Aggelos-Syros
28-06-2013, 10:16
Φώναξα "Τον καφέ, το τοστάκι, τις παντόφλες και την εφημερίδα μου ΤΩΡΑ!"
Mόνος μένω, αλλά έτσι για την αλητεία.
Της έφαγα το παγωτό και ακόμα κλαίει. Τι ανώριμα αυτά τα 3χρονα ρε φίλε..
Γράφει η άλλη: καλώ πάσχα!
Της απαντάω: και; χτυπάει;
Θα βλέπουν στα κεντρικά του facebook σούβλες, έντερα, ιστορίες, θα νομίζουν ότι έχουμε αρχίσει να τρώμε ο ένας τον άλλον απ' τη φτώχεια.
Tα Χριστούγεννα που θα πέσει το φλουρί...το Πάσχα ποιο αυγό δεν θα
σπάσει...των Φώτων ποιος θα πιάσει το σταυρο...αυτό δεν είναι θρησκεία, το "πάμε στοίχημα είναι" !
Μια από τις πιο όμορφες στιγμές του Πάσχα είναι η φράση μετά το πρώτο
τσούγκρισμα του αυγού " τώρα γύρνα ####"
Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ' το κεφάλι, μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα..
Απορούν και οι ζουλού...
Πάει η άλλη στην παραλία και διαβάζει βιβλίο. Αύριο θα πάω στη βιβλιοθήκη να παίξω ρακέτες..
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ' αφήσω ?
- Ναι ... Αστο , και βάλε μου μισό κιλό φέτα ...
Με πήραν απ'την Hellas Online....Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία".
Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό, μελαχρινό, αξύριστο, με μόνιμη δουλειά,
μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..
Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα που είναι στον ####..
- Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.
- Έλα ρε... Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα.
- Μάνα; Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα;;
Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ? ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ!! Τι καφέ θες;
Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες....
Πετάγεται η γιαγιά.
"Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν" !
...Τελικά έμεινε άστρωτο!
Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλά βαριόμουν!
- Ρε συ πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;
- Ρε ###### πόσες φορές να στο πω; ΕΙΜΑΙ ΦΥΛΑΚΗ!
Ένα πίτα γύρο απ' όλα χωρίς ανανά.
-Μα δε βάζουμε ανανά
-Γιατί σου ζήτησα ανανά?
Όταν βαριέμαι πλησιάζω γιαγιούλες στο δρόμο και τους λέω
" Της κυράς Στέλλας ο εγγονός είμαι, τι κάνετε;" Και κάνουν πως με ξέρουν.
Ελληνικό σημαιάκι στο ταξί. Λες και δεν καταλάβαμε ότι είσαι Έλληνας, όταν
στο φανάρι άδειασες στο δρόμο το τασάκι. Σε περάσαμε για Ελβετό.
Πέρασε ο γείτονας με σακούλες Βασιλόπουλου και καλά να πει ένα γεια, πόσο επιδειξίας θεέ μου
Με τόσο aircontition τον επόμενο λογαριασμό, θα μου τον φέρει σπίτι
διευθυντής της ΔΕΗ σε ξύλινο κουτί ανάμεσα σε δύο chivas..
Ανοίγει ο Τσακ Νορρις το ψυγείο και βλέπει ένα ζελέ να τρεμει και του λέει:
- Μη φοβάσαι, μια μπύρα θα πάρω.
-Να σου πω τη μοίρα σου;
-Ναι πες μου τι βλέπεις;
-Βλέπω θάνατο! Θα πεθάνει η πεθερά σου!
-Αυτό το ξέρω! Εμένα θα με πιάσουν όμως?
Ελληνίδα μάνα:
Ξέρει να συγχρονίσει φαϊ, πλυντηριο, σιδέρωμα με τούρκικο, αλλα αν της πεις να βρει μια αναπάντητη την πιανει πανικος.
-Πόσα μπάνια έκανες φέτος?-Δύο.-Μόνο δύο??Δεν σου αρέσει η θάλασσα??-Α!! Στην θάλασσα λες??
Aγόρι : Κλείσε μωρο μου!
κορίτσι : Οχι εσύ κλείσε!
Αγόρι : Mπιπ....
Κορίτσι : Κοίτα να δείς... Μου το έκλεισε ο #######...!!!
Mόνος μένω, αλλά έτσι για την αλητεία.
Της έφαγα το παγωτό και ακόμα κλαίει. Τι ανώριμα αυτά τα 3χρονα ρε φίλε..
Γράφει η άλλη: καλώ πάσχα!
Της απαντάω: και; χτυπάει;
Θα βλέπουν στα κεντρικά του facebook σούβλες, έντερα, ιστορίες, θα νομίζουν ότι έχουμε αρχίσει να τρώμε ο ένας τον άλλον απ' τη φτώχεια.
