Ο Vaska έχει κέφια

[vaska]

1ο:
Η κοπελιά είναι πόρνη περιωπής και αρκετά χρόνια στο επάγγελμα, τόσα ώστε να βαρεθεί και να θέλει να σταματήσει. Σταματάει λοιπόν τη δουλειά και βγαίνει στο σεργιάνι προς αναζήτηση γαμπρού, να αποκατασταθεί η κοπέλα να κάνει οικογένεια όπως όλες οι γυναίκες. Βρέθηκε και ο υποψήφιος, βλάχος καράβλαχος που είχε κατέβει στην Αθήνα για δουλειές, με πολλά ζωντανά στο χωριό και μπόλικο χρήμα και το όνομα αυτού:Μήτσος.
"Εδώ είμαστε" είπε η κοπέλα κι έριξε τα δίχτυα της. Ο λεβέντης μπλέχτηκε και όλα κυλούσαν όμορφα. Έτσι έπεσε και η ιδέα του γάμου στο τραπέζι. Να σημειώσουμε εδώ ότι μέχρι τούδε, ο Μήτσος δεν είχε απλώσει χέρι και δεν είχε δοκιμάσει από τα εδέσματα της κυρίας.
Συμφώνησε λοιπόν και ο Μήτσος για τον γάμο, αλλά έβαλε ως προϋπόθεση την παρθενία της νεαράς. Ή παρθένα, ή αλλιώς εκκλησία δεν έβλεπε.
Τρέχει λοιπόν η κυρία σε πλαστικούς σε γυναικολόγους κλπ ειδικότητες γιατρών, αλλά η απάντηση από όλους στερεότυπα ίδια..... "κυρία μου είναι πολυχρησιμοποιημένο το γατάκι σας και ως εκ τούτου παρθενοραφή δεν μπορεί να γίνει γιατί από τον υμένα δεν έχει απομείνει τίποτα πια. Λυπάμαι".
Μόνο ένας της έδωσε ελπίδες. Μπορούμε της λέει να κάνουμε μεταμόσχευση, από μικρό θηλυκό γουρουνάκι, υπάρχει συμβατότητα και δεν θα υπάρξει πρόβλημα. Μόνο που κοστίζει αρκετά.
Τι να κάνει λοιπόν η κορασίδα, αποφάσισε ότι θα βάλει βαθιά το χέρι στην τσέπη αν θέλει ν' αποκατασταθεί και ξεκίνησε την διαδικασία. Για να κάνει όμως οικονομία όπου μπορούσε, αγόρασε μικρό γουρουνάκι από το χασάπικο. Τρελάθηκε ο Γιατρός αλλά το είδε και ως πρόκληση και προχώρησε στην επέμβαση και ωωω του θαύματος τα πάντα κύλισαν ομαλότατα, η μεταμόσχευση πέτυχε, η κυρία πλήρωσε και όλοι ήταν στην τρελή χαρά.
Μετά την αποθεραπεία πήγε η υποψήφια νύφη με τον μέλλοντα γαμπρό σε γυναικολόγο της δικής του επιλογής να βεβαιώσει την παρθενία της για να προχωρήσουν στα του γάμου.
Μπαίνει στο εξεταστήριο λοιπόν η κοπέλα, μένει ο λεγάμενος έξω, στο σαλόνι και η ώρα κυλά αργά και βασανιστικά. Περνάει μισή ώρα, περνάει μία, περνάνε 2 ώρες, περνάνε τρεις και ο γιατρός με την κοπελιά δεν λένε να βγουν έξω.
Μια και δυό ο Μητσάρας μπουκάρει μέσα στο εξεταστήριο, βλέπει την μέλλουσα γυναίκα του ξαπλωμένη στο γυναικολογικό κρεββάτι με τα πόδια ανοιχτά, και τον γιατρό να έχει κατεβάσει τόμους με ιατρικά βιβλία και κάθιδρος να μελετάει μουρμουρίζοντας.
- Τι έγινε ρε γιατρέ, μια ματιά θα έριχνες και θα μου έλεγες ένα ναι ή ένα όχι, τι δι@ολο με έχεις στημένο εκεί έξω 3 ώρες και δεν μου δίνεις απάντηση???
- Φίλε μου έχω δει μ@@νια και μ@@νιά στα χρόνια που είμαι γυναικολόγος αλλά M@@νί με σφραγίδα της ΑΓΟΡΑΝΟΜΙΑΣ πρώτη φορά στη ζωή μου βλέπω.

[vaska]

2ο:

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ'' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν''τηνα απ''το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ'' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

[vaska]

3ο:

Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πε μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Εεν κατέω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι

[Aggelos-Syros]

:sm3::sm3::re26::re26:

[yns]

Τα σπάνε!!! :lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19:

[MARK]

:lo19::ha16::lo19:

[ntinopoulos]

:sm7:

[vaska]

4ο:

Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν
στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.
Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!"

[vaska]

5ο:

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει:

"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... π*δ*χτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι".

Καλόγρια: " Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου"; Ηγουμένη: " Όχι βέβαια!!!
Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γ@μ*μένο το χαμόγελο!!!!!"

[vaska]

6ο:

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας π*δ@ει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει ανάσκελα στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε, θα μου διώξεις τα όρνια!

[Aggelos-Syros]

:re26::re26::re26::re26::re26::re26::re26::re26:

[mixalhs4]

:lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::sm3:

[vaska]

7ο:

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του άρχισε να φοράει τα πιο αντι-αισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος...
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

[vaska]

8ο:

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.

- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.

- Όχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την π**τ@να και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.

- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;

- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα.
Η π**τ@να πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.

- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;

- Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

[vasorfa]

Γεια σου ρε Μπιλάρα με τις Κεφάρες σου!!:ye33::sm7::sm7:

[vaska]

Τι να κάνω ρε παιδιά, μας έχουν κάνει να παραμιλάμε. Έχεις παιδιά, πλήρωνε, έχεις σπίτι, πλήρωνε, έχεις auto-moto, πλήρωνε. Σε λίγο θα λένε: ανασαίνεις, πλήρωνε. Μέσα στη γενικότερη κατήφεια προσπαθώ να χαμογελάσω λίγο κι αφού τα καταφέρω εγώ, προσπαθώ να σας το μεταδώσω.

:ye33::ye33:

[siraxanz]

Κλαίω ρε Βασίλη:sm3: ...κλαίω απο το πολύ γέλιο...:lo19:

[vaska]

Κλαίω ρε Βασίλη:sm3: ...κλαίω απο το πολύ γέλιο...:lo19:

:yz:yz έχω κι άλλα Χάρη, θα βάζω λίγα τη φορά για να έχουμε μια διάρκεια.

