Alext
19-05-2009, 01:58
ΔΥΟ φίλες, αφέντρες κανονικές, παρατάνε Σάββατο βράδυ σύξυλους τους άντρες σπίτι και βγαίνουν να τα πιουν μοναχές τους. Ολο το βράδυ κουτσομπολεύουν και πίνουν. Υπέροχη μπαρότσαρκα. Θάβουνε κόσμο και κοσμάκη και κοπανάνε το ένα σφηνάκι μετά το άλλο. Ξημερώματα προσπαθούν να βρουν τον δρόμο για το σπίτι. Είναι τύφλα, δεν βλέπουν ούτε τη μύτη τους.
ΚΑΘΩΣ κάνουν κάτι 8άρια τραγουδώντας απ' το πολύ ποτό, τις πιάνει η πιο επείγουσα σωματική ανάγκη. Ούτε που καταλαβαίνουν ότι μπήκαν στο νεκροταφείο.
ΚΑΘΕΤΑΙ η πρώτη δίπλα σ' ένα δέντρο και ξαλαφρώνει. Λιώμα στο μεθύσι δεν συνειδητοποιεί ότι κρέμασε το εσώρουχό της στο κλαδί. Η δεύτερη, που 'ναι ακόμα πιο σουρωμένη, κάθεται δίπλα σ' ένα μνήμα. Οπως σηκώνεται να φύγει, παίρνει σβάρνα και μια κορδέλα από στεφάνι. Με τα χίλια ζόρια, φτάνουν σπίτι και πέφτουν ξερές για ύπνο.
ΤΟ επόμενο πρωί, ενώ οι κυρίες ακόμα κοιμούνται, οι άντρες τους συζητούν προβληματισμένοι στο τηλέφωνο: «Ρε συ Γιώργο, φοβάμαι ότι η γυναίκα μου έχει γκόμενο. Μου είπε ψέματα ότι βγήκε για ποτό με τη δικιά σου για να κουτσομπολέψουν και μου τα φόρεσε κανονικά»! «Βαγγέλη μου, κι εγώ τις ίδιες υποψίες έχω. Η δικιά μου γύρισε χθες τα ξημερώματα χωρίς βρακί»! «Αλήθεια; Αυτό δεν είναι τίποτα, ρε φίλε. Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της που έγραφε: "Απ' όλους τους συναδέλφους στον σταθμό Πυροσβεστικής Καλαμαριάς, δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"»!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΣΤΙΣ 20 Ιουλίου του 1969 ο κυβερνήτης της σεληνάκατου του Apollo 11, Νιλ Αρμστρονγκ, ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε το πόδι του στο Φεγγάρι. Οι πρώτες λέξεις που είπε αφού έκανε τον περίπατο στη Σελήνη ήταν: «Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα». Τα λόγια αυτά μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης και εκατομμύρια άνθρωποι παρακολούθησαν εκστασιασμένοι το μεγάλο επίτευγμα. Πριν ξαναμπεί στη σεληνάκατο, ο Αρμστρονγκ έκανε την εξής αινιγματική δήλωση: «Καλή απόλαυση, κύριε Gorsky»!
ΠΟΛΛΟΙ συνάδελφοί του από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια κίνηση αβρότητος, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Ομως, ύστερα από ενδελεχή έλεγχο που έκαναν, διαπίστωσαν πως δεν υπήρχε κανένας Gorsky ούτε στα ρωσικά ούτε στα αμερικανικά διαστημικά προγράμματα... Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της συγκεκριμένης φράσης.
Ο Αρμστρονγκ δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε, όταν τον ρωτούσαν σχετικά. Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Φλόριντα, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης Τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια ερώτηση γι' αυτόν τον περίεργο διαστημικό του γρίφο. Ο Νιλ Αρμστρονγκ αυτή τη φορά δέχτηκε να απαντήσει: «Μιας και ο κύριος Gorsky έχει πια πεθάνει, μπορώ να σας δώσω την απάντηση στην αινιγματική μου φράση. Το 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φίλο στην αυλή του σπιτιού μας. Ο φίλος μου πέταξε με δύναμη την μπάλα και αυτή προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας.
ΣΤΟ διπλανό σπίτι ζούσε ένα ζευγάρι, ο κύριος και η κυρία Gorsky. Οπως πήγαμε να μαζέψουμε την μπάλα, άκουσα την κυρία να φωνάζει στον κύριο Gorsky: "Μπουλκουμέ θέλεις, σιχαμένε; Θα σου κάνω μπουλκουμέ μόνο όταν αυτό το ####παιδο από δίπλα ανέβει στο Φεγγάρι»!
---------------------------------------------------------------------
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."
