grou
09-03-2013, 14:27
Πάει ένας τύπος στον ψυχίατρο. Ο ψυχίατρος αρχίζει την εξέταση. Ζωγραφίζει ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»
____________________________________________________________
Γεννιέται ένα μωρό και με το που το βγαίνει, ανοίγει τα μάτια και αρχίζει:
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου, εσύ η νοσοκόμα και εσύ ο γιατρός που με ξεγέννησε.
Τρελαίνονται οι γιατροί, βουτάνε το μωρό και το αρχίζουν εξετάσεις. Μετά από εξονυχιστικές εξετάσεις, βγαίνουν τα αποτελέσματα και πάνε στους γονείς.
-Κοιτάξτε, ο γιος σας είναι πάρα-πάρα πολύ έξυπνος και πρέπει να του αφαιρέσουμε το μισό μυαλό για να μπορέσει να αναπτυχθεί σωστά.
-Μα, γιατρέ τι λέτε, και πώς θα ζήσει το παιδί;
-Μην ανησυχείτε, είναι μία απολύτως ασφαλής διαδικασία και είναι απολύτως απαραίτητη!
Τι να κάνουν οι γονείς, δέχονται, βάζουν οι γιατροί το μωρό χειρουργείο περνάει 1 ώρα, δύο ώρες, 5 ώρες, τελικά μετά από 6,5 ολόκληρες ώρες βγαίνει. Το πάνε στο δωμάτιο και περιμένουν από πάνω γονείς και γιατρός να ξυπνήσει να δούνε πώς πήγε. Ξυπνάει λοιπόν το μωρό και αρχίζει πάλι.
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου και εσύ ο μα....ς ο γιατρός που μου έβγαλε το μισό μυαλό.
Τρελαίνονται πάλι οι γιατροί, ξανά μανά εξετάσεις, χαμός στο νοσοκομείο, βγαίνουν αποτελέσματα και πάνε στους γονείς.
-Ξέρετε το παιδί σας είναι ακόμα υπερβολικά έξυπνο και πρέπει να του αφαιρέσουμε πάλι το μισό από το μισό μυαλό που έχει μείνει.
Ξανά λοιπόν το μικρό χειρουργείο περνάνε 2 ώρες, 4 ώρες, 7 ώρες, τελικά μετά από 10 περίπου ώρες το βγάζουν το πάνε στο δωμάτιο και περιμένουν.
Ξυπνάει ο μικρός και αρχίζει πάλι τα δικά του:
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου και εσύ ο αρχι......ς ο γιατρός που μου έβγαλε το μισό του μισού μυαλού που μου είχε αφήσει.
Ξανά τρελαίνονται οι γιατροί! Δεν ξέρουν τι να κάνουν! Και δωσ' του πάλι εξετάσεις και δωσ' του αποτελέσματα και πάνε πάλι στους γονείς.
-Κοιτάξτε, το παιδί σας είναι ακόμα πιο έξυπνο από ότι νομίζαμε. Υπάρχει μόνο μία λύση. Να του αφαιρέσουμε όλο το μυαλό και να ελπίσουμε ότι θα ξανά αναπτυχθεί σιγά-σιγά όπως μεγαλώνει.
-Μα, τι λέτε γιατρέ, δε γίνεται αυτό!
-Είναι ασφαλής διαδικασία και κατά 90% θα επανέλθει φυσιολογικά. Αλλιώς κινδυνεύει να τρελαθεί και να αυτοκτονήσει προσπαθώντας να επικοινωνήσει με τους γύρω του.
Τι να κάνουν, ξανά δέχονται, μπαίνει χειρουργείο, 3 ώρες, 5 ώρες, 10 ώρες, τελικά μετά από 15 ώρες βγαίνει, πάει στο κρεβάτι, περιμένουν από πάνω γονείς και γιατρός να δουν τι έγινε. Ξυπνάει το μωρό, γυρνάει, τους κοιτάει και τους λέει:
-ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ!
_______________________________________________________-
Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει και μετά από λίγο τον ακολουθεί κι εκείνη.
Στον ουρανό τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:
-Αγάπη μου, τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί.
Κι αυτός απαντάει:
- Έλα, κόψε τις μ@λακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"
________________________________________________________
Είναι στο γήπεδο 2 ΠΑΟΚτσήδες και συζητάνε.
- Στο σπίτι πως είναι τα πράγματα; ρωτάει ο ένας.
- Άσε που να στα λέω, νομίζω ότι θα έχω πρόβλημα όταν γυρίσω, απαντάει ο άλλος.
- Γιατί ρε τι έγινε;
- Να, σήμερα το μεσημέρι που λες βγαίνει η γυναίκα μου από το μπάνιο, με το μπουρνούζι ανοιχτό κρατώντας ένα ζευγάρι χειροπέδες.
- Και λοιπόν;
- μου λέει, σήμερα είμαι δική σου να με κάνεις ότι θέλεις
- και εσύ τι έκανες;
- την έδεσα και ήρθα στο γήπεδο
________________________________________________________
μανα...
-παιδι μου ενα πουλακι με ειπε πως περνεις ναρκωτικα, ειναι αληθεια?
παιδι...
-καλα ρε μανα... εσυ μιλας με πουλακια , εγω περνω ναρκωτικα??
________________________________________________________
Κοιτάζει εμβρόντητος ο ταμίας της τράπεζας την ταυτότητα του Δημήτρη...
- Συγγνώμη... τι είναι αυτό το Παπαπαπαπαπαπαπαδόπουλος ?
- Α, δεν είναι τίποτα! Είναι ότι ο πατέρας μου είναι τραυλός και ο ληξίαρχος μ@λ@κ@ς...
________________________________________________________
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι. Ε! Την γ@μ@ς κύριε πρόεδρε ή δεν την γ@μ@ς;
«Ένα βυζί, απαντάει ο ασθενής».
Ζωγραφίζει ο ψυχίατρος ένα τετράγωνο. «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει πάλι ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος δοκιμάζει να ζωγραφίσει ένα τρίγωνο και ρωτάει: «Τι είναι αυτό;»
«Ένα βυζί, απαντάει με ενθουσιασμό ο ασθενής».
Ο ψυχίατρος τότε σταματάει την εξέταση και λέει: «Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα...»
Και ο ασθενής: «Εγώ ή εσύ που ζωγραφίζεις όλο βυζιά;»
____________________________________________________________
Γεννιέται ένα μωρό και με το που το βγαίνει, ανοίγει τα μάτια και αρχίζει:
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου, εσύ η νοσοκόμα και εσύ ο γιατρός που με ξεγέννησε.
Τρελαίνονται οι γιατροί, βουτάνε το μωρό και το αρχίζουν εξετάσεις. Μετά από εξονυχιστικές εξετάσεις, βγαίνουν τα αποτελέσματα και πάνε στους γονείς.
-Κοιτάξτε, ο γιος σας είναι πάρα-πάρα πολύ έξυπνος και πρέπει να του αφαιρέσουμε το μισό μυαλό για να μπορέσει να αναπτυχθεί σωστά.
-Μα, γιατρέ τι λέτε, και πώς θα ζήσει το παιδί;
-Μην ανησυχείτε, είναι μία απολύτως ασφαλής διαδικασία και είναι απολύτως απαραίτητη!
Τι να κάνουν οι γονείς, δέχονται, βάζουν οι γιατροί το μωρό χειρουργείο περνάει 1 ώρα, δύο ώρες, 5 ώρες, τελικά μετά από 6,5 ολόκληρες ώρες βγαίνει. Το πάνε στο δωμάτιο και περιμένουν από πάνω γονείς και γιατρός να ξυπνήσει να δούνε πώς πήγε. Ξυπνάει λοιπόν το μωρό και αρχίζει πάλι.
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου και εσύ ο μα....ς ο γιατρός που μου έβγαλε το μισό μυαλό.
Τρελαίνονται πάλι οι γιατροί, ξανά μανά εξετάσεις, χαμός στο νοσοκομείο, βγαίνουν αποτελέσματα και πάνε στους γονείς.
-Ξέρετε το παιδί σας είναι ακόμα υπερβολικά έξυπνο και πρέπει να του αφαιρέσουμε πάλι το μισό από το μισό μυαλό που έχει μείνει.
Ξανά λοιπόν το μικρό χειρουργείο περνάνε 2 ώρες, 4 ώρες, 7 ώρες, τελικά μετά από 10 περίπου ώρες το βγάζουν το πάνε στο δωμάτιο και περιμένουν.
Ξυπνάει ο μικρός και αρχίζει πάλι τα δικά του:
-Εσύ είσαι η μαμά μου, εσύ ο μπαμπάς μου και εσύ ο αρχι......ς ο γιατρός που μου έβγαλε το μισό του μισού μυαλού που μου είχε αφήσει.
Ξανά τρελαίνονται οι γιατροί! Δεν ξέρουν τι να κάνουν! Και δωσ' του πάλι εξετάσεις και δωσ' του αποτελέσματα και πάνε πάλι στους γονείς.
-Κοιτάξτε, το παιδί σας είναι ακόμα πιο έξυπνο από ότι νομίζαμε. Υπάρχει μόνο μία λύση. Να του αφαιρέσουμε όλο το μυαλό και να ελπίσουμε ότι θα ξανά αναπτυχθεί σιγά-σιγά όπως μεγαλώνει.
-Μα, τι λέτε γιατρέ, δε γίνεται αυτό!
-Είναι ασφαλής διαδικασία και κατά 90% θα επανέλθει φυσιολογικά. Αλλιώς κινδυνεύει να τρελαθεί και να αυτοκτονήσει προσπαθώντας να επικοινωνήσει με τους γύρω του.
Τι να κάνουν, ξανά δέχονται, μπαίνει χειρουργείο, 3 ώρες, 5 ώρες, 10 ώρες, τελικά μετά από 15 ώρες βγαίνει, πάει στο κρεβάτι, περιμένουν από πάνω γονείς και γιατρός να δουν τι έγινε. Ξυπνάει το μωρό, γυρνάει, τους κοιτάει και τους λέει:
-ΛΕΦΤΑ ΥΠΑΡΧΟΥΝ!
_______________________________________________________-
Ύστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει και μετά από λίγο τον ακολουθεί κι εκείνη.
Στον ουρανό τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:
-Αγάπη μου, τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί.
Κι αυτός απαντάει:
- Έλα, κόψε τις μ@λακίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"
________________________________________________________
Είναι στο γήπεδο 2 ΠΑΟΚτσήδες και συζητάνε.
- Στο σπίτι πως είναι τα πράγματα; ρωτάει ο ένας.
- Άσε που να στα λέω, νομίζω ότι θα έχω πρόβλημα όταν γυρίσω, απαντάει ο άλλος.
- Γιατί ρε τι έγινε;
- Να, σήμερα το μεσημέρι που λες βγαίνει η γυναίκα μου από το μπάνιο, με το μπουρνούζι ανοιχτό κρατώντας ένα ζευγάρι χειροπέδες.
- Και λοιπόν;
- μου λέει, σήμερα είμαι δική σου να με κάνεις ότι θέλεις
- και εσύ τι έκανες;
- την έδεσα και ήρθα στο γήπεδο
________________________________________________________
μανα...
-παιδι μου ενα πουλακι με ειπε πως περνεις ναρκωτικα, ειναι αληθεια?
παιδι...
-καλα ρε μανα... εσυ μιλας με πουλακια , εγω περνω ναρκωτικα??
________________________________________________________
Κοιτάζει εμβρόντητος ο ταμίας της τράπεζας την ταυτότητα του Δημήτρη...
- Συγγνώμη... τι είναι αυτό το Παπαπαπαπαπαπαπαδόπουλος ?
- Α, δεν είναι τίποτα! Είναι ότι ο πατέρας μου είναι τραυλός και ο ληξίαρχος μ@λ@κ@ς...
________________________________________________________
Ο Μητσάρας είναι κατηγορούμενος για βιασμό. Ο Δικαστής τον καλεί να απολογηθεί :
- Πες μας κατηγορούμενε, τι έγινε το μοιραίο βράδυ;
- Το λοιπόν, κύριε δικαστά, βλέπω την μαντμουαζέλ στο πάρκο και τη ρωτάω "είσαι για μια βόλτα;", "αμέ" μου λέει και την πηγαίνω στο πάρκο. Εκεί, περνάει από μπροστά μας ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Φίναααα!
Μετά από εκεί πάμε παραλία μεριά να ακούσουμε τα κύματα να πλατσουρίζουν, πέρα δώθε. Εκεί παραπέρα ήταν ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Καλώς!
Καθότι πρώτο ραντεβού κύριε πρόεδρε, και ο Μητσάρας, τουτέστιν εγώ, είναι ρομαντικός τύπος, είπαμε να πάμε μια βαρκάδα. Εκεί που νοικιάσαμε τη βάρκα περνούσε ένας κολουρτζής.
- Μανούλι, θες κολούρι, την ερωτάω.
- Όχι Μητσάρα μου, με απαντάει.
- Ξηγημένα!
Ξανοιγόμαστε, λοιπόν, κανά δυο μίλια στο πέλαγο, κύριε πρόεδρε και τι μου λέει;
- Τι σου λέει άνθρωπέ μου;
- Μητσάρα, θέλω κολούρι. Ε! Την γ@μ@ς κύριε πρόεδρε ή δεν την γ@μ@ς;