[mario]

:yz:yz έχω κι άλλα Χάρη, θα βάζω λίγα τη φορά για να έχουμε μια διάρκεια.

..αυτο ήταν απειλή ε? Έχουμε λυθεί στο γέλιο βρε φίλε!

Στάλθηκε απο μένα βρε!!

[vaska]

9o:

Είναι το Σηφαλιό και μιλάει με τον πατέρα του, βράδυ ανήμερα των γενεθλίων του.
- Παιδί μου, τώρα που έγινες 18 χρονών, πάρε τούτη τη μασαίρα, είναι από τον προπάππο σου, να την έεις πάντα πάνω σου, να υπερασπιστείς την τιμή της οικογένειάς σου, όποτε χρειαστεί.
- Ευχαριστώ πατέρα, λέει το κοπέλι και παίρνει το μαχαίρι.
Την επόμενη Κυριακή φόρεσε τα καλά του ο Σήφης, ζώστηκε και τη μαχαίρα και βγήκε βόλτα στην πλατεία του χωριού. Περπατούσε όλο καμάρι με το χέρι πάνω στο μαχαίρι μέχρι που τον είδαν 2 Γερμανοί τουρίστες και τον πλησίασαν.
- Γκούτε Μόργκεν, μπορούμε να δούμε λίγο αυτό το υπέροχο μαχαίρι που έχεις?? τον ρώτησαν και ο Σήφης όλο καμάρι το έβγαλε και τους το έδωσε να το δουν. Εκείνοι ενθουσιάστηκαν και άρχισαν να κάνουν προσφορές για να το αγοράσουν.
- Να σου δώσουμε 500 ευρώ και να το πάρουμε??
- Όι, θα με σκοτώσει ο πατέρας μου, εν το πουλάω.
- Να σου δώσουμε 700 ευρώ και να το πάρουμε???
- Όι, θα με κρεμάσει ο πατέρας μου, εν το πουλάω.
Να σου δώσουμε 800, 900, 1000, ανένδοτος ο Σήφης, όι εν το πουλάω. Κάποια στιγμή αγανακτισμένοι αλλά και αποφασισμένοι οι Γερμανοί να πάρουν το μαχαίρι του κάνουν μια τελευταία προσφορά 1500 ευρώ κι ένα πανάκριβο ρολόι. Κοίταζε ο Σήφης το ρολόι από δω, το κοίταζε από κεί, του καλοάρεσε και αποφάσισε να γίνει η τράμπα. Τσέπωσε τα 1500, κοτσάρισε και τη ρολογιά στο χέρι και γύρισε περήφανος σπίτι του.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Ίντα μασκαραλίκια είναι αυτά, που το βρήκες τούτο το ρολόι και το έφερες επαέ??
- Πατέρα πούλησα τη μασαίρα, πήρα 1500 ευρώ και τούτο το ρολόι, καλά δεν έκαμα??
- Οφου μωρέ κουζουλέ, πούλησες το μαχαίρι και πήρες ρολόι..... κι άμα κάποιος σου πει "Γ*μώ το μ**νί της μάνας σου, ίντα θα του πεις μωρέ??? Δώδεκα παρά τέταρτο?????"

[vasorfa]

:sm7::sm7::sm7:

Mπιλάκο,.,.

άσε τις δόσεις και ρίξε πράμα!!!;)

[vaska]

Πεθαίνει ένας τύπος μπρούταλ μηχανόβιος Χαρλεάς με τη μαλούρα του τα μούσια του τα τατού σε όλο του το κορμί.
Πάει στον Παράδεισο μιας και σε όλη του τη ζωή ήταν πολύ καλός άνθρωπος, το μόνο πάθος που είχε ήταν οι μηχανές. Τον περιμένει στην Πύλη ο Άγιος Πέτρος και τον παίρνει από το χέρι να τον ξεναγήσει στον παράδεισο.
- Εδώ είναι τόπος περισυλλογής, όλα είναι φτιαγμένα ειδυλλιακά, παντού επικρατεί γαλήνη και πραότητα, του λέει ο Άγιος.
Ο τύπος κοιτούσε γύρω του ανήσυχος σα να έψαχνε κάτι να βρει. Ο Άγιος δεν έδωσε σημασία και συνέχιζε ν' απαριθμεί τα προτερήματα που απολαμβάνουν οι κάτοικοι του Παραδείσου. Απτόητος ο άλλος συνέχιζε να ψάχνει και τελικά κάποια στιγμή κάνει την ερώτηση:
- Καλά όλ' αυτά Άγιε Πέτρο αλλά μηχανές δεν βλέπω πουθενά κι ανησυχώ, όπως ξέρεις εγώ σε όλη μου τη ζωή ήμουνα καβάλα πάνω σε μία μηχανή και περίμενα ότι κι εδώ θα μπορούσα να καβαλάω το εργαλείο και να κάνω βόλτες.
- Άκου να σου πω παιδί μου, εδώ δεν υπάρχουν μηχανές και μάλιστα από αυτές που συνήθιζες να καβαλάς στη γη, εδώ υπάρχει ηρεμία και γαλήνη και δεν είμαστε διατεθειμένοι ν' ακούμε θορύβους και φασαρία από τις εξατμίσεις των μηχανών. Αν θες να μετακινείσαι με μοτο, υπάρχουν μερικά ηλεκτρικά αθόρυβα παπάκια αλλά υπάρχει και όριο ταχύτητας 30 χλμ/ώρα. Καλύτερα να τις ξεχάσεις τις μηχανές και να βολευτείς με αυτά που έχουμε εδώ.
Σκασμένος ο φουκαράς που θα περνούσε μια αιωνιότητα χωρίς γκάζια, μόνο με τα ηλεκτροκίνητα και μέχρι 30 χλ/ώρα, έβαλε το κεφάλι κάτω και σχεδόν είχε αποδεχτεί τη μοίρα του.
Ξαφνικά ακούγεται από μακρυά ένα μοτέρ να βρυχάται, σκασίματα από εξατμίσεις και περνάει σαν σίφουνας από μπροστά του ένας 30άρης μαλλιάς με μούσια, ακράνωτος, με χίλια. Το μόνο που πρόλαβε να δει ο τύπος ήταν η πινακίδα του.
Απότομα λοιπόν γυρίζει στον Άγιο και του λέει, καλά τώρα δεν μου έλεγες για την απαγόρευση των μηχανών, για την φασαρία και τον θόρυβο????
- Ναι.
- Αυτόν που πέρασε με τη Χάρλευ και με 200 τον είδες??
- Ποιόν?????
- Αυτόν ντε που η πινακίδα του έγραφε "ΣΩΡΑΙΟΣ", ΜΕ ΤΗ ΜΑΛΟΎΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΜΟΥΣΙΑ.
- ΑΑΑ τέκνον μου, αυτός είναι ο γιος του αφεντικού και η πινακίδα δεν έγραφε "ΣΩΡΑΙΟΣ" αλλά "ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ".