-----------------------------------------------------------------------------
Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα
>> του.
>> - Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια
>> σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον
>> φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
>> - Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
>> - Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
>> - Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την
>> καφετέρια.
>>
>> Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,
>> σκέφτηκε: "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
>> Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη
>> και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.Το τι ακολούθησε
>> μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας!
>> Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν
>> σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και
>> γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας
>> έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και
>> τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό
>> τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
>> - Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο
>> είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
>> - Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε:
>> .....
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Ο ΓΑΜ***ΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Καποτε, στα μεσαιωνικα χρονια, ηταν δυο φιλοι, ο Ιτς και ο Ατς...
Μια μερα γυριζοντας απο τα χωραφια, ο Ιτς καλεσε τον Ατς στο σπιτι του για κρασι.
Πηγανε σπιτι του λοιπον, βγαλανε το κρασι και αρχισαν να πινουν.
Επεστρεψε και η μητερα του Ιτς. Τους βλεπει να πινουν ξεροσφυρι το κρασι και τους ρωταει:
"Μα δεν θελετε κατι να φατε ρε παιδια; Να μην σας φτιαξω κατι;"
"Μπα αφηστε το" λεει ο Ατς...
Το σκεφτεται λιγο ο Ιτς και λεει:
"Μανα, επειδη πιναω λιγο, φτιαξε μου κατι προχειρο. Παρε δυο φετες ψωμι, βαλε μεσα λιγο ζαμπον, λιγο τυρι, λιγο τοματουλα, λιγο μαρουλακι, ε και λιγο μουσταρδα και κετσαπ και ψησ'το λιγο στη φωτια..."
"Ωραια!" λεει η μανα του. "Εσυ Ατς τι θες να φας παιδι μου;"
Και απανταει ο Ατς:
"Ε, φτιαξτε μου και εμενα ενα σαν-του-ιτς"...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο" !!!
> Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?", "Να" της
λέει
> ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
> Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που
> της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω
από
> το κλαδί. "ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σάυρα μου?"
> "Να" του λέει η σάυρα ΄"δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια.
Πάω
> να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι.
> Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο
κροκόδειλος,
> "καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά. "Άσε" του λέει "μου
> έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
> "ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος"
> του λέει η σαύρα.
> Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια
καπνισμένα
> μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο
> πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια
> τον κροκόδειλο και του λέει :
> >
> >
> >
> >
> Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες ????
------------------------------------------------------------
Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR......
..ενώ......
.....τα 365 προφυλακτικά........
..είναι.......
VERY GOOD YEAR!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η
> γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα
> τα
> ίδια και τα ίδια.
> Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί
> να
> κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
> Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
> "Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για
> απόψε...
> Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
> Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο
> άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο
> άντρας προς τη γυναίκα:
> "Σου άρεσε;"
> Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού"
> μου
> έλεγες;"
> "Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"
----------------------------------------------------------------------
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
>
> Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
>
> "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω
> στα πράσα".
>
> Το σπίτι δίπατο.
>
> Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας
>
> Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι
> τρελός,
>
> θα μας σφάξει το εννοεί". -"Έτσι γυμνός που να πάω;" ρωτάει ο τύπος
>
> -"Κάντηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
>
> Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί).
>
> Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.
>
> Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
>
> Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει
>
> "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
>
> -Ρε π**στη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει.
>
> Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
>
> Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό
>
> -Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
>
> Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
>
> -Περίμενε και φέρνω τη σκάλα
>
> Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
>
> -Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ***α.
>
> -ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ
-----------------------------------------------------------------------
ΚΑΘΩΣ κάνουν κάτι 8άρια τραγουδώντας απ' το πολύ ποτό, τις πιάνει η πιο επείγουσα σωματική ανάγκη. Ούτε που καταλαβαίνουν ότι μπήκαν στο νεκροταφείο.
ΚΑΘΕΤΑΙ η πρώτη δίπλα σ' ένα δέντρο και ξαλαφρώνει. Λιώμα στο μεθύσι δεν συνειδητοποιεί ότι κρέμασε το εσώρουχό της στο κλαδί. Η δεύτερη, που 'ναι ακόμα πιο σουρωμένη, κάθεται δίπλα σ' ένα μνήμα. Οπως σηκώνεται να φύγει, παίρνει σβάρνα και μια κορδέλα από στεφάνι. Με τα χίλια ζόρια, φτάνουν σπίτι και πέφτουν ξερές για ύπνο.