Tα Χριστούγεννα που θα πέσει το φλουρί...το Πάσχα ποιο αυγό δεν θα
σπάσει...των Φώτων ποιος θα πιάσει το σταυρο...αυτό δεν είναι θρησκεία, το "πάμε στοίχημα είναι" !
Μια από τις πιο όμορφες στιγμές του Πάσχα είναι η φράση μετά το πρώτο
τσούγκρισμα του αυγού " τώρα γύρνα ####"
Έχεις ένα αρνί, του περνάς σούβλα απ' το κεφάλι, μαγειρεύεις τα εντόσθια και χορεύεις γύρω του τσάμικο πυροβολώντας στον αέρα..
Απορούν και οι ζουλού...
Πάει η άλλη στην παραλία και διαβάζει βιβλίο. Αύριο θα πάω στη βιβλιοθήκη να παίξω ρακέτες..
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ' αφήσω ?
- Ναι ... Αστο , και βάλε μου μισό κιλό φέτα ...
Με πήραν απ'την Hellas Online....Τους είπα "Ευχαριστώ, κλέβω Conn-X απ' τον γείτονα, δεν αλλάζω εταιρεία".
Για όσες γυναίκες ψάχνουν ψηλό, μελαχρινό, αξύριστο, με μόνιμη δουλειά,
μένει εδώ απέναντι ένας..Πάτερ Λάμπρο τον λένε..
Όλα τελικά είναι στο μυαλό, εκτός από την κυτταρίτιδα που είναι στον ####..
- Είχα κάποτε ένα φίλο που έπαιζε μπάλα στην εθνική.
- Έλα ρε... Και τι έγινε;
- Τον πάτησε νταλίκα.
- Μάνα; Θα φτιάξεις καφέ ;
- Χέρια δεν έχεις; Ποια θα σε πάρει που τα θες όλα έτοιμα;;
Ποια θα σε ανεχτεί; ΠΟΙΑ? ΘΑ ΠΕΘΑΝΩ ΚΑΙ ΔΕΝ ΘΑ ΔΩ ΕΓΓΟΝΙ!! Τι καφέ θες;
Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες....
Πετάγεται η γιαγιά.
"Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν" !
...Τελικά έμεινε άστρωτο!
Ευτυχώς που άλλαξε η ώρα. Έξι μήνες ήθελα να τη φτιάξω στο αυτοκίνητο αλλά βαριόμουν!
- Ρε συ πάλι μέσα θα μείνεις σήμερα;
- Ρε ###### πόσες φορές να στο πω; ΕΙΜΑΙ ΦΥΛΑΚΗ!
Ένα πίτα γύρο απ' όλα χωρίς ανανά.
-Μα δε βάζουμε ανανά
-Γιατί σου ζήτησα ανανά?
Όταν βαριέμαι πλησιάζω γιαγιούλες στο δρόμο και τους λέω
" Της κυράς Στέλλας ο εγγονός είμαι, τι κάνετε;" Και κάνουν πως με ξέρουν.
Ελληνικό σημαιάκι στο ταξί. Λες και δεν καταλάβαμε ότι είσαι Έλληνας, όταν
στο φανάρι άδειασες στο δρόμο το τασάκι. Σε περάσαμε για Ελβετό.
Πέρασε ο γείτονας με σακούλες Βασιλόπουλου και καλά να πει ένα γεια, πόσο επιδειξίας θεέ μου
Με τόσο aircontition τον επόμενο λογαριασμό, θα μου τον φέρει σπίτι
διευθυντής της ΔΕΗ σε ξύλινο κουτί ανάμεσα σε δύο chivas..
Ανοίγει ο Τσακ Νορρις το ψυγείο και βλέπει ένα ζελέ να τρεμει και του λέει:
- Μη φοβάσαι, μια μπύρα θα πάρω.
-Να σου πω τη μοίρα σου;
-Ναι πες μου τι βλέπεις;
-Βλέπω θάνατο! Θα πεθάνει η πεθερά σου!
-Αυτό το ξέρω! Εμένα θα με πιάσουν όμως?
Ελληνίδα μάνα:
Ξέρει να συγχρονίσει φαϊ, πλυντηριο, σιδέρωμα με τούρκικο, αλλα αν της πεις να βρει μια αναπάντητη την πιανει πανικος.
-Πόσα μπάνια έκανες φέτος?-Δύο.-Μόνο δύο??Δεν σου αρέσει η θάλασσα??-Α!! Στην θάλασσα λες??
Aγόρι : Κλείσε μωρο μου!
κορίτσι : Οχι εσύ κλείσε!
Αγόρι : Mπιπ....
Κορίτσι : Κοίτα να δείς... Μου το έκλεισε ο #######...!!!