[vaska]

Πολλά από τ' ανέκδοτα που ξέρω είναι οπτικοακουστικά και όχι μόνον ακουστικά, δηλ χρειάζεται για να λειτουργήσει το ανέκδοτο και κίνηση του αφηγητή η οποία είναι πολύ δύσκολο να περιγραφεί από το πληκτρολόγιο. Θα κάνω μερικές προσπάθειες αλλά δεν εγγυώμαι για το αποτέλεσμα.

[vaska]

Αντιγράφω από γειτονικό φόρουμ

Ένας μαύρος πάει τη γυναίκα του στο μαιευτήριο να γεννήσει και μόλις του φέρνουν το παιδί βλέπει ότι είναι άσπρο!!!
Έτοιμος να πάθει εγκεφαλικό ο μαύρος, στο τσακ καταφέρνουν οι γιατροί να μη σκοτώσει τη γυναίκα του, "τσούλα με απάτησες ποιανού ασπρουλιάρη είναι το μούλικο", αυτή να κλαίει και να οδύρεται ότι δεν τον απάτησε κι ότι είναι δικό του το παιδί.
Τον παίρνει ένας γιατρός παράμερα...
-Κάτσε να τα βάλουμε κάτω ρε φίλε, να βρούμε μια εξήγηση
-Θα την σκοτώσω την άπιστη, με απάτησε με ασπρουλιάρη
-Μήπως κατά τη διάρκεια του σεξ έγινε τίποτα περίεργο;
-Όχι γιατρέ, τι περίεργο να έγινε; Απλά επειδή την έχω πολύ μεγάλη και δεν έμπαινε με τίποτα, της το άνοιγα πρώτα με τα χέρια μου για να το βάλω πιο εύκολα.
-Αυτό είναι, πήρε φως!!!

[giclas]

μηπως επρεπε να το εκανε νηκτιατηκα ?
αλλα αν ειχε αστροφεγκια !!!:sm7::sm7:

[commander]

Πεθαίνει ένας τύπος μπρούταλ μηχανόβιος Χαρλεάς με τη μαλούρα του τα μούσια του τα τατού σε όλο του το κορμί.
Πάει στον Παράδεισο μιας και σε όλη του τη ζωή ήταν πολύ καλός άνθρωπος, το μόνο πάθος που είχε ήταν οι μηχανές. Τον περιμένει στην Πύλη ο Άγιος Πέτρος και τον παίρνει από το χέρι να τον ξεναγήσει στον παράδεισο.
- Εδώ είναι τόπος περισυλλογής, όλα είναι φτιαγμένα ειδυλλιακά, παντού επικρατεί γαλήνη και πραότητα, του λέει ο Άγιος.
Ο τύπος κοιτούσε γύρω του ανήσυχος σα να έψαχνε κάτι να βρει. Ο Άγιος δεν έδωσε σημασία και συνέχιζε ν' απαριθμεί τα προτερήματα που απολαμβάνουν οι κάτοικοι του Παραδείσου. Απτόητος ο άλλος συνέχιζε να ψάχνει και τελικά κάποια στιγμή κάνει την ερώτηση:
- Καλά όλ' αυτά Άγιε Πέτρο αλλά μηχανές δεν βλέπω πουθενά κι ανησυχώ, όπως ξέρεις εγώ σε όλη μου τη ζωή ήμουνα καβάλα πάνω σε μία μηχανή και περίμενα ότι κι εδώ θα μπορούσα να καβαλάω το εργαλείο και να κάνω βόλτες.
- Άκου να σου πω παιδί μου, εδώ δεν υπάρχουν μηχανές και μάλιστα από αυτές που συνήθιζες να καβαλάς στη γη, εδώ υπάρχει ηρεμία και γαλήνη και δεν είμαστε διατεθειμένοι ν' ακούμε θορύβους και φασαρία από τις εξατμίσεις των μηχανών. Αν θες να μετακινείσαι με μοτο, υπάρχουν μερικά ηλεκτρικά αθόρυβα παπάκια αλλά υπάρχει και όριο ταχύτητας 30 χλμ/ώρα. Καλύτερα να τις ξεχάσεις τις μηχανές και να βολευτείς με αυτά που έχουμε εδώ.
Σκασμένος ο φουκαράς που θα περνούσε μια αιωνιότητα χωρίς γκάζια, μόνο με τα ηλεκτροκίνητα και μέχρι 30 χλ/ώρα, έβαλε το κεφάλι κάτω και σχεδόν είχε αποδεχτεί τη μοίρα του.
Ξαφνικά ακούγεται από μακρυά ένα μοτέρ να βρυχάται, σκασίματα από εξατμίσεις και περνάει σαν σίφουνας από μπροστά του ένας 30άρης μαλλιάς με μούσια, ακράνωτος, με χίλια. Το μόνο που πρόλαβε να δει ο τύπος ήταν η πινακίδα του.
Απότομα λοιπόν γυρίζει στον Άγιο και του λέει, καλά τώρα δεν μου έλεγες για την απαγόρευση των μηχανών, για την φασαρία και τον θόρυβο????
- Ναι.
- Αυτόν που πέρασε με τη Χάρλευ και με 200 τον είδες??
- Ποιόν?????
- Αυτόν ντε που η πινακίδα του έγραφε "ΣΩΡΑΙΟΣ", ΜΕ ΤΗ ΜΑΛΟΎΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΜΟΥΣΙΑ.
- ΑΑΑ τέκνον μου, αυτός είναι ο γιος του αφεντικού και η πινακίδα δεν έγραφε "ΣΩΡΑΙΟΣ" αλλά "ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ".