ΤΟ επόμενο πρωί, ενώ οι κυρίες ακόμα κοιμούνται, οι άντρες τους συζητούν προβληματισμένοι στο τηλέφωνο: «Ρε συ Γιώργο, φοβάμαι ότι η γυναίκα μου έχει γκόμενο. Μου είπε ψέματα ότι βγήκε για ποτό με τη δικιά σου για να κουτσομπολέψουν και μου τα φόρεσε κανονικά»! «Βαγγέλη μου, κι εγώ τις ίδιες υποψίες έχω. Η δικιά μου γύρισε χθες τα ξημερώματα χωρίς βρακί»! «Αλήθεια; Αυτό δεν είναι τίποτα, ρε φίλε. Η δικιά μου επέστρεψε με μια κορδέλα κολλημένη στον πισινό της που έγραφε: "Απ' όλους τους συναδέλφους στον σταθμό Πυροσβεστικής Καλαμαριάς, δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"»!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΣΤΙΣ 20 Ιουλίου του 1969 ο κυβερνήτης της σεληνάκατου του Apollo 11, Νιλ Αρμστρονγκ, ήταν ο πρώτος άνθρωπος που πάτησε το πόδι του στο Φεγγάρι. Οι πρώτες λέξεις που είπε αφού έκανε τον περίπατο στη Σελήνη ήταν: «Αυτό είναι ένα μικρό βήμα για μένα, είναι όμως ένα μεγάλο βήμα για την ανθρωπότητα». Τα λόγια αυτά μεταδόθηκαν μέσω τηλεόρασης και εκατομμύρια άνθρωποι παρακολούθησαν εκστασιασμένοι το μεγάλο επίτευγμα. Πριν ξαναμπεί στη σεληνάκατο, ο Αρμστρονγκ έκανε την εξής αινιγματική δήλωση: «Καλή απόλαυση, κύριε Gorsky»!
ΠΟΛΛΟΙ συνάδελφοί του από τη NASA θεώρησαν ότι ήταν μια κίνηση αβρότητος, που απευθυνόταν σε κάποιο Ρώσο κοσμοναύτη. Ομως, ύστερα από ενδελεχή έλεγχο που έκαναν, διαπίστωσαν πως δεν υπήρχε κανένας Gorsky ούτε στα ρωσικά ούτε στα αμερικανικά διαστημικά προγράμματα... Και όπως πέρναγαν τα χρόνια, όλο και περισσότεροι απορούσαν για το νόημα της συγκεκριμένης φράσης.
Ο Αρμστρονγκ δεν απαντούσε ποτέ, μόνο χαμογελούσε, όταν τον ρωτούσαν σχετικά. Στις 5 Ιουλίου του 1995, στο Tamba Bay της Φλόριντα, κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης Τύπου, ένας δημοσιογράφος του ξανάκανε την ίδια ερώτηση γι' αυτόν τον περίεργο διαστημικό του γρίφο. Ο Νιλ Αρμστρονγκ αυτή τη φορά δέχτηκε να απαντήσει: «Μιας και ο κύριος Gorsky έχει πια πεθάνει, μπορώ να σας δώσω την απάντηση στην αινιγματική μου φράση. Το 1938, όταν ήμουν παιδί στο χωριό μου, έπαιζα μπάσκετ με ένα φίλο στην αυλή του σπιτιού μας. Ο φίλος μου πέταξε με δύναμη την μπάλα και αυτή προσγειώθηκε στην αυλή του γείτονα δίπλα στο παράθυρο της κρεβατοκάμαρας.
ΣΤΟ διπλανό σπίτι ζούσε ένα ζευγάρι, ο κύριος και η κυρία Gorsky. Οπως πήγαμε να μαζέψουμε την μπάλα, άκουσα την κυρία να φωνάζει στον κύριο Gorsky: "Μπουλκουμέ θέλεις, σιχαμένε; Θα σου κάνω μπουλκουμέ μόνο όταν αυτό το ####παιδο από δίπλα ανέβει στο Φεγγάρι»!
---------------------------------------------------------------------
Ένας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία. Ως
σύμβολο του επαγγέλματός του μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η
καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της. Αφού μπει
ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια! Όταν όλα τα μάτια
στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος..."
-----------------------------------------------------------------------------
Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα
>> του.
>> - Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια
>> σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον
>> φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
>> - Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
>> - Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
>> - Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την
>> καφετέρια.
>>
>> Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,
>> σκέφτηκε: "Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια" και τους ακολούθησε.
>> Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη
>> και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.Το τι ακολούθησε
>> μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας!
>> Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν
>> σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και
>> γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα. Ο ματάκιας
>> έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και
>> τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. "Πρέπει να μάθω το μυστικό
>> τους" σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
>> - Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο
>> είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
>> - Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε:
>> .....