ωραίο....!!!!:D

[vaska]

Είναι δύο ψείρες που έχουν πολλά χρόνια φιλία, η μία μένει Θεσ/νικη και η άλλη Αθήνα. Τηλεφωνιούνται τακτικά και μαθαίνουν νέα η μία της άλλης. Μια μέρα πέφτει η ιδέα, "τι λες ανεβαίνεις Θεσ/νίκη να κάτσουμε καμιά βδομαδούλα να τα πούμε να πάμε και για κανένα μπάνιο Χαλκιδική που είναι όμορφα???"
- Ναι αμέ γιατί όχι, απαντάει η άλλη κι αμέσως ετοιμάζει μπαγκάζια και την κάνει για πάνω.
Όταν με το καλό έφτασε και βρέθηκε με τη φίλη της, ήταν σε κακό χάλι. Συναχωμένη, τα μάτια της τρέχαν δάκρυα, είχε πυρετό κλπ
- Καλά μωρή, πως τα κατάφερες κι αρρώστησες ντάλα καλοκαίρι??
- Τι να σου πω, για να μην αργήσω με το λεωφορείο, πήδηξα στα μούσια ενός μηχανόβιου, αλλά αυτός οδηγούσε χωρίς κράνος και πήγαινε πραγματικά πολύ γρήγορα, οπότε την άρπαξα.
- Καλά οκ, γίνε τώρα καλά να πάμε για κανένα μπάνιο και όταν έρθει η ώρα της επιστροφής θα σου πω τι θα κάνεις για να γυρίσεις γρήγορα και ζεστά.
Έτσι κι έγινε, η άρρωστη ψείρα έγινε καλά, πήγανε πολλές φορές για μπάνιο με τη φίλη της και όταν πια έφτασε η ώρα της επιστροφής, λέει η Θεσσαλονικιά στην Αθηναία.
- Θα πάμε τώρα στο αεροδρόμιο, θα μπεις στις γυναικείες τουαλέτες και θα περιμένεις να έρθει κάποια αεροσυνοδός για την ανάγκη της. Μόλις τελειώσει και σκουπιστεί, τσουπ θα κολλήσεις στο μ**νί της και θα κάνεις το ταξίδι μέχρι την Αθήνα άνετα και ζεστά. Πάρε με τηλ μόλις φτάσεις. Ναι??
- Ναι, εντάξει το κατάλαβα.
- Μετά από μερικές ώρες παίρνει τηλ. η Αθηναία την Σαλονικιά, αλλά ήταν πάλι μπουκωμένη και άρρωστη.
- Καλά πάλι άρρωστη είσαι, τι έγινε δεν έκανες ότι σου είπα??
- Μωρέ έκανα ακριβώς ότι μου είπες, περίμενα, μπήκε η αεροσυνοδός, κόλλησα στο μ**νί της και περίμενα να φτάσουμε Αθήνα. Τώρα από το μ**νί της αεροσυνοδού πως διάολο βρέθηκα πάλι στα μούσια του μηχανόβιου, τι να σου πω, δεν το κατάλαβα.

[giclas]

ρε Βασιλι μας κουφανες !!:sm3::sm3:

[vaska]

Είναι ο πατέρας ο κομ#####στής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε
κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
... - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!

[vaska]

Δύο ομοφυλόφιλοι, τρελλά ερωτευμένοι, πραγματοποιούν το όνειρο της ζωής τους. Δύο εβδομάδες στο Λας Βέγκας.
Πρώτος σταθμός Νέα Υόρκη.

Επιβιβάζονται στο αεροπλάνο, βολεύονται και αρχίζει το μακρύ ταξίδι...
Περνούν οι ώρες, αρχίζει και νυχτώνει...

Λέει ο ένας: "Τι θα έλεγες να προσπαθήσουμε να το κάνουμε εδώ... 30000 πόδια πάνω απ' τον ωκεανό?"
Λέει ο άλλος: "Τι ρομαντικό που θα ήταν... αλλά φοβάμαι, με τόσους ανθρώπους γύρω μας..."

"Μην ανησυχείς. Πριν λίγο σέρβιραν το δείπνο, σε μιά ωρίτσα όλοι θα κοιμούνται."
"Ναι, αλλά οι αεροσυνοδοί?"
"Κι αυτές θα κοιμηθούν αν δεν τις φωνάξει κάποιος."
"Ναι, αλλά πως θα βεβαιωθούμε ότι θα κοιμούνται κι αυτές?"
"Θα φωνάξω να μου φέρουν μια πορτοκαλάδα και αν δεν έρθει καμία, έ, τότε θα κοιμούνται"

Σε μια ώρα ο ένας αρχίζει και φωνάζει: "Δεσποινίς! Μια πορτοκαλάδα!"
Δυό τρεις φορές... τίποτα.

Αρχίζουν και κάνουν τα δικά τους, σίγουροι ότι δεν τους βλέπει/ακούει κανένας.
Μετά αρκετές ώρες αχαλίνωτου σεξ, έχει ξημερώσει πια, έρχεται μια αεροσυνοδός και τους ρωτάει πως πέρασαν τη νύχτα, αν είναι ικανοποιημένοι από το ταξίδι κλπ.
Ικανοποιημένο το ζευγαράκι μας, λέει τα καλύτερα λόγια. Απορεί όμως η αεροσυνοδός.

"Πολύ παράξενο που σε τόσο μεγάλο ταξίδι κανένας δεν μου παρήγγειλε κάτι..."

Πετάγεται ένας μερικές θέσεις πιο πίσω και λέει:

"Πλάκα μας κάνετε? Εδώ ένας παρήγγειλε μια πορτοκαλάδα και τον γ@μούσαν όλη τη νύχτα"

[vaska]

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες :
- Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Πρόσεχε πρόσεχε! Θα πέσει!!! Ω Θεέ μου! (Σιωπή).........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει
- Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά.
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει :
- Και που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω ..........

[Arkas]

Έ λ ε ο ς ! ! ! :lo19: :lo19: :lo19:

[vaska]

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο
.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,

- Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.

Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτ@ν@κι σήμερα, ε;

[vaska]

Έ λ ε ο ς ! ! ! :lo19: :lo19: :lo19:

no mercy κύριοι, είπαμε ο vaska έχει κέφια

[vaska]

Είναι ομολογουμένως πολύ καλό. Ο γραπτός όμως λόγος απέχει πολύ από τον προφορικό. Θα προσπαθήσω όμως να το μεταφέρω όσο γίνεται καλύτερα.


Είναι λοιπόν ο Κρητίκαρος που έχει ήδη 3 παιδιά και τα φέρνει βόλτα δύσκολα.

Μία μέρα κατά την επιστροφή του από τη δουλειά η γυναίκα του, του ανακοινώνει πως είναι πάλι έγκυος.
Τα παίρνει στην κράνα ο κρητικός και βουτάει τη γυναίκα του και πάνε σούμπιτοι στον γυναικολόγο όπου εκεί μετά από εξέταση ο γυναικολόγος συμφωνεί για την εγκυμοσύνη της κυρίας και μάλιστα τους ανακοινώνει ότι έχουν τρίδυμα.
Τρελαμένος ο δυστυχής πατέρας, μέσα στην απόγνωση για το πως θα τα καταφέρει να θρέψει τόσα στόματα, ζητάει από τον γιατρό να διακόψει την κύηση.

- Φίλε μου αυτό δεν γίνεται, επιστήμονας είμαι όχι φονιάς και η έκτρωση είναι φόνος.

- Φόνος ξεφόνος, εγώ δεν μπορώ να ταΐσω τόσα στόματα. Κάνε την έκτρωση.

- Όχι δεν μπορώ, άλλωστε σήμερα η επιστήμη έχει προχωρήσει τόσο πολύ που μπορώ να σου πω με ακρίβεια από τώρα το επάγγελμα που θα κάνουν τα αγέννητα παιδιά σου, στο μέλλον.

- Σώπα....... και για πες.....

- Να ο πρώτος θα γίνει αρχιτέκτονας, λέει ο γιατρός

- Χμ αρχιτέκτονας σκέφτεται ο πατέρας, οπότε θα κερδίζει αρκετά χρήματα, έτσι θα δίνει κάτι και σε μας να μας βοηθήσει. Και ο δεύτερος????

- Ο δεύτερος θα γίνει δικηγόρος.

- Αχα... δικηγόρος, αμ τότε αυτός θα βγάζει ακόμα περισσότερα από τον 1ο, οπότε θα δίνει και κάτι σε μας να μας ξελασπώσει. Καλά οκ, για λέγε και για τον τρίτο......

- Ο τρίτος θα γίνει λυράρης.

- Λυράρης??? από λυράρηδες γεμάτη η Κρήτη, αυτόν να τον "καθαρίσεις".

- Δεν γίνεται σας είπα κύριε, δεν το κάνω.

- Το κάνω όμως εγώ λέει ο πατέρας, αρπάζει ένα σφυρί και πλησιάζει την γυναίκα του που είναι ακόμα ξαπλωμένη στο γυναικολογικό κρεββάτι. Που ακριβώς είναι ????? ρωτάει τσαντισμένος τον γιατρό ....

Κι αυτός με τρεμάμενο χέρι δείχνει το σημείο στην κοιλιά της εγκύου.

"Μπαμ" τραβάει μια σφυριά ο πατέρας και ξαφνικά ακούγεται μια φωνίτσα να τραγουδάει ..... (σε ρυθμό μαντινάδας):


"Τσε ο πατέρας σκότωσε το αρσιτεκτονάτσι
έλα έλα, το αρσιτεκτονάτσι"

[vaska]

Εντουράδα στο δάσος με φίλους.........αξία ανεκτίμητη


Sumpstar Jenzino - YouTube

[vaska]

Είναι 3 φανταράκια που γυρίζουν από έξοδο. Τα έχουν κοπανίσει κανονικά και είναι ψιλοσουρωμένα. Ο ένα όμως από αυτούς είναι πραγματικά λιώμα. Τον στηρίζουν από δεξιά κι αριστερά οι φίλοι του και αυτός πηγαίνει παραπατώντας. Μέσα στη σούρα τους αποφασίζουν να πάνε στις πουτ@νες. Έχουν δει ένα καλό σπίτι κι έχουν ακούσει από άλλους φίλους ότι οι κοπέλες είναι τα καλύτερα μπιστόλια της περιοχής.
Μια και δυο πηγαίνουν. Ανεβαίνουν στον όροφο και εμφανίζεται η τσατσά.
- Καλώς τα παλικάρια, τι θέλετε????
- Να πηδήξουμε θέλουμε, υπάρχουν κοπέλες???
- Έχουμε ένα μικρό προβληματάκι, είσαστε 3 και οι κοπέλες είναι 2. Τι θα κάνουμε???

Κοιτάζονται τα παιδιά μεταξύ τους και ρίχνουν και μια ματιά σ' αυτόν που είναι "κάκα". Κοιτάζει και η τσατσά και λέει με νόημα
- Εντάξει παιδιά, βρήκα τι θα κάνουμε, θα δώσουμε στο φιλαράκι σας μια φουσκωτή κούκλα, με τη σούρα που έχει δεν θα καταλάβει τη διαφορά, ΟΚ??
- ΟΚ λένε τα παιδιά και βάζουν τον φίλο τους σ' ένα δωμάτιο, του πετάνε και μια φουσκωτή κούκλα από δίπλα και κλείνουν την πόρτα.
Μετά από κανένα μισάωρο, βγαίνουν και οι 3 από το σπίτι και καθ' οδόν για το στρατόπεδο ανταλλάσσουν απόψεις για τις κοπέλες του σπιτιού.
- Εμένα η δικιά μου πρέπει να ήταν Ισπανίδα γιατί κάποια στιγμή ξεκουμπώνει το σουτιέν πετάει έξω τα πυροβόλα και καταλαβαίνετε....
- Εμένα η δικιά μου (λέει ο άλλος ) πρέπει να ήταν Τουρκάλα, εκεί που πήγαινα κανονικά τραβιέται και τον βάζει στην άαααλλλη είσοδο, ξέρετε.

Εσένα ρε μ*λ@κ@ τι ήταν η δικιά σου??? (ρωτάνε τον άλλον που ήταν στουπί)

- Εμένα μάγκες (λέει αυτός τραυλίζοντας από το μεθύσι) πρέπει να ήταν μάγισσα.
- Μάγισσα???
- Ναι ρε μάγισσα, μόλις ξεβρακώθηκα, την άρπαξα σφιχτά και με το που την κάρφωσα......... ακούστηκε ένα φσσσσσσσσσσσ και πάει πέταξε από το παράθυρο............

[vaska]

Λέει ο άντρας στην γυναικά του : Aπόψε θα πάμε στις πουτ@νες . Εγώ θα πάω στην Svetlana , κι εσύ θα πας στην μάνα σου !!!

[kostasx]

:lo19::lo19::lo19:

[element]

:yz:yz:yz:yz:yz:yz:yz
:re26::re26::re26::re26::re26::re26:

[vaska]

Συμβαίνει και στα καλύτερα τιμόνια λέμε................