>>
>>
>>
>>
>>
>>
>> Ο ΓΑΜ***ΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Καποτε, στα μεσαιωνικα χρονια, ηταν δυο φιλοι, ο Ιτς και ο Ατς...
Μια μερα γυριζοντας απο τα χωραφια, ο Ιτς καλεσε τον Ατς στο σπιτι του για κρασι.
Πηγανε σπιτι του λοιπον, βγαλανε το κρασι και αρχισαν να πινουν.
Επεστρεψε και η μητερα του Ιτς. Τους βλεπει να πινουν ξεροσφυρι το κρασι και τους ρωταει:
"Μα δεν θελετε κατι να φατε ρε παιδια; Να μην σας φτιαξω κατι;"
"Μπα αφηστε το" λεει ο Ατς...
Το σκεφτεται λιγο ο Ιτς και λεει:
"Μανα, επειδη πιναω λιγο, φτιαξε μου κατι προχειρο. Παρε δυο φετες ψωμι, βαλε μεσα λιγο ζαμπον, λιγο τυρι, λιγο τοματουλα, λιγο μαρουλακι, ε και λιγο μουσταρδα και κετσαπ και ψησ'το λιγο στη φωτια..."
"Ωραια!" λεει η μανα του. "Εσυ Ατς τι θες να φας παιδι μου;"
Και απανταει ο Ατς:
"Ε, φτιαξτε μου και εμενα ενα σαν-του-ιτς"...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο" !!!
> Τον βλέπει η σάυρα και τον ρωτά "τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?", "Να" της
λέει
> ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο". "Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
> Απονήρευτη η σαύρα ανεβαίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που
> της έδωσε ο πίθηκος. Τραβά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω
από
> το κλαδί. "ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σάυρα μου?"
> "Να" του λέει η σάυρα ΄"δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια.
Πάω
> να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ". Και ξεκινά προς το ποτάμι.
> Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύβει να πιει νερό πετιέται ο
κροκόδειλος,
> "καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά. "Άσε" του λέει "μου
> έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
> "ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος. "Να εκεί πιο πέρα στο δάσος"
> του λέει η σαύρα.
> Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω βρίσκει τρία τσιγαριλίκια
καπνισμένα
> μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και βλέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο
> πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια
> τον κροκόδειλο και του λέει :
> >
> >
> >
> >
> Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες ????
------------------------------------------------------------
Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR......
..ενώ......
.....τα 365 προφυλακτικά........
..είναι.......
VERY GOOD YEAR!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν ένα ζευγάρι...παντρεμένοι πολλά χρόνια. Το έκαναν κάθε μέρα αλλά η
> γυναίκα παραπονέθηκε στον άντρα ότι βαρέθηκε την ίδια στάση... Κάθε μέρα
> τα
> ίδια και τα ίδια.
> Προβληματισμένος ο σύζυγος πάει στη δουλειά και άρχισε να σκέφτεται τί
> να
> κάνει για να ικανοποιήσει τη γυναίκα του.
> Μετά από 6 ώρες την παίρνει τηλέφωνο και της λέει:
> "Γυναίκα βάλε τα πιο ωραία εσώρουχα που έχεις! Εχω τρελά σχέδια για
> απόψε...
> Βρήκα καινούργια στάση! Λέγεται η στάση του "ξυλουργού"."
> Ετοιμάζεται η γυναίκα, βάζει τα πρόστυχα τα μαύρα τα εσώρουχα. Ερχεται ο
> άντρας, τη ρίχνει στο κρεβάτι... το κάνουν... τελειώνουν και γυρνάει ο
> άντρας προς τη γυναίκα:
> "Σου άρεσε;"
> Η γυναίκα: "Μα άντρα μου πάλι τα ίδια κάναμε! Ποια στάση του "ξυλουργού"
> μου
> έλεγες;"
> "Καλά μωρή! Το μολυβάκι στο αυτί δεν το είδες;;;"
----------------------------------------------------------------------
Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά.
>
> Τη στήνει ένα πρωί έξω απ' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα.
>
> "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω
> στα πράσα".
>
> Το σπίτι δίπατο.
>
> Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας
>
> Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι
> τρελός,
>
> θα μας σφάξει το εννοεί". -"Έτσι γυμνός που να πάω;" ρωτάει ο τύπος
>
> -"Κάντηνα απ'το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
>
> Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί).
>
> Πάει να την κάνει απ' το τζαμάκι, φρακάρει.
>
> Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
>
> Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει
>
> "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
>
> -Ρε π**στη, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει.
>
> Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
>
> Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό
>
> -Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
>
> Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
>
> -Περίμενε και φέρνω τη σκάλα
>
> Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
>
> -Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ***α.
>
> -ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ
-----------------------------------------------------------------------