DRAGSTER STEERING WHEEL OFF @ 200mph - YouTube

[vaska]

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και οι μόνοι επιζώντες από το δυστύχημα είναι η Monica Bellucci και ένας άντρας. Μετά απο 5-6 μήνες την καταφέρνει ο άντρας και την πηδ@ει τη Monica.
Πέρναγαν μια χαρά ώσπου μια μέρα ο άντρας είχε ανέβει πάνω σε ένα δέντρο και δεν μιλούσε. Μάταια η Monica προσπαθούσε να καταλάβει τι έχει ρωτώντας τον τι μπορεί να κάνει εκείνη για να τον κάνει να νιώσει καλύτερα...
- Έλα βρε μωρό μου, πες μου τι θες να κάνω και θα το κάνω, του λεγε.
- Άσε με της ήσυχο της λέει, δεν είναι στο χέρι σου.
- Μα βρε αγάπη μου, μωρό μου, καρδούλα μου, δε μπορεί κάτι θα μπορώ να κάνω και εγώ για να νιώσεις καλύτερα. Θα βρούμε κάτι... του λέει πάλι.
Με τα πολλά της λέει αυτός:
- Εντάξει, κάτι υπάρχει που μπορείς να κάνεις... Λοιπόν, πήγαινε στο αεροπλάνο, βγάλε τη στολή από τον πιλότο και φόρεσέ τη.
Τι να κάνει η Monica, παραξενεύτηκε αλλά πηγαίνει, παίρνει τη στολή και την φοράει.
- Τώρα εντάξει; του λέει.
Και πάλι όμως ο άντρας δεν ήταν απόλυτα ευχαριστημένος.
- Τώρα κόψε και λίγα χορταράκια και βάλτα για μουστάκι, της λέει.
Παραξενεύτηκε και πάλι η Monica αλλά για να μην του χαλάσει χατίρι...
- Τώρα εντάξει; του λέει πάλι.
- Τώρα μένει να σου βρώ και ένα αντρικό όνομα, λέει ο άντρας.
Τι να πει πάλι και η κακομοίρα η Monica του απαντάει:
- Έστω λοιπόν ότι με λένε Βαγγέλη.
Και τότε κάνει αυτός:
- Ρε Βαγγέλη, ξέρεις ποια πηδ@ω; Τη Monica Bellucci!!!!

[vaska]

Mια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ. Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα:
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου, αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ.
- Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο. Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της. Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάνε την πόρτα.
- Ποιος είναι;
- Άνοιξε αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
- Πατήρ Ευάγγελε, δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας............

[vaska]

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.

«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

[vaska]

Ο νεαρός είναι Ζιγκολό και προικισμένος από την φύση μ' εργαλείο 40 πόντων και ζει από αυτό.
Ξυπνάει λοιπόν ένα μεσημέρι κι ανακαλύπτει πως δεν έχει καθόλου λεφτά.
"Φτου γ@μώ το, πρέπει να βγω για δουλειά" μονολογεί.
Κάνει το μπάνιο του, ντύνεται αξιοπρεπώς και ανηφορίζει προς Β. Προάστια. Βλέπει βίλα καγκελόφρακτη με δυόροφη κατασκευή, προσεγμένο κήπο κλπ., χτυπάει το κουδούνι κι εμφανίζεται η υπηρεσία.
- Παρακαλώ κύριε, τι θα θέλατε??? Ρωτάει.
Ο νεαρός δίνει την κάρτα του πάνω στην οποία απεικονίζεται η "Φύση του" σε πλήρη έκταση και δίπλα η τιμή / πόντο. (Με τον πόντο χρέωνε ο άτιμος), 10 ευρώ ο πόντος.
- Πάρε σε παρακαλώ την κάρτα μου (είπε στην υπηρεσία) και πήγαινέ την στην κυρία σου. Ρώτησέ την αν ενδιαφέρεται. Θα περιμένω εδώ.

Πραγματικά η υπηρέτρια πηγαίνει στην κυρία, δίνει την κάρτα και αφού η κυρία "είδε" και αποφάσισε, επέστρεψε στον νεαρό και του είπε ότι η κυρία θα τον δεχτεί.
Μπαίνει ο νεαρός μέσα στο σπίτι, η κυρία διώχνει την υπηρέτρια και συμφωνούν στην τιμή με τον νεαρό. Μετράει τα λεφτά της και λέει έχω 200 ευρώ.
- 200 ευρώ κυρία (λέει ο νεαρός) 20 πόντους θα πάρετε, βγάζει ένα μολυβάκι και βάζει ένα σημάδι στη φύση του. Πηγαίνουν στο δωμάτιο της κυρίας και αρχίζει το πανηγύρι. Φωνές κακό η κυρία και τι μου κάνεις αγόρι μου και με τελείωσες και όλα τα συναφή. Αφού τελείωσαν και ντύθηκαν, κατέβηκαν στο σαλόνι. Την φασαρία όμως την άκουσε και η αδερφή της κυρίας, η οποία αφού ενημερώθηκε τι και πως ήθελε να δοκιμάσει και αυτή. Κοιτάζει το πορτοφόλι της, είχε 300 ευρώ.
- 300 ευρώ κυρία, 30 πόντους θα πάρετε, λέει ο επαγγελματίας και βγάζει το περιβόητο μολυβάκι και βάζει τη γραμμή των 30 πόντων.
Ανεβαίνουν στο δωμάτιο κλπ κλπ κλπ.
Τους άκουσε όμως και η υπηρέτρια και λιγουρεύτηκε κι αυτή.
Πλησιάζει λοιπόν τον λεγάμενο και αφού του εξηγεί τι ακριβώς θέλει, αρχίζει να παζαρεύει την τιμή, είχε μόνο 100 ευρώ. Ο νέος ανένδοτος δεν κατεβαίνει ούτε ευρώ, 100 ευρώ 10 πόντους, η μόνη υποχώρηση που μπορούσε να κάνει ήταν να μπει από την πίσω πόρτα για να υπάρξει μεγαλύτερη απόλαυση. Συμφώνησαν και πήγαν στο υπόγειο για τα περαιτέρω.
Ανέβηκαν στο κρεββάτι έσκυψε η μικρή από πίσω ο νέος και δωςτου μπήχτου να γίνεται η δουλειά. Κάποια στιγμή όμως σπάει το κρεββάτι πέφτει μπρούμυτα πέφτει από πάνω ο νέος και μπαίνει όλος μέσα της.
- Ωχχχχ ουρλιάζει αυτή, ο κ*λος μου.
- Τι λες κυρά μου, εδώ πάθαμε 300ευρώ ζημιά τον κ*λο σου θα κοιτάξουμε???

[giclas]

- Ωχχχχ ουρλιάζει αυτή, ο κ*λος μου.
- Τι λες κυρά μου, εδώ πάθαμε 300ευρώ ζημιά τον κ*λο σου θα κοιτάξουμε???



:sm3::sm3::sm3:

[vaska]

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα κι ένα μικρό μπέργκερ. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου κι ένα τεράστιο μπέργκερ.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπύρα κι ένα μικρό μπέργκερ ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Προς Θεού μην τραβήξει κανείς το καζανάκι!".

[vaska]

Η μητέρα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα βουητό σαν κάτι να πάλλεται . Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...
- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωτάει σοκαρισμένη.
- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...
- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!

[vaska]

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια....» του λέει.

[Aggelos-Syros]

:re26::re26::re26:
Respect.....

[vaska]

Ήταν μια φορά ο Βάιος και η παρέα του στη θάλασσα.
Σε κάποια φάση και ενώ όλοι κάνανε το μπανάκι τους αμέριμνοι, ο Βάιος, που είχε ξανοιχτεί, παθαίνει κράμπα και αρχίζει να καλεί σε βοήθεια.
Η παρέα σάστισε...
Ένας από την παρέα αμέσως επιχειρεί να του πετάξει ένα σχοινί το οποίο, όμως, αποδεικνύεται μικρό.
O Βάιος συνεχίζει να πνίγεται και να καλεί σε βοήθεια.
Κάποιος άλλος προσπαθεί να του πετάξει ένα στρώμα.
Ο αέρας όμως ήταν δυνατός και το στρώμα καταλήγει αλλού για αλλού...η κατάσταση είχε ζορίσει.
Ο Βάιος που δεν είχε πολλές δυνάμεις ακόμα άρχισε να βουλιάζει!
Ξαφνικά ένας τρίτος από την παρέα αποφασίζει να πάρει την ευθύνη πάνω του και να σώσει τον Βάιο!
Βγάζει, λοιπόν, ένα λάπτοπ από την τσάντα του, το ανοίγει, πατάει alt+f5+shift+tab+page up+f11+caps lock και από το λάπτοπ βγαίνουν, ως δια μαγείας, πέντε ακτίνες oι οποίες πέφτουν πάνω στον Βάιο.
Μετά όπως οι ακτίνες ακουμπάνε τον Βάιο ξαναπατάει ο τύπος num lock+insert+f9+f4+scroll+escape και οι ακτίνες σηκώνουν τον Βάιο και τον βγάζουν στην παραλία.
Η γυναίκα του Βάιου, με δάκρυα ευγνωμοσύνης αγκαλιάζει τον λουόμενο και του λέει:
- Να σαι καλά ανθρωπέ μου, έσωσες τον άντρα μου! Αλλά πες μου τι μηχάνημα είναι αυτό που έχεις και τον έσωσες?
- σώνει Βάιο...

[stelios1977]

:sm7::sm7:

[kostas_366]

:sm3::sm3::sm3::sm3:

[siraxanz]

:sm3:

[vaska]

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αϊφέλ .
Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :
- " Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε .
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :
- " Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε . "
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :
- " Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία ;"

[vaska]

Μια όμορφη νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της .
Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .
- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας !
- Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες .
Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το έβαλες εσύ , των ρωτάει
- Μ αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !

[vaska]

Είναι 2 τύποι σε ένα μπαρ στην επαρχία και χορεύουν! Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχεις Class;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί μύρσι ??? (μύρισε με προφορά)

[vaska]

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
-Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

[vaska]

Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα ;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου. (Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται !)
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.

[vaska]

*****ΟΤΑΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ ΜΗΝ ΚΡΑΤΑΤΕ ΚΑΦΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ*****


Ήταν ένας τύπος ξενέρωτος αλλά με χρήμα, που κατάφερε το μπαμπά του να του
αγοράσει μία Ferrari. Πάει λοιπόν στον κολλητό του για να του κάνει φιγούρα
και τον καλεί να πάνε μία βόλτα με το καινούργιο αυτοκίνητο.
Μάκης: Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δεις τι πήρα...
Ο Τάκης ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο Μάκης αρνείται ευγενικά.
Τάκης: Άσε ρε Μάκη κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα..
Μάκης: Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλονίκη και ξαναρχόμαστε. Μια
βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω.
Τι να κάνει, με τα πολλά πείθεται ο Τάκης, μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Τάκης: Κοίτα μ@λ@κ@ μην τρέχεις πολύ, γιατί φοβάμαι.
Μάκης: Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας ρε Τάκη, το αυτοκίνητο είναι πολύ
ασφαλές. Να για παράδειγμα, βλέπεις αυτή την κλειστή στροφή μπροστά μας
(μπροστά διακρίνεται μια στροφή 180 μοιρών); Θα την περάσουμε με 170 και το
αμάξι δεν θα κουνηθεί από το δρόμο.
Τρελαίνεται ο Τάκης. Διπλώνεται στα δύο. Σφίγγει το κάθισμά του με το
αριστερό χέρι, την πόρτα με το δεξί. Τσιτώνει τα πόδια στο πάτωμα και
προσεύχεται. Παρά όλες τις προβλέψεις το αυτοκίνητο δικαιώνει το Μάκη και
παίρνει τη στροφή με 170 χωρίς να βγει από το δρόμο.
Μάκης: Είδες ρε που στα λεγα;
Τάκης: Εν τάξει, αλλά από δω και πέρα να πηγαίνουμε και λίγο σιγότερα έτσι;
Μάκης: Βλέπω ότι δεν σε έπεισα. Βλέπεις αυτή την εφημερίδα στο βάθος του
δρόμου; Θα περάσουμε από πάνω της με 320 και ο αέρας που θα
δημιουργήσουμε θα την κόψει στα δύο.
Τρελαίνεται ξανά ο Τάκης. Επαναλαμβάνει τις πιο πάνω κινήσεις. Παίρνει ένα
χρώμα λευκοκίτρινο, τα μάτια του γυρίζουν ελαφρά προς τα μέσα... Και πάλι ο
Μάκης δικαιώνεται, το αυτοκίνητο περνά με τρομερή ταχύτητα πάνω από την
εφημερίδα και την σκίζει στα δύο.
Μάκης: Είδες ρε; Σου λέω. Μη φοβάσαι τίποτα.
Τάκης: Εντάξει, εντάξει, αλλά μήπως πρέπει να γυρίσουμε γιατί έχω και
τη δουλίτσα που λέγαμε;
Ο Μάκης όμως την έχει καταβρεί με το αυτοκίνητο και δεν συμμαζεύεται με
τίποτα. Μάκης: Βλέπεις αυτό το γκρεμό μπροστά μας; Θα πιάσω ταχύτητα 340.
Θα φρενάρω 10 μέτρα πριν από το γκρεμό και θα σταματήσουμε στο χείλος.
Μόλις ακούει αυτά τα λόγια ο Τάκης, χάνει 25 κιλά, παθαίνει δύο εγκεφαλικά,
βγάζει αφρούς από το στόμα και γενικά βρίσκεται σε κατάσταση αμόκ.
Πέρα από κάθε λογική πρόβλεψη τα πράγματα γίνονται ακριβώς όπως είπε ο
Μάκης και με το αυτοκίνητο σταματημένο στο χείλος του γκρεμού ο Μάκης γυρίζει προς τον Τάκη και του λέει χαμογελώντας:
Μάκης: Πες μου τώρα τι θέλεις να κάνουμε.
Τάκης (ψιθυριστά, συγκεντρώνοντας όσες δυνάμεις του έχουν μείνει από την
αγωνία): Τώρα που χ3στηκα, πάμε πίσω στην εφημερίδα

[Arkas]

Βρε Μπιλάκο,
θε να μας πεθάνεις ;;; :u55:

Ένα ένα τη φορά !!! :lo19: :lo19: :lo19:

[konstantinos]

:lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19: παμε πισω στην εφημεριδα

[SenseiG]

:lo19::lo19::lo19::lo19:

[kouvos]

:lo01::lo01::lo01::lo01::lo01::lo01::lo01:

[Aggelos-Syros]

:lo19::lo19::lo19::lo19:

[vaska]

Παλιό αλλά καλό που το θυμήθηκα σήμερα.

Πάει ένας λεβέντης με πολλές σηκωμάρες στο μπ0ρδέλ0 να ξεχαρμανιάσει. Τον υποδέχεται η κοπέλα και αν και ήταν παράωρα του είπε οκ.
Μπαίνουν στο δωμάτιο γδύνονται κι ενώ είναι ο μάγκας έτοιμος - πανέτοιμος για τον τορπιλισμό του πλοίου, η κοπέλα του λέει:
- " Σταμάτα φίλε, δεν γίνεται τπτ, δεν έχω προφυλακτικά."
- Τι???? κανένα??? τπτ??
- Δυστυχώς τπτ.
- Και τώρα τι κάνουμε??? Εγώ πρέπει να γ****σω, δεν με παίρνει άλλο, θα πάθω τπτ.
- Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε, θα βάλεις ένα 50άευρω μέσα μου, μόλις τελειώσεις θα το ξανατραβήξεις προσεκτικά και ας ελπίσουμε αυτό να είναι αρκετό.
Τι να κάνει ο φουκαράς, βγάζει από το πορτοφόλι του ένα 50άευρω το χώνει όπως όπως και αρχίζει. Σπρώχνει, ξανασπρώχνει, η ένταση μεγάλη, φωνάζει αυτός, φωνάζει αυτή και φτάνουν αισίως στο τέλος. Σκύβει μαζεύει τα βρακιά του αυτός και μετά προσπαθεί να βρει το 50άρικο. Άφαντο όμως το πενηντάρικο.
- εεε με τόσο σπρώξιμο που έκανες (του λέει αυτή) θα το έχωσες πολύ βαθιά και δεν το βρίσκεις τώρα.
Τσαντισμένος ο φιλαράκος που έχασε το 50άρι, βροντάει την πόρτα και φεύγει.
Εντωμεταξύ, στο σαλόνι περιμένει κι άλλος Νταυραντισμένος. Η κοπέλα ακολουθεί την ίδια διαδικασία, του εξηγεί πως δεν γίνεται μιας και δεν υπάρχουν προφυλακτικά, αλλά ο τύπος είναι κι αυτός ξαναμμένος. Η κοπέλα του λέει το κόλπο με το 50άρι, ψάχνει αυτός τις τσέπες του και βρίσκει μόνο 100άευρω. Τι να κάνει, την πάει στο δωμάτιο, χώνει το 100άευρο κι αρχίζει κι αυτός το σπρώξιμο.

Σπρώξε σπρώξε, χώθηκε μέσα το 100άρικο αλλά άρχισε να βγαίνει το 50άρι. Γουρλώνει τα μάτια ο τύπος και λέει:

Τόσα μου***ιά έχω δει στη ζωή μου, αλλά μου***ί που να δίνει και ρέστα, πρώτη φορά βλέπω .....

[kostas-volos]

:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::re25::re25::re26::re26::re26:

[forester]

:re27::ye02:
:lo19::lo19::lo19::lo19::lo19:

[sid2011]

:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3:

[Thomas Ptwmas]

:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:

[siraxanz]

:sm3: στην εφημερίδα:D:sm3::sm3::sm3:

[mario]

:D:D:D

Στάλθηκε απο μένα βρε!!

[gentleman]

:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::ye02::ye02::ye02::ye02::ye02::ye02::ye30::ye30::ye30::ye30::ye30:
Με πεθανες !!!!

[vaska]

Με πεθανες !!!!

Δεν είχα τέτοια πρόθεση, πίστεψέ με.

:ye33:

[LakisGS]

:lo19::lo19::lo19::sm3::sm3:


Παλιό αλλά καλοοοό..!! :D:D

[vaska]

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους.
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
- "Χωρίς κυλότα??" Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κ*λο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

[vaska]

Ήταν ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου με το μπουρνούζι για να ζητήσει ένα σαπούνι.
Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι.
Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα στο δωμάτιο.
Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα. Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρεις καλόγριες. Λέει η πρώτη:
- Τι είναι αυτό;
Λέει η δεύτερη:
- Πρέπει να είναι το μηχάνημα που θα μας δίνει σαπούνια. Γδύνεται λοιπόν για να κάνει μπάνιο, ανοίγει το μπουρνίζι και τραβάει το πε*ς του γυμνού άντρα.
Τότε πέφτει ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα, το παίρνει και πάει και κάνει μπάνιο. Αφού τελείωσε το μπάνιο της η πρώτη πάει η δεύτερη τραβάει το πε*ς του άτυχου άνδρα και πέφτει και το δεύτερο σαπούνι. Αφού τέλειωσε και η δεύτερη πάει και η τρίτη και τραβάει το πε*ς του άντρα για να πέσει ένα σαπούνι.
Όμως ο άντρας είχε πάρει μόνο δύο σαπούνια μαζί του και έτσι η καλόγρια συνέχισε να τραβάει το πε*ς του άντρα μέχρι τη στιγμή που ξαφνικά λέει:
- Ωχ...εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο...

[vaska]

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σέναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή με απορία, "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"

[vaska]

Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε
να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις
ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και
αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα.
Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους
διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο
σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
Το π**ς σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

[dim orestiada]

Εισαι απλα απιστευτος....:lo19::lo19::lo19::lo19::lo19:

[Aggelos-Syros]

:sm7::sm7::sm7::re27: