View Full Version : ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
09-09-2009, 12:15
ΤΕΧΝΙΚΗ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΗ
Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι...περιμένετε....Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι πάνω στο γραφείο μου...συγγνώμη.
-------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο "ο υπολογιστής μου" που βρίσκεται αριστερά στην Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;
-------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω.
Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα "can't find printer".
Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει...
--------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε......ευχαριστώ.
-------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.
-------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο...Α! Αυτό δουλεύει!
--------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε "μήλο", ένα κεφαλαίο Σ όπως λέμε "σκύλος", και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;
--------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
--------------------------------------------------------------------
Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, τοInternet Explorer.
--------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα.
Ένας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται...
-------------------------------------------------------------------
Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το "a" στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του
"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της κυβερνησης που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η "σούμα":
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"
:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3:
An American said:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash."
And A Greek replied:
"We have Karamanlis, no Wonder, no Hope and no Cash"
Απίστευτα σεξουαλικά ρεκόρ
Ρεκόρ πατρότητας
-----------------
Ο Moulay Ismail Ibn Sharif κατέκτησε αυτό το ρεκόρ τον 17αιώνα
όταν καταγράφηκε το τεράστιο νούμερο των 1,042 παιδιών από ένα χαρέμι 500 γυναικών.
Υπήρξε ένας πολυάσχολος άντρας δεδομένου το χρόνο που απαιτούν όλοι αυτοί οι γάμοι,
οι βαφτίσεις και χωρίς αμφιβολία και κάποιες κηδείες.Εάν λοιπόν αναρωτιέστε ποιος
είναι αυτός ο κύριος, σας ενημερώνουμε ότι ήταν ο δεύτερος άρχοντας από τη
δυναστεία των Alaouite του Μαρόκου. Είναι γνωστός ως μεγάλη μορφή στη Μαροκινή
ιστορία, όχι μόνο για τα πολλά παιδιά που έκανε, αλλά το γεγονός ότι προσέφερε
πολλά για τη μακροχρόνια διατήρηση της Μαροκινής ανεξαρτησίας.
Ρεκόρ μητρότητας
-----------------
Απίστευτο, η γυναίκα που γέννησε τα περισσότερα παιδιά στον κόσμο ήταν μια
αγρότισσα από το Shuya (ανατολικά της Μόσχας), με 27 γέννες στο ενεργητικό της,
από το 1725 μέχρι το 1765, όπου γέννησε 16 φορές δίδυμα, 7 φορές τρίδυμα και 4
φορές τετράδυμα.
Ρεκόρ ηλικίας
--------------
Ο Shaun Steard ήταν 12 χρονών όταν έγινε ο νεότερος πατέρας και μάλιστα λέγετε ότι
έχει υπάρξει και ακόμη νεότερος που απλά δεν έχει καταγραφεί. Η νεότερη μητέρα που
υπήρξε ποτέ είναι η 5χρονη Lina Medina από το Περού. Το κοριτσάκι αυτό άρχισε να
έχει περίοδο από την ηλικία των 3 ετών!!!
Ρεκόρ αυνανισμού
-----------------
Ανδρών: Σύμφωνα πάντα με τους ερευνητές του Kinsey ένας έφηβος μπορεί κατά μέσο όρο να αυνανιστεί 11 φορές την ώρα! Όσες φορές δηλαδή μπορεί να ακούσει το 'με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες' μέχρι να καταλάβει τους στίχους. Το ρεκόρ όμως το κατέχει ένας 28χρονος όπου μπροστά στα έκπληκτα μάτια των γιατρών του Κέντρου Συζυγικών και Σεξουαλικών Σπουδών στην Καλιφόρνια πέτυχε 16 -στεγνούς τους
πρισσότερους- οργασμούς σε διάστημα μιας ώρας.
Πράγμα που σημαίνει δύο πράγματα: πρώτον η τσόντα που του δώσανε ήταν πολύ καλή και το δεξί του χέρι θα το ζήλευε
ακόμα και ο Ζουγκλάκος...
Γυναικών: Την ίδια στιγμή σε κάποια διπλανή -προφανώς- αίθουσα στο ίδιο Κέντρο μια 26χρονη κατακτούσε το παγκόσμιο ρεκόρ δίνοντας μια μεγαλειώδη παράσταση 134 πολλαπλών οργασμών μέσα σε μια ώρα. Μόλις ολοκλήρωσε όλοι ξέσπασαν σε χειροκροτήματα! Όλοι εκτός του επιστάτη που συλλογιζόταν 'να δούμε ποιος ####### θα σφουγγαρίσει τώρα;'
Ρεκόρ διάρκειας
----------------
Ο μέσος όρος διάρκειας ενός ανδρικού οργασμού είναι πέντε με οκτώ δευτερόλεπτα
- αρκετά για να φωνάξεις Ελένηηη ενώ την λένε Μαρία! Αντιθέτως οι γυναίκες
μπορούν να βιώσουν έναν συνεχή εγκεφαλικό οργασμό που επιστημονικά λέγεται
status orgasm. Οι Dr Masters και Johnson το 1966 κατέγραψαν έναν γυναικείο
οργασμό που διάρκεσε 43 ολόκληρα δευτερόλεπτα. Πριν κάνεις όμως όνειρα για
τη βοηθήσεις να καταρρίψει το ρεκόρ, μάθε ότι αυτό τον οργασμό τον έχουν
συνήθως με αυνανισμό. Εμ για αυτό και αυτή όταν τελειώνει, αντί για Νίκο
φωνάζει Αμπντούλ;
Ρεκόρ απόστασης
----------------
Η μεγαλύτερη μέση απόσταση που μπορεί να τιναχτεί το σπέρμα είναι 20
εκατοστά με ταχύτητα 11 χιλιομέτρων την ώρα. Όμως το ρεκόρ ανήκει σε
έναν γερμανό ονόματι Horst Schultz που έφτασε τα 5,71 μέτρα μήκος, τα
3,76 ύψος και ταχύτητα 16,3 χιλιομέτρων. Για αυτό όταν τραβούσε μαλατσία,
οι ένοικοι της απέναντι πολυκατοικίας κατεβάζαν τις τέντες.
Ρεκόρ ποσότητας
----------------
Ο μέσος όρος σπέρματος που παράγετε από έναν φυσιολογικό άνδρα είναι 3,2
ml την 'ριξιά' συν 0,4 ml κάθε μέρα που περνάει άνευ εκσπερμάτισης.
Η μεγαλύτερη ποσότητα που έχει επίσημα καταγραφεί το 1954 είναι 15 ml.
Προφανώς κάποιος κουλός που έψαχνε ένα ολόκληρο μήνα κάποιον να του
τραβήξει μαλατσία;
Ρεκόρ επανάληψης
-----------------
Οι περισσότεροι άνδρες πετυχαίνουν έναν γρήγορο επαναληπτικό οργασμό
πριν ακόμα το πέος προλάβει να 'χαιρετήσει ξανά την σημαία'. Το ρεκόρ
όμως το έχει ένας 38χρονος που κατάφερε μπροστά στους ερευνητές του
Kinsey να έχει μέσα σε δυο ώρες 8 πλήρης υγρούς οργασμούς. Που προφανώς
σκεφτόταν και αυτός πόσο τυχερός είναι ο Καρεμπέ;
Ρεκόρ κατάποσης
----------------
Mια όχι και τόσο γνωστή αμερικανίδα ηθοποιός, η Michelle Monaghan είναι
η επίσημη κάτοχος του ρεκόρ της πιο διψασμένης για σπέρμα γυναίκας.
Το 1991 σε νοσοκομείο του Λος Άντζελές έβγαλαν από το στομάχι της 457 γραμμάρια
σπέρμα. Και όταν ξεσούρωσε 'χτύπησε' άλλο ένα μισαδάκι σε παρακείμενο λόχο καταδρομών;
Ρεκόρ μήκους
-------------
Ο Δρ. Robert Dickinson το 1913 μέτρησε το πέος ενός άντρα που είχε
μήκος 34,3 εκατοστά και πάχος 15,8 εκατοστά. Μα καλά, τι τον τάιζε
αυτόν η μάνα του; Σανό; Αντιθέτως στο Kinsey τα 2,6 εκατοστά μήκος
που καταγράφηκαν από ερευνητές θεωρούνται μέχρι σήμερα αρνητικό ρεκόρ.
Βέβαια αυτός στην Κίνα μπορεί να είναι φουτσαράς!!
Ρεκόρ στύσης
-------------
Η ταχύτητα πλήρης στύσης εξαρτάται από πολλούς παράγοντες όπως πόσα
σφηνάκια έχεις πιει πριν, αν η γκόμενα έχει μουστάκι ή αν ο ####ς της
θυμίζει Αθηναϊκό δρόμο από τις πολλές λακκούβες και τα σαμαράκια. Όμως
το 1948 οι ερευνητές του Kinsey χρονομέτρησαν μερικούς άνδρες που είχαν
πλήρη στύση σε 3-5 δευτερόλεπτα. Σκέψου να σου λυθούν τα κορδόνια μπροστά
τους. Θα ψάχνεις να βρεις γιατί όταν σκύβεις αντί να πονάει η μέση σου
πονάει ####ς σου...
Ρεκόρ όρχεων
-------------
Σύμφωνα με τον συγγραφέα του βιβλίου 'Ιδανικός Γάμος' Τ. Η. Van de Velde
ο μέσος όρος της διαμέτρου των ενήλικων όρχεων είναι 2- 2,5 εκατοστά .
Όσο τα μπαλάκια του πινγκ πονγκ. Στην Αφρική όμως, και λόγο της ασθένειας της
ελεφαντίωσης, έχει καταγραφεί το ρεκόρ των μεγαλύτερων όρχεων που φτάνει
τα 76 εκατοστά διάμετρο. Όσο τα 'μπαλάκια' του Κινγκ Κονγκ!
ΣΥΝΘΗΜΑΤΑ ΓΡΑΜΜΕΝΑ ΣΕ ΤΟΙΧΟΥΣ ΤΗΣ ΑΘΗΝΑΣ ! !
ΚΕΝΤΕΡΗ ΚΑΤΟΥΡΑ ΝΑ ΠΙΝΟΥΜΕ ΜΑΣΤΟΥΡΑ
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΟΥΣ ΚΡΑΤΟΥΜΕΝΟΥΣ ΤΗΛΕΘΕΑΤΕΣ
ΚΟΥΦΑΛΕΣ ΦΑΣΙΣΤΕΣ ΑΚΟΥΣΤΕ ΤΟ ΞΑΝΑ....Η ΜΑΝΑ
ΤΟΥ ΣΤΑΛΙΝ ΕΙΝΑΙ ΕΓΓΥΟΣ ΞΑΝΑ
ΑΝ ΟΙ ΕΚΛΟΓΕΣ ΜΠΟΡΟΥΣΑΝ ΝΑ ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΤΑ
ΠΡΑΓΜΑΤΑ, ΤΟΤΕ ΘΑ ΗΤΑΝ ΠΑΡΑΝΟΜΕΣ
Ένα απ' τα καλύτερα που έχω δει γραμμένο σε
τοίχο είναι "ΩΡΑΙΟΣ ΤΟΙΧΟΣ!!!"
5 ΜΕΡΕΣ ΣΤΗ ΔΟΥΛΕΙΑ, ΓΙΑ ΜΙΑ ΝΥΧΤΑ
ΓΚΛΑΜΟΥΡΙΑ...5 ΜΕΡΕΣ ΤΡΩΣ ΑΓΓΟΥΡΙ, ΜΑ ΤΟ
ΣΑΒΒΑΤΟ ΕΙΣΑΙ ΜΟΥΡΗ.
ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΨΑΡΙΩΝ ΠΕΛΕΚΑΝΟΙ
O ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ ΣΑΣ ΣΤΑΜΑΤΑ ΟΤΑΝ ΚΟΠΕΙ ΤΟ
ΗΛΕΚΤΡΙΚΟ ΡΕΥΜΑ
Η ΚΥΠΡΟΣ ΕΙΝΑΙ ΚΙΝΕΖΙΚΗ
ΛΕΥΤΕΡΙΑ ΣΤΗΝ ΒΟΡΕΙΑ ΜΥΚΟΝΟ
ΓΑΥΡΟΙ ΚΟΥΦΑΛΕΣ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΓΚΟΝΖΑΛΕΣ
ΣΤΟΥΣ 3 ΡΩΣΟΥΣ ΔΩΡΟ ΜΙΑ ΚΑΜΕΡΑ
ΤΟ ΑΙΓΑΙΟ ΑΝΗΚΕΙ ΣΤΑ ΨΑΡΙΑ ΤΟΥ
ΚΑΤΩ Η ΧΟΥΝΤΑ ΠΑΝΩ Η ΦΟΥΝΤΑ
ΞΕΝΟΙ ΜΗΝ ΜΑΣ ΑΦΗΝΕΤΕ ΜΟΝΟΥΣ ΜΕ ΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ
Η ΚΑΛΗ ΝΟΙΚΟΚΥΡΑ ΕΙΝΑΙ ΔΟΥΛΑ
Εξω απο Γρηγορη Μικρογευματα "ΟΛΟΙ ΟΙ ΦΛΩΡΟΙ
ΤΡΩΝΕ ΣΤΟΥ ΓΡΗΓΟΡΗ..."
ΕΙΜΑΣΤΕ ΑΥΤΟΙ ΠΟΥ ΟΙ ΓΟΝΕΙΣ ΜΑΣ ΛΕΝΕ ΝΑ ΜΗΝ
ΚΑΝΟΥΜΕ ΠΑΡΕΑ
ΔΩΣΤΕ ΣΤΟΥΣ ΠΑΣΟΚΟΥΣ ΝΑ ΠΙΟΥΝΕ ΚΑΝΑ ΜΠΑΦΟ,
ΝΑΔΟΥΝΕ ΤΟΝ ΑΝΤΡΕΑ ΝΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠ' ΤΟΝ ΤΑΦΟ
ΤΑ ΠΤΥΧΙΑ COPIES ΚΤΩΝΤΑΙ
ΕΙΜΑΣΤΕ ΠΙΟ ΩΡΑΙΕΣ...ΣΚΑΤΑ ΣΤΑ ΤΟΡ MODELS
ΤΟ LIFE STYLE ΕΙΝΑΙ ΜΑΓΙΚΟ ΜΕΤΑΤΡΕΠΕΙ ΤΑ
ΜΗΔΕΝΙΚΑ ΣΕ ΝΟΥΜΕΡΑ
ΧΟΝΤΡΕΣ ΑΔΥΝΑΤΙΣΤΕ
ΑΡΑΖΩ ΑΡΑ...ΖΩ
Η ΒΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΛΥΣΗ, Η ΛΙΑ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΒΙΣΣΗ
ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΝ ΑΓΩΝΑ ΚΑΙ ΠΙΑΣΤΕ ΤΟ ΡΕΞΟΝΑ
ΤΑ ΓΚΑΖΑΚΙΑ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΚΑΦΕ
ΜΠΕΟ ΠΟΥΛΟ (διάβαση Αμφιθέας από Συγγρού)
Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΕΧΕΙ ΚΑΙ OFF'
ΠΑΟ-ΘΡΗΣΚΕΙΑ -ΜΑΡΑΚΙ ΣΑΓΑΠΩ
ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ... Η ΜΟΝΗ ΠΟΛΗ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΤΑΙ ΜΕ
ΔΥΟ ΣΙΓΜΑ ΚΑΙ ΠΡΟΦΕΡΕΤΑΙ ΜΕ ΔΥΟ ΛΟΥ.
ΦΟΝΙΑΔΕΣ ΤΩΝ ΧΟΝΤΡΩΝ ΔΙΑΙΤΟΛΟΓΟΙ
ΕΞΩ ΟΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΙ ΑΠΟ ΤΙΣ ΗΠΑ
ΜΗΝ ΣΚΟΤΩΝΕΤΕ ΤΑ ΚΟΥΝΟΥΠΙΑ ........... ΑΛΛΟΙ
ΣΑΣ ΠΙΝΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ
ΣΟΦΙΕΣ!!!
Aν δεν θέλετε να έχετε γιους και κόρες, κάνετε έρωτα με την κουνιάδα σας, για να έχετε μόνο ανίψια.
Όλα τα μανιτάρια είναι εδώδιμα, με τη διαφορά ότι κάποια μόνο μια φορά.
Να είστε καλοί με τα παιδιά σας, γιατί αυτά θα επιλέξουν το γηροκομείο σας!
Οι φίλοι πηγαινοέρχονται, ενώ οι εχθροί συσσωρεύονται.
Αν ο έρωτας είναι τυφλός, πρέπει να πας πασπατεύοντας.
Αν η γυναίκα ήταν καλή, θα είχε μία και ο Θεός. Αν η γυναίκα ήταν πιστή, τότε ο διάβολος δεν θα είχε κέρατα.
Κάποιοι άνδρες αγαπούν τόσο τη γυναίκα τους που, για να μην τη φθείρουν, χρησιμοποιούν γυναίκες άλλων.
Χειρότερο από ένα χαλίκι στο παπούτσι είναι ένας κόκκος άμμου στο προφυλακτικό.
Αν μια μέρα νοιώθεις άχρηστος και καταθλιμμένος, θυμήσου ότι μια μέρα ήσουν το πιο γρήγορο σπερματοζωάριο του κόσμου.
Οι προϊστάμενοι είναι όπως τα σύννεφα, όταν εξαφανίζονται, κάνει υπέροχο καιρό.
Η ιεραρχία είναι όπως το ράφι, όσο πιο ψηλό, τόσο πιο άχρηστο.
Το μέλλον σου εξαρτάται από τα όνειρά σου. Μη χασομεράς λοιπόν, πήγαινε να κοιμηθείς.
Ο έρωτας είναι όπως η γρίπη, μας πιάνει στο δρόμο, μας οδηγεί στο κρεβάτι.
Οι άνδρες θα έλεγαν λιγότερα ψέματα, αν οι γυναίκες, τους έκαναν λιγότερες ερωτήσεις.
kostas_366
11-09-2009, 01:26
:sm7:
παίρνεις και 1200GS καινούρια
arisxios
11-09-2009, 13:50
:sm3::sm3::sm3::sm5:
skippybi
11-09-2009, 15:44
:sm7::sm7::sm7:
Iconmaster
14-09-2009, 01:40
:sm7:
tsompanis
14-09-2009, 21:13
:sm7::sm7::sm7:
skippybi
24-09-2009, 16:55
Στην ζούγκλα γίνεται δικτατορία και βγήκε διαταγή να πιάσουν όλους τους ελέφαντες. Εκείνοι τρέχανε να κρυφτούν και μαζί τους έτρεχε και ένας λαγός.
- Εσύ γιατί τρέχεις; τον ρωτάει το λιοντάρι.
Και ο λαγός:
- Γιατί άμα σε πιάσουν άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας.
:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3: :sm5::sm5:
Στην ζούγκλα γίνεται δικτατορία και βγήκε διαταγή να πιάσουν όλους τους ελέφαντες. Εκείνοι τρέχανε να κρυφτούν και μαζί τους έτρεχε και ένας λαγός.
- Εσύ γιατί τρέχεις; τον ρωτάει το λιοντάρι.
Και ο λαγός:
- Γιατί άμα σε πιάσουν άντε να αποδείξεις ότι δεν είσαι ελέφαντας.
:sm7::sm7:
georgekostas
03-10-2009, 16:51
Ο κουρεας...
Μια μέρα ένας ανθοπώλης πήγε να κουρευτεί στον κουρέα της γειτονιάς του.
Μετά το κούρεμα ρώτησε πόσο οφείλει, και ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα από εσένα σήμερα,
είναι προσφορά του καταστήματος".Ο ανθοπώλης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα το πρωι να ανοίξει το μαγαζί του, βρήκε στην πόρτα του ένα σωρό τριαντάφυλλα και μια ευχαριστήρια κάρτα.
Αργότερα, έρχεται ένας μανάβης για κούρεμα, κι όταν ρώτησε πόσο κάνει, ο κουρέας του είπε "Δεν θέλω χρήματα, είναι προσφορά του καταστήματος".
Ο μανάβης έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε να ανοίξει το μαγαζί του την άλλη μέρα το πρωί, βρήκε στην πόρτα του ένα τελάρο μ' ένα σωρό φρούτα να τον περιμένει.
Κάποια μέρα ήρθε κι ένας βουλευτής για κούρεμα. Ρώτησε τι οφείλει, ο κουρέας του είπε
"Τίποτα - δεν θέλω χρήματα - προσφορά του καταστήματος", κι ο βουλευτής έφυγε ευχαριστημένος.
Οταν ο κουρέας πήγε την άλλη μέρα ν' ανοίξει το μαγαζί του....
βρήκε στην πόρτα του...
ΕΝΑ ΣΩΡΟ ΒΟΥΛΕΥΤΕΣ ΝΑ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΓΙΑ ΚΟΥΡΕΜΑ!!!!!
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
03-10-2009, 19:38
Ο κουρεας...
.
.
.
Τί είπες τώρα ;;;;;;
Θα μας κάνεις να μην πάμε αύριο να ψηφίσουμε ;;;;
Αυτό, δεν είναι χιούμορ .....
Είναι ηθικό δίδαγμα .... ;)
DERTILAS
03-10-2009, 23:58
Για δειτε και αυτο!!!
Για δειτε και αυτο!!!
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:Ηοw f*cking (f@cking) true?!!!!
Ο τυχεράκιας http://im.jokes.gr/img/digit3.gif Πάει ένας τύπος μετά από πολύ καιρό στο γιατρό του να ρωτήσει για τα αποτελέσματα από κάτι εξετάσεις που είχε κάνει.
- "Τι γίνετε γιατρέ; Όλα καλά, έτσι;"
- "Δυστυχώς έχω για `σένα δυσάρεστα νέα και πολύ δυσάρεστα νέα, λέει ο γιατρός. Ποια θες να ακούσεις πρώτα;"
- "Τι μου λες γιατρέ μου τώρα; Με κάνεις και ανησυχώ. Πες μου τα δυσάρεστα πρώτα. Τι τρέχει;"
- "Κοίτα!! Οι εξετάσεις δείχνουν ότι έχεις 24 ώρες ζωής!!!"
- "Τι λες ρε γιατρέ τώρα;; Και τα πολύ δυσάρεστα ποια είναι δηλαδή;"
- "Σε ψάχνω από χθες...!!!" :sm7::sm7:
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
-Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
-Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
-Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
-Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
-Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το γατάκι και
βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι στο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλί τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!
Το σεξ στα 20 είναι όπως η Nokia
"CONNECTING PEOPLE".
Στα 30 είναι όπως η Pepsi
"ASK FOR MORE".
Στα 40 όπως η Coca Cola
"ENJOY".
Στα 50 είναι όπως η Nike
"JUST DO IT".
Kαι στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου
"ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ"!
Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69 και τους λέει εκνευρισμένος:
Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!
Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ...Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
Πάει ο τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- πιστόλι;
- πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος,
θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
-ο.κ.
Την άλλη μέρα.
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον χέστηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ'
την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...
gsmaniac
08-10-2009, 15:59
:sm7::sm7::sm7:
georgekostas
08-10-2009, 15:59
:sm7::sm7:
skippybi
30-10-2009, 16:37
Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει. Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι , βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει. Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
- Ποια; Αυτή που γαμ*σε ένα λιοντάρι;
- Όχι ρε πούσ*η μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
30-10-2009, 16:38
:sm7:
georgekostas
30-10-2009, 16:42
Τι σου φταινε τα λιονταρακια και η μαιμουδιτσες;:sm7:
skippybi
30-10-2009, 16:44
Γυναίκα: αντρα,το αμάξι έχει πρόβλημα
Άντρας: τι πρόβλημα;
Γυναικα: το καρπυρατερ εχει νερο
Αντρας: και τι ξερεις εσυ μωρε απο αμαξια και καρπυρατερ!
Γυναικα: ακου που σου λεω
Αντρας: τελος παντων,που το εχεις να το κοιταξω;
Γυναικα: ...
στην πισινα!!:D
georgekostas
30-10-2009, 16:45
Το παρκαρε μια χαρα....:sm7:
skippybi
30-10-2009, 16:47
:D:D
Μια νεαρή έκλαιγε γιατί την άφησε το αγόρι της και η μάνα της την παρηγορούσε.
- Ξέρεις κόρη μου και η γατούλα και η σκυλίτσα και η κατσικούλα όταν φτάσουν σε κάποια ηλικία.....
-Ασε με βρε μάνα, στο πήδημα δεν με πιάνει ούτε γάτα, ούτε σκύλα, ούτε κατσίκα, ούτε κουνέλα. Στο μαγείρεμα είναι το πρόβλημα!
georgekostas
30-10-2009, 16:51
:sm7:
skippybi
30-10-2009, 16:53
έχω πράμα...:sm7:
Ένας τύπος μπαίνει σ΄ ένα μπαρ, κάθεται στη μπάρα και ζητάει πέντε ποτήρια ουίσκι.
"Όλα μαζί;" ρωτάει ο σερβιτόρος.
" Ναι, και τα πέντε" απαντά ο πελάτης, "σκέτα, χωρίς πάγο".
Τον σερβίρει , και ο πελάτης τα πίνει μονορούφι.
"Σερβιτόρε" λέει. "Τώρα, βάλε μου τέσσερα ποτήρια ουίσκι, χωρίς πάγο".
Ενώ αυτός τα σερβίρει, αρχίζει να βλέπει ότι ο πελάτης έχει αποκτήσει
ένα χαζό χαμόγελο. Αφού πιεί συνεχόμενα και τα τέσσερα ποτήρια,
προσπαθεί να σηκωθεί όρθιος, και καθώς αρπάζεται από τη μπάρα
αναφωνεί¨" Αγόρι! Φέρε μου άλλα τρία ποτήρια ουίσκι" . Γελάει λίγο και
προσθέτει :"Χωρίς πάγο".
Ο σερβιτόρος υπακούει και ο πελάτης τα ξαναπίνει γρήγορα.
Τώρα δεν είναι χαζό μόνο το χαμόγελο αλλά και το βλέμμα.
"Φίλε!" λέει τώρα με δυνατά φωνή, ""βάλε μου δύο ποτήρια από το ίδιο".
Το κατεβάζει και φωνάζει για γι΄άλλη μια φορά στον σερβιτόρο " Aδελφέ!
Είσαι σαν αδελφός για μένα..." Γελάει με λόξυγκα και προσθέτει: "Βάλε
μου άλλο ένα ποτήρι ουίσκι, χωρίς πάγο. Αλλά μόνο ένα, έτσι; Μονάχα ένα..."
Ο μπάρμαν τον σερβίρει.
Ο τύπος κατεβάζει το ποτήρι και με μία μόνη γουλιά και, εξ αιτίας μιας
ακαταμάχητης ζαλάδας, πέφτει στο πάτωμα εντελώς και οριστικά μεθυσμένος.
Από εκεί κάτω, λέει στο σερβιτόρο: "O γιατρός δε θέλει να με πιστέψει,
αλλά εσύ είσαι μάρτυρας: "Όσο λιγότερο πίνω, τόσο χειρότερα γίνομαι!!!"
skippybi
30-10-2009, 16:56
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν
του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι
του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του. Ο
θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..! Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".
georgekostas
30-10-2009, 16:57
:sm7:
Kwstas_kef
30-10-2009, 17:00
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν
του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι
του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του. Ο
θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..! Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
georgekostas
30-10-2009, 17:09
Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν
του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι
του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του. Ο
θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..! Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".
Αυτες οι ξανθιες τι μας κανουνε.....:sm7:
Ποιος είναι ο καλύτερος χρηματιστής; (http://kotetsi.com/2009/11/01/%cf%80%ce%bf%ce%b9%ce%bf%cf%82-%ce%b5%ce%af%ce%bd%ce%b1%ce%b9-%ce%bf-%ce%ba%ce%b1%ce%bb%cf%8d%cf%84%ce%b5%cf%81%ce%bf%cf%82-%cf%87%cf%81%ce%b7%ce%bc%ce%b1%cf%84%ce%b9%cf%83%cf%84%ce%ae%cf%82/)
Το πέος γιατί μόλις κάνει limit up ρευστοποιεί!
---------------------------------------------------------------------
Παπαράτσι! (http://kotetsi.com/2009/06/16/%cf%80%ce%b1%cf%80%ce%b1%cf%81%ce%ac%cf%84%cf%83%ce%b9/)
Πως λένε το μικρό όρχη οι Kρητικοί;
Παπαράτσι!
------------------------------------------------------------------------
Το άκρον άωτον της αισιοδοξίας!! (http://kotetsi.com/2009/06/16/%cf%84%ce%bf-%ce%ac%ce%ba%cf%81%ce%bf%ce%bd-%ce%ac%cf%89%cf%84%ce%bf%ce%bd-%cf%84%ce%b7%cf%82-%ce%b1%ce%b9%cf%83%ce%b9%ce%bf%ce%b4%ce%bf%ce%be%ce%af%ce%b1%cf%82/)
Ποιό είναι το άκρον άωτον της αισιοδοξίας;
Να έχει χάσει η ομάδα σου στον κανονικό αγώνα και να περιμένεις να κερδίσει παρακολουθώντας τη μαγνητοσκόπηση!!!
----------------------------------------------------------------------
Πως χτίζεται ένα μπουρ**λο? (http://kotetsi.com/2009/04/21/%cf%80%cf%89%cf%82-%cf%87%cf%84%ce%af%ce%b6%ce%b5%cf%84%ce%b1%ce%b9-%ce%ad%ce%bd%ce%b1-%ce%bc%cf%80%ce%bf%cf%85%cf%81%ce%bb%ce%bf/)
Πως χτίζεται ένα μπουρ**λο?
Πετρούλα, Πετρούλα!
---------------------------------------------------------------------
Αλβανός σε ποδήλατο! (http://kotetsi.com/2009/04/16/%ce%b1%ce%bb%ce%b2%ce%b1%ce%bd%cf%8c%cf%82-%cf%83%ce%b5-%cf%80%ce%bf%ce%b4%ce%ae%ce%bb%ce%b1%cf%84%ce%bf/)
- Γιατί δεν πρέπει να γελάς όταν βλέπεις έναν Αλβανό πάνω σε ένα ποδήλατο;
- Γιατί μπορεί να είναι το δικό σου ποδήλατο!
----------------------------------------------------------------------
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea; (http://kotetsi.com/2009/04/16/%cf%80%cf%89%cf%82-%ce%bb%ce%ad%ce%bd%ce%b5-%ce%bf%ce%b9-%ce%b3%cf%8d%cf%86%cf%84%ce%bf%ce%b9-%cf%84%ce%bf-ice-tea/)
Πως λένε οι γύφτοι το ice tea;
Είσαι τεά!
------------------------------------------------------------------------
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη; (http://kotetsi.com/2009/04/13/%cf%84%ce%b9-%ce%ba%ce%bf%ce%b9%ce%bd%cf%8c-%ce%ad%cf%87%ce%b5%ce%b9-%ce%bf-%cf%84%ce%b5%ce%bc%cf%80%ce%ad%ce%bb%ce%b7%cf%82-%ce%bc%ce%b5-%cf%84%ce%b7%ce%bd-%ce%b4%ce%b9%ce%bf%ce%be%ce%af%ce%bd%ce%b-2/)
Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
Και ο τεμπέλης δύο ξύνη(ει)!
--------------------------------------
Γιατί οι αράπηδες έχουν μεγάλες παλάμες; (http://kotetsi.com/2009/04/11/%ce%b3%ce%b9%ce%b1%cf%84%ce%af-%ce%bf%ce%b9-%ce%b1%cf%81%ce%ac%cf%80%ce%b7%ce%b4%ce%b5%cf%82-%ce%ad%cf%87%ce%bf%cf%85%ce%bd-%ce%bc%ce%b5%ce%b3%ce%ac%ce%bb%ce%b5%cf%82-%cf%80%ce%b1%ce%bb%ce%ac%ce%bc/)
Γιατί οι αράπηδες έχουν μεγάλες παλάμες;
Για να χωράνε πολλά CD.
--------------------------------------
Η πριγκίπισσα και ο Σκλαβενίτης! (http://kotetsi.com/2009/03/28/%ce%b7-%cf%80%cf%81%ce%b9%ce%b3%ce%ba%ce%af%cf%80%ce%b9%cf%83%cf%83%ce%b1-%ce%ba%ce%b1%ce%b9-%ce%bf-%cf%83%ce%ba%ce%bb%ce%b1%ce%b2%ce%b5%ce%bd%ce%af%cf%84%ce%b7%cf%82/)
Γιατί η πριγκίπισσα δεν παντρεύτηκε το Βασιλόπουλο;
Γιατί τα έφτιαξε με το Σκλαβενίτη!
--------------------------------------
Σερβιέτα Always! (http://kotetsi.com/2009/03/28/%cf%83%ce%b5%cf%81%ce%b2%ce%b9%ce%ad%cf%84%ce%b1-always/)
Τι είναι άσπρο, έχει φτερά και διψάει πάντα για αίμα;
- Μια σερβιέτα Always!!
---------------------------------------
Playboy & National Geographic! (http://kotetsi.com/2009/03/22/playboy-national-geographic/)
Γιατί αυτοί που διαβάζουν το Playboy και το National Geographic έχουν τον ίδιο σκοπό;
Για να δουν μέρη που δεν πρόκειται να επισκεφτούν ποτέ!
------------------------------------------------------------------------
Παπουτσοθήκη! (http://kotetsi.com/2009/02/26/%cf%80%ce%b1%cf%80%ce%bf%cf%85%cf%84%cf%83%ce%bf%ce%b8%ce%ae%ce%ba%ce%b7/)
- Πώς λέγεται το προφυλακτικό του παππού;
- Παπουτσοθήκη!
----------------------------------------------------------------------
Θρακομακεδόνες! (http://kotetsi.com/2009/02/04/%ce%b8%cf%81%ce%b1%ce%ba%ce%bf%ce%bc%ce%b1%ce%ba%ce%b5%ce%b4%cf%8c%ce%bd%ce%b5%cf%82/)
Πως λέγονται οι Μακεδόνες που ψήνουν μπριζόλες?
Θρακομακεδόνες!
---------------------------------------
Τα θηλυκά γουρούνια…! (http://kotetsi.com/2009/02/01/%cf%84%ce%b1-%ce%b8%ce%b7%ce%bb%cf%85%ce%ba%ce%ac-%ce%b3%ce%bf%cf%85%cf%81%ce%bf%cf%8d%ce%bd%ce%b9%ce%b1/)
Γιατί τα θηλυκά γουρούνια έχουν το μ…ί από κάτω;
- Γιατί αν το είχαν από πάνω θα ήταν κουμπαράδες!
Οδηγίες χρήσης!!! (http://no-comments-blog.blogspot.com/2009/11/blog-post_13.html)
Έχετε προσέξει ποτέ τις οδηγίες χρήσης σε προϊόντα που καθημερινά καταναλώνουμε; Όχι; Καλά θα κάνετε να δίνετε περισσότερη σημασία γιατί μερικές έχουν πολύ γέλιο.
Σας αναφέρουμε τις πιο αστείες που εντοπίσαμε:
1. Εμφανίστηκε σε σακουλάκι με γαριδάκια:
"Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός".
(Α, ωραία. Θα ζητήσω από τον ψιλικατζή να ανοίξω το σακουλάκι χωρίς να το πληρώσω...)
2. Σε πιστολάκι για τα μαλλιά:
"Μην το χρησιμοποιείτε κατά την διάρκεια του ύπνου".
(Τώρα κατάλαβα γιατί ξυπνάω χτενισμένος...)
3. Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής:
"Xρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι".
(Κρίμα γιατί είχα στο μυαλό μου να το χρησιμοποίησω για φρυγανιά...)
4. Σε κατεψυγμένο φαγητό:
"Πρόταση σερβιρίσματος: Ξεπαγώστε το".
(Πες το βρε άνθρωπέ μου και μου φαινόταν σκληρό!)
5. Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους:
"Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι".
(Θα το έχω υπόψη μου όταν πετύχω τη Λερναία Yδρα)
6. Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο):
"Μην το αναποδογυρίζετε".
(Πολύ αργά...)
7. Σε υπνωτικό χάπι:
"Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία".
(Πλάκα μου κάνεις;)
8. Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν:
"Φορώντας αυτή τη στολή δε μπορείς να πετάξεις".
(Εδώ μου καταστρέφετε τη μεγαλύτερη παιδική φαντασίωση!)
9. Σε πακέτο ξηρών καρπών:
"Οδηγίες: Ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς".
(Δεν κατάλαβα...)
10. Σε κουβέρτα:
"Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες".
(Σε σεισμούς μπορώ να σκεπαστώ;)
11. Σε καθρέφτη αυτοκινήτου:
"Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου".
(Ή εγώ οδηγώ ανάποδα ή όλοι οι άλλοι...)
12. Στο καπάκι μπουκαλιού με γάλα:
"Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο".
(Το ποτήρι θα γεμίσει με τη βοήθεια της βαρύτητας...)
13. Σε ένα σπρέι για έντομα:
"Αυτό το προϊόν δεν έχει δοκιμαστεί σε ζώα".
(Οπότε αν η κατσαρίδα ξαναζωντανέψει, χρησιμοποιήστε την παντόφλα...)
14. Σε μερικές βάσεις μπουκαλιών γνωστού αναψυκτικού:
"Ανοίξτε από την άλλη μεριά".
(Και στην άλλη μεριά που πήγα πάλι δεν ανοίγει...)
15. Σε ένα μπλέντερ:
"Να μη χρησιμοποιηθεί για την άλλη χρήση".
(Πονηροί...)
16. Σε ένα κουτί φυστίκια:
"Προσοχή. Περιέχει φυστίκια".
(Εγώ τσίχλες ήθελα...)
17. Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος:
"Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε".
(Τώρα κατάλαβα γιατί έχω κάτι εγκαύματα στα χέρια...)
αναδημοσίευση από
thenewsbus.blogspot.com (http://thenewsbus.blogspot.com/)
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
14-11-2009, 07:00
:sm7:
georgekostas
14-11-2009, 10:50
:sm7:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
17-12-2009, 08:08
Πάνω σ' ένα πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί έχουν ναυαγήσει,
2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα,
2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα,
2 Άγγλοι και 1 Αγγλίδα,
2 Aλβανοί και 1 Αλβανή,
2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα,
2 Ρώσοι και 1Ρωσίδα,
2 Έλληνες και 1 Ελληνίδα,
2 Αμερικανοί και 1 Αμερικανίδα.
Ένα χρόνο μετά, πάνω σ' αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί, ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Αλβανοί έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, έφτιαξαν μια σχεδία, παράτησαν την Αλβανή και εξαφανίσθηκαν.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού.
Η Ρωσίδα αμέσως μετά το ναυάγιο παντρεύτηκε τον ένα Ρώσο και μετά τον παράτησε.. Μετά παντρεύτηκε τον άλλο και μετά από λίγο διάστημα τον χώρισε.
Οι δύο Έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Aγγλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Αλβανή, την Πέμπτη με την Αμερικάνα, την Παρασκευή με την Ρωσίδα και το Σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Στο μεταξύ οι Αμερικανοί ακόμα σκέφτονται τα αίτια του ναυαγίου και πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί..
AntonisKitoudis
04-01-2010, 23:08
:sm7::sm7:
georgekostas
04-01-2010, 23:13
:sm7::sm7::sm7:
kostas_366
23-02-2010, 20:49
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...
τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
Πάει ένας Αρτινός το αμάξι στο συνεργείο , αλλά ο μάστορας λείπει κι έχει αφήσει σημείωμα "Επιστρέφω Αμέσως"
Επειδή όμως βαρέθηκε να περιμένει, φεύγει κι αφήνει το αμάξι με ένα σημείωμα στο παρμπρίζ:
"Κάπ Kάπ, ακούω κι απόνα Γκαπ!!"...
Mexicanos
12-03-2010, 18:28
Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.
Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει:
'Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;'
Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα:
'Ναι, γιατί όχι;
Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Motorola κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T.
Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA, και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της ΝASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης.
Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων.
Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του.
Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό:
'Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!'.
Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο θέλεις' λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.
Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
Να σου πω............αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα μουεπιστρέψεις το πρόβατο;
Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας στοβοσκό:
'ΟΚ, γιατί όχι;'
'Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων' λέει ο βοσκός.
'Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός 'έτσι είναι!! Μα πως το μάντεψες;'
'Δεν είναι και τόσο δύσκολο', λέει ο βοσκός.
'Ήρθες από το πουθενά χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να βρεις μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και θες και να πληρωθείς και γι' αυτό, και το καλύτερο: δεν έχεις ιδέα για την επιχείρηση...!
Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου?
skippybi
12-03-2010, 19:28
:sm7::sm7::sm7::sm7:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
12-03-2010, 21:41
Τώρα θα μου δώσεις πίσω το σκύλο μου?
http://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/xa03.gif
kostas_366
07-05-2010, 14:50
Ελληνική πατέντα.
Γράψαμε πάλι.
YouTube - Βάλτε αντηλιακό χωρίς να λερωθείτε - Greek πατέντα!
gsmaniac
07-05-2010, 15:00
Ελληνική πατέντα.
Γράψαμε πάλι.
YouTube - Βάλτε αντηλιακό χωρίς να λερωθείτε - Greek πατέντα! (http://www.youtube.com/watch?v=278YOyJhjnQ&feature=PlayList&p=9B8DDAB697559C5F&playnext_from=PL&index=0)
:sm7::sm7::sm7:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
07-05-2010, 15:41
Ελληνική πατέντα.
Γράψαμε πάλι.
YouTube - Βάλτε αντηλιακό χωρίς να λερωθείτε - Greek πατέντα! (http://www.youtube.com/watch?v=278YOyJhjnQ&feature=PlayList&p=9B8DDAB697559C5F&playnext_from=PL&index=0)
http://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/xa05.gif
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
07-05-2010, 15:42
Ελληνική πατέντα.
Γράψαμε πάλι.
YouTube - Βάλτε αντηλιακό χωρίς να λερωθείτε - Greek πατέντα! (http://www.youtube.com/watch?v=278YOyJhjnQ&feature=PlayList&p=9B8DDAB697559C5F&playnext_from=PL&index=0)
http://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/xa05.gif
Πέρα από τ' αστείο ..... μου θύμισε μια Ελληνική παροιμία ...
"Ξέρεις γιατί ο λύκος έχει χοντρό σβέρκο" ????????
..... γιατί κάνει τις δουλειές του μόνος του ....
Έτσι κ ο καημένος ο "θείος" .... δεν έχει ανάγκη κανέναν .... ;););)
ωραίο κόλπο για μένα που δεν γουστάρω τα λάδια
:sm7::sm7::sm7::sm7:
kostas_366
08-05-2010, 14:40
Ο άντρας στην σύζυγό του:
- Αγάπη μου, δεν μπορώ να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι μέσα στην κουζίνα όλη μέρα. Σε παρακαλώ, πιάσε μου δυο μπύρες, και κλείσε την πόρτα της κουζίνας!
Ένας γκέι φαντάρος κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο. Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο στρατηγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο στρατηγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ψάρακα; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο στρατηγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ψάρακα;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ψάρακα;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι, ψάρακα;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ψάρακα;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
08-05-2010, 14:42
Ο άντρας στην σύζυγό του:
- Αγάπη μου, δεν μπορώ να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι μέσα στην κουζίνα όλη μέρα. Σε παρακαλώ, πιάσε μου δυο μπύρες, και κλείσε την πόρτα της κουζίνας!
Ένας γκέι φαντάρος κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο. Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο στρατηγός!
- Αχ καλέ, ένα μανάρι!!! λέει ο φαντάρος.
Εκνευρίζεται ο στρατηγός, βάζει φωνή και του λέει:
- Πως λέγεσαι, ψάρακα; Παρουσιάσου!!!!
Αφού παρουσιάζεται ο φαντάρος, γυρίζει ο στρατηγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει:
- Τι είναι αυτό, ψάρακα;;
- Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος.
- Κι αυτό τι είναι ψάρακα;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι.
- Aλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος.
- Και αυτό τι είναι, ψάρακα;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια...
- Ένα τρίτο αστεράκι!!! (στον κόσμο του αυτός...)
- Και πως πρέπει να με φωνάζεις, ψάρακα;;;;;
- Ουρανέ μου....;;;;
:sm7: X 2 ....
skippybi
02-06-2010, 23:03
Υπολογίζεται ότι 1 νέος που τελειώνει σήμερα το σχολείο στα 18, με το νέο συνταξιοδοτικό θα πάρει σύνταξη στα 88.
Όλο μαζί 11888.
> Τυχαίο? Δε νομίζω :D
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
03-06-2010, 03:06
http://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/BRAV-81.gif http://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/CRY-34.gifhttp://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/CRY-34.gifhttp://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/CRY-34.gifhttp://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/CRY-34.gifhttp://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/CRY-34.gif
tsapte70
03-06-2010, 09:40
:sm7::sm7::sm7: Πολύ καλοοοοοοοοΥπολογίζεται ότι 1 νέος που τελειώνει σήμερα το σχολείο στα 18, με το νέο συνταξιοδοτικό θα πάρει σύνταξη στα 88.
Όλο μαζί 11888.
> Τυχαίο? Δε νομίζω :D
:sm7:Ένας διάσημος καρδιολόγος
πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του
μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο
κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή,
στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει
και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει
σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία
... είμαι γυναικολόγος :sm7:
:sm7:Ένας διάσημος καρδιολόγος
πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.
Ως σύμβολο του επαγγέλματός του
μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια
βρίσκεται πίσω από το φέρετρο
κατά τη διάρκεια της τελετής.
Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή,
στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει
και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.
Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει
σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.
Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!
Όταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:
"Συγνώμη, απλώς σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία
... είμαι γυναικολόγος :sm7:
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
kostasmats
03-06-2010, 20:08
Ελληνική πατέντα.
Γράψαμε πάλι.
YouTube - Βάλτε αντηλιακό χωρίς να λερωθείτε - Greek πατέντα! (http://www.youtube.com/watch?v=278YOyJhjnQ&feature=PlayList&p=9B8DDAB697559C5F&playnext_from=PL&index=0)
το περασε και ασταρι?
:sm7::sm7:
θα βάλει και στόκο ??
skippybi
06-06-2010, 12:54
Γίδια πρόβατα φυλάει,
όλη μέρα κελαηδάει,
και πεντέμισι χρωστάει.
Τι είναι;
.
.
.
. http://f234.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f229547%5fAF29ktkAAMHwTAVxXQ8hEXjDiC4&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1
.
. http://f234.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f229547%5fAF29ktkAAMHwTAVxXQ8hEXjDiC4&pid=2.2&fid=Inbox&inline=1
.
. http://f234.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f229547%5fAF29ktkAAMHwTAVxXQ8hEXjDiC4&pid=2.3&fid=Inbox&inline=1
.
.http://f234.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f229547%5fAF29ktkAAMHwTAVxXQ8hEXjDiC4&pid=2.4&fid=Inbox&inline=1http://f234.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f229547%5fAF29ktkAAMHwTAVxXQ8hEXjDiC4&pid=2.5&fid=Inbox&inline=1http://f234.mail.yahoo.com/ya/download?mid=1%5f229547%5fAF29ktkAAMHwTAVxXQ8hEXjDiC4&pid=2.6&fid=Inbox&inline=1
..ΤΟ ΒΟΣΚΟΠΟΥΛΟ !!!!!!
http://img409.imageshack.us/img409/857/ok14.jpg
skippybi
11-09-2010, 19:46
:sm7::sm7:
tsompanis
11-09-2010, 21:20
Οι γυναίκες το έριξαν στο piercing, χτυπάνε τατουάζ, γεννάνε με ωδίνες, κάνουν λιποαναρρόφηση, τρυπάνε τις κοιλιές τους και βάζουν σιδερικά, παίρνουν δαχτυλίδια στα στομάχια τους για να αδυνατίσουν, φορτώνουν σιλικόνες τα βυζιά τους, υπομένουν lifting, αντέχουν αποτρίχωση με λαβίδα η με κερί, βγάζουν τα φρύδια τους, υφίστανται πόνους περιόδου, τρυπάνε τα αυτιά τους κατά συρροή, και κατά τα αλλά αν τους πεις να τις γ@..σεις από τον ####, σου λένε ότι πονάει!!! :sm7::sm7:
tsompanis
14-09-2010, 23:20
Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει έκπληκτος. Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουν εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου». :sm7::sm7:
gsmaniac
15-09-2010, 00:33
Ένας άνθρωπος πάει σπίτι του και βλέπει τον παππού του να κάθεται στην μπροστινή βεράντα χωρίς να φοράει τίποτα απ' τη μέση και κάτω.
«Παππού, τι κάνεις εδώ;» τον ρωτάει έκπληκτος. Ο γέρος, με τα μάτια καρφωμένα στο άπειρο δεν του μίλησε.
«Παππού, τι κάνεις εδώ, γυμνός απ' τη μέση και κάτω;» επέμεινε ο εγγονός.
Ο παππούς τον κοίταξε, σαν να τον έβλεπε για πρώτη φορά και είπε αργά:
«Την περασμένη βδομάδα καθόμουν εδώ, στην ίδια θέση, χωρίς πουκάμισο κι άρπαξα ένα κρύο που ο σβέρκος μου έγινε σκληρός και άκαμπτος. Ε, αυτό το σημερινό είναι ιδέα της γιαγιάς σου». :sm7::sm7:
:sm7::sm7::sm7:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
15-09-2010, 01:04
:sm7:
CPretenteriS
15-09-2010, 02:03
:sm7::sm7:
skippybi
15-09-2010, 19:19
:sm7::sm7::sm7::sm7:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
18-09-2010, 09:02
.
http://img840.imageshack.us/img840/7386/ingemann.jpg
.
skippybi
18-09-2010, 20:14
:sm7::sm7:
tsompanis
26-09-2010, 21:36
Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα…
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους…«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος…
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για…χέσιμο!
:sm7::sm7:
CPretenteriS
26-09-2010, 21:53
Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
26-09-2010, 22:10
Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μ
ου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα…
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους…«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος…
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για…χέσιμο!
:sm7::sm7:
http://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/xa03.gif
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
26-09-2010, 22:10
Ήταν μια φορά ένας Γερμανός, ένας Ιταλός κι ένας Έλληνας. Ήθελαν να παντρευτούν γι αυτό πήγαν σε έναν βασιλιά. Ο βασιλιάς τους είπε:
"Θα δώσω μία γυναίκα στον καθένα. Όποιος την κάνει να φωνάξει περισσότερο την πρώτη νύχτα του γάμου, θα του δώσω το μισό βασίλειο."
Μετά την πρώτη νύχτα του γάμου πάνε όλοι στον βασιλιά. Πρώτος ο Γερμανός λέει:
-Εχθές έδωσα στην γυναίκα μου ένα δαχτυλίδι. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλη η πολυκατοικία.
Δεύτερος ο Ιταλός λέει:
-Εχθές χάρισα στη γυναίκα μου ένα εξοχικό. Αυτή φώναξε και την άκουσε όλο το τετράγωνο.
Τελευταίος ο Έλληνας λέει:
-Τι λέτε ρε ηλίθιοι; Εγώ έπλυνα τη μηχανή μου, άλλαξα τα λάδια της και μετά σκούπισα τα χέρια μου στις λευκές κουρτίνες. Η γυναίκα μου ακόμα φωνάζει.
http://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/xa03.gif
tsompanis
09-12-2010, 21:42
Πολικη αρκουδα
Παει η μικρη πολικη αρκουδιτσα στη μαμα της και τη ρωταει:
- Μαμα εγω ειμαι πολικη αρκουδα;
- Ναι παιδι μου λεει η μαμα πολικη αρκουδα.
Φευγει..μετα απο λιγο ξαναπαει στη μαμα της..
- Ρε μαμα ειπες οτι ειμαι πολικη αρκουδα ετσι δεν ειναι;
- Nαι καμαρι μου εισαι πολικη αρκουδα λεει η μαμα ελαφρα ενοχλημενη
απο την ιδια ερωτηση..
Ξανα φευγει η πολικη αρκουδιτσα...μετα απο κανα μισαωρο πλησιαζει παλι
τη μαμα της...
- Ρε μανα σιγουρα ειμαι πολικη αρκουδα;
- Ναι βρε παιδακι μου σιγουρα εισαι πολικη αρκουδα !!!
- Και εγω γιατι κρυωνω γ@μ.. τη πουτ@ν@... μου?????
adventure
09-12-2010, 22:46
:sm7::sm7::sm7:
egefalikos
10-12-2010, 04:45
:sm7::sm7::sm7:
Μπαίνει ένας ελεύθεροςσκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα.
Ο υπάλληλος βγάζειαμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στοσπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
«Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
«Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στοσπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα.
Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
«Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες.
Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της π###νας και την άλλη στο πέoς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
«Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
«Γίνεται και με μία....».
evan400f
10-12-2010, 14:51
:sm7::sm7::sm7:
adventure
10-12-2010, 14:55
:sm7::yz:sm7::sm7:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
11-12-2010, 05:49
:sm7::sm7:
basilis76
16-12-2010, 19:17
:sm7::sm7:
ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ.
* Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
* Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.
* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιµάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραßηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεµόνια.
* Σηµαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε ßάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 ßαθµούς.
* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.
* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
* Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».
* Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.
* Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη»..
* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουßλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουßλάκια.
* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
* Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π..µ.της Κυριακής..
* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάßßατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3..
* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
* Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
* Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.
* Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.
* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.
* Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
* Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.
* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
* Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.
* Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.
* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.
* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.
* Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.
* Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
* Οι νοικοκυρές ßάζουν σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάßαση πεζών'!
ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ.
* Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
* Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.
* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
Υπονοείς κάτι για το GSForum....????? http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/000203F6.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={30998E9C-68A8-4297-84B9-34464FDB391F})
http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020468.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={30998E9C-68A8-4297-84B9-34464FDB391F}) http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020468.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={30998E9C-68A8-4297-84B9-34464FDB391F}) http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020468.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={30998E9C-68A8-4297-84B9-34464FDB391F})
adventure
26-12-2010, 15:40
ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ.
* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
Αυτά με κάλυψαν .
:sm7: :yz
Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη. Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:
1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
25. Αθλητικός
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων
ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:
45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48. Να είναι πολύ πλούσιος
49. Να μην την καταπιέζει
50. Να μην κοιτάζει άλλες
ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:
51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει
ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:
54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ
1. Αφήστε τον ήσυχο
evan400f
01-02-2011, 22:26
http://cdn.content.sweetim.com/sim/cpie/emoticons/00020670.gif (http://www.sweetim.com/s.asp?im=gen&lpver=3&ref=10&p={1ECCCEF2-993B-4326-9D91-B436EECE3BC5})
staga1200
05-02-2011, 00:19
:sm7::sm1::sm7::sm8:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
05-02-2011, 03:09
:sm7:
ΠΩΣ ΞΕΡΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΛΛΗΝΑΣ.
* Λες καληµέρα στις 3 το µεσηµέρι και καλησπέρα στη 1 τη νύχτα.
* Δεν τρως ποτέ ßραδινό πριν τις 10µµ.
* Τρως πρωινό πριν πας για ύπνο.
* Το πρώτο σου hangover ήταν γύρω στα 5 σου, όταν ο µπαµπάς/ θείος/ παππούς σου έδωσε να δοκιµάσεις ουίσκι, γιατί το ζήταγες.
* Πρέπει τουλάχιστον πέντε φορές το χρόνο να τραßηχτείς στον σταθµό των ΚΤΕΛ για να παραλάßεις έναν τενεκέ λάδι, έναν τενεκέ µέλι, έναν τενεκέ φέτα, ρίγανη, τσάι ßουνού, ελιές και λεµόνια.
* Σηµαιοστολίζεσαι να πας για καφέ, αλλά τσαµπουκαλεύεσαι στον πορτιέρη του κλαµπ που δεν σε ßάζει µέσα γιατί φοράς σαγιονάρες.
* Στη γειτονιά σου υπάρχει τουλάχιστον µια οδός που λέγεται Ελευθερίου Βενιζέλου.
* Παραπονιέσαι ότι κάνει κρύο όταν έχει 27 ßαθµούς.
* Όποτε ταξιδεύεις στο εξωτερικό απορείς πως ο κόσµος ζει χωρίς περίπτερα.
* Βρίσκεις τους τουρίστες αστείους.
* Και τους µαθαίνεις να λένε «malaka».
* Έχεις δέκα χρόνια να µπεις σε λεωφορείο.
* Περιγράφεις το κτίριο της Interamerican στην Κηφισίας ως «ουρανοξύστη»..
* Ξέρεις τα πάντα για την ανακύκλωση, αλλά δεν έχεις δει ποτέ από κοντά κάδο ανακύκλωσης.
* Παραγγέλνεις ταυτόχρονα σουßλάκια κι ένα ασθενοφόρο και το ασθενοφόρο έρχεται όταν χωνεύεις τα σουßλάκια.
* Σε όποιο τραπέζι κι αν καθίσεις υπάρχει ένα πακέτο Marlboro Lights.
* Υπάρχει µεγάλη πιθανότητα να πέσεις σε µποτιλιάρισµα στις 6π..µ.της Κυριακής..
* Σε τσαντίζει το ότι για να πας να ψωνίσεις το Σάßßατο πρέπει να ξυπνήσεις νωρίς, επειδή τα µαγαζιά κλείνουν στις 3..
* Χειροκροτείς τον πιλότο όταν προσγειωθείς.
* Έχεις αυτοκίνητο που κοστίζει πάνω από 60.000 ευρώ και αρνείσαι να το δώσεις στον παρκαδόρο γιατί θεωρείς κλοπή τα 5 ευρώ που σου ζητάει.
* Αναρωτιέσαι γιατί ο φραπές δεν έχει διεθνή επιτυχία.
* Αγαπηµένη σου ασχολία όταν ταξιδεύεις στο εξωτερικό για να ξεφύγεις λίγο από την Ελλάδα, είναι να ψάχνεις για άλλους Έλληνες.
* Καταλαßαίνεις τους Αλßανούς 'από τη φάτσα'.
* Δεν σου κάνει εντύπωση γοµάρι 30 χρονών να ζει µε τους γονείς του ή 25 και να µην έχει ßγάλει ούτε µεροκάµατο.
* Νηστεύεις, αλλά κάθε φορά µε διαφορετικούς όρους.
* Ξέρεις ένα σωρό απόρρητα κρατικά µυστικά που αν τα αποκάλυπτες θα έπρεπε να ξαναγραφτεί η παγκόσµια ιστορία.
* Επίσης ξέρεις λεπτοµέρειες για τη ζωή επωνύµων που δεν έχουν αποκαλυφθεί για τον πολύ κόσµο και πάντα από έγκυρη πηγή (π.χ. αυτή είναι σεξοµανής και την πιάσανε µε ένα µπουκάλι ξέρετε που, αυτός είναι gay και τα 'χει µε εκείνον, ο άλλος έχει καρκίνο και όπου να 'ναι πεθαίνει).
* Είσαι ßέßαιος ότι το κακό µάτι έχει αποδειχθεί και επιστηµονικά.
* Ποτέ δεν σου φτάνουν τα χρήµατα για τα ßασικά είδη ανάγκης, αλλά πάντα σου περισσεύουν για τα είδη πολυτελείας.
* Μισείς τους δηµοσίους υπαλλήλους, αλλά όνειρο ζωής είναι να γίνεις ένας από αυτούς.
* Ξέρεις ότι οι άλλοι είναι όλοι Τουρκόσποροι ή Σλάßοι, αλλά είσαι ßέßαιος ότι ο Μέγας Αλέξανδρος ßρίσκεται στην αρχή της δικής σου κληρονοµικής αλυσίδας.
* Καµαρώνεις που το χωριό σου, θυµίζει λίγο από Ζωνιανά, αλλά γκρινιάζεις ότι η επαρχία που κατάγεσαι είναι η πιο ριγµένη από όλες.
* Κυριακή πρωί κοινωνάς στην εκκλησία και το απόγευµα ρίχνεις Χριστοπαναγίες στο γήπεδο.
* Διπλοπαρκάρεις για τσιγάρα κλείνοντας το δρόµο και απολογείσαι σ' αυτούς που κορνάρουν, αλλά στο παρακάτω στενό πλακώνεις τον οδηγό που έκανε ακριßώς το ίδιο.
* Καυχιέσαι που ήσουν Λοκατζής στο Μεγάλο Πεύκο χλευάζοντας τους πεζικάριους αλλά ßάζεις ßύσµα για να πάει ο γιος σου κέντρο στην Κόρινθο και ειδικότητα διαßιßαστής στο Χαϊδάρι.
* Πας γυµναστήριο και καπνίζεις και ένα πακέτο τσιγάρα τη µέρα.
* Καυχιέσαι που ο γιος σου είναι γαµιάς και η κόρη σου παρθένα.
* Προειδοποιείς µε τα φώτα για µπλόκο αλλά παραπονιέσαι στον αστυνοµικό ότι δεν δίνει κλήση και στους άλλους οδηγούς.
* Όταν σταµατάς στο φανάρι έχεις το χέρι στην κόρνα.
* Οι νοικοκυρές ßάζουν σεµεδάκι πάνω απ' την οθόνη του PC.
* Πάντα αναρωτιόσουν σε τι διάολο χρησιµεύει η 'διάßαση πεζών'!
:sm7::sm7::sm7:
Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη. Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:
1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
25. Αθλητικός
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων
ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:
45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48. Να είναι πολύ πλούσιος
49. Να μην την καταπιέζει
50. Να μην κοιτάζει άλλες
ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:
51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει
ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:
54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ
1. Αφήστε τον ήσυχο
:sm7::sm3::sm3::sm3: :sm7:
Μια οικογένεια "βουνίσιων" επισκευτηκε την Αθήνα και πήγαν για πρώτη φορά στην ζωή τους σε πολυκατάστημα.
Μπαμπας και γιός βολτάριζαν στα αμέτρητα μαγαζιά ενώ η μαμά πήγε για ψώνια. Είχαν εντυπωσιαστεί από όλα όσα έβλεπαν, αλλά περισσότερο σε ένα μέρος με κάτι γυαλιστερούς τοίχους που άνοιγαν και έκλειναν.
"Πατέρα τι είναι αυτό?" ρωτάει ο γιός..
Ο Πατέρας μην έχοντας ξαναδεί ασανσερ, απάντησε ότι δεν ξέρει.
Οπως χάζευαν εντυπωσιασμένοι, μια άσχημη μεσίληκας και αρκετά παχιά κυρία μπήκε μέσα στο ασανσερ, και πάτησε ένα κουμπί. Οι πόρτες έκλεισαν, και μπαμπάς και γυιός χάζευαν το νουμεράκι που αυξανόταν. 1,2,3,4,5... Συνέχισαν να κοιτούν όταν είδαν το νουμεράκι να μικραίνει. ....5,4,3,2,1,0.
Οι πόρτες άνοιξαν και βγήκε με 25χρονη θεογκόμενα δίμετρη.
Ο πατέρας τότε λέει στο γιό του μην παίρνοντας τα μάτια απο την θεά.
Πηγαινε φώναξε την μανα σου ΤΩΡΑ!!!!
Ενας Χαρλεάς πολύ "macho" έκανε την βόλτα του ώσπου περνώντας πάνω απο μια γέφυρα βλέπει ένα κορίτσι να ετοιμάζεται να #######.
Τι κάνεις εκεί την ρωτά....
Θα αυτοκτονήσω....
Μην θέλοντας να φανεί αναίσθητος, αλλά και επειδή η κοπέλα ήταν πολύ όμορφη της λέει:
"Πριν το κάνεις, έλα δώσε μου ένα φιλί και άμα συνεχίσεις να θέλεις να #######ς, εντάξει.."
Η κοπέλα το σκέφτηκε λίγο και τελικά ενέδωσε...Οταν τελείωσε της λέει:
"Φιλάς καταπληκτικά, πρέπει να το ξανασκευτείς, μια τόσο όμορφη κοπέλα. Μα γιατί θέλεις να αυτοκττονήσεις?"
"Οι γονείς μου, μου δημιουργούν τρελό πρόβλημα επειδή μου αρέσει να ντύνομαι σαν κορίτσι!!"
adventure
09-02-2011, 10:14
:sm7::sm7::sm7:
tsompanis
09-02-2011, 15:02
Μια οικογένεια "βουνίσιων" επισκευτηκε την Αθήνα και πήγαν για πρώτη φορά στην ζωή τους σε πολυκατάστημα.
Μπαμπας και γιός βολτάριζαν στα αμέτρητα μαγαζιά ενώ η μαμά πήγε για ψώνια. Είχαν εντυπωσιαστεί από όλα όσα έβλεπαν, αλλά περισσότερο σε ένα μέρος με κάτι γυαλιστερούς τοίχους που άνοιγαν και έκλειναν.
"Πατέρα τι είναι αυτό?" ρωτάει ο γιός..
Ο Πατέρας μην έχοντας ξαναδεί ασανσερ, απάντησε ότι δεν ξέρει.
Οπως χάζευαν εντυπωσιασμένοι, μια άσχημη μεσίληκας και αρκετά παχιά κυρία μπήκε μέσα στο ασανσερ, και πάτησε ένα κουμπί. Οι πόρτες έκλεισαν, και μπαμπάς και γυιός χάζευαν το νουμεράκι που αυξανόταν. 1,2,3,4,5... Συνέχισαν να κοιτούν όταν είδαν το νουμεράκι να μικραίνει. ....5,4,3,2,1,0.
Οι πόρτες άνοιξαν και βγήκε με 25χρονη θεογκόμενα δίμετρη.
Ο πατέρας τότε λέει στο γιό του μην παίρνοντας τα μάτια απο την θεά.
Πηγαινε φώναξε την μανα σου ΤΩΡΑ!!!!
πολύ καλό!!!:sm7:
filipgia
09-02-2011, 15:31
:sm7::sm7::sm7:
"Σας παρουσιάζω αναλυτικά τους 10 λόγους που άλλαξαν τη ζωή μου τον τελευταίο χρόνο με αποτέλεσμα να έχω χεστεί στο χρήμα λόγω της πολύ καλής οικονομικής πολιτικής της κυβερνησης που με ανάγκασε να εξοικονομήσω χρήματα. Το έκανε για μένα,για εσάς, για όλους.
Οι 10 λόγοι:
1. Έκοψα το τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γαμάτες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)
5. Έκοψα τις εξόδους (ήθελα 50 ευρώ κάθε Παρασκευή για clubing)
6. Έκοψα τη σύνδεση του κινητού (έχω κάρτα και κάνω αναπάντητες)
7. Έκοψα τις άμεσες επαφές με φίλους (και το chat καλό είναι.)
8. Σταμάτησα να αγοράζω ρούχα
9. Σταμάτησα να κάνω και δώρα (εννοείται)
10. Με χώρισε η γκόμενα μου (λογικό)
Η "σούμα":
1. Τσιγάρο: 6 ευρώ Χ 365 μέρες = 2.190 ευρώ
2. Goody's: 5 ευρώ Χ 365 μέρες= 1.825 ευρώ
3. Βενζίνη: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
4. Πώληση αυτοκινήτου: 4.000 ευρώ
5. Clubing: 50 ευρώ Χ 52 εβδομάδες= 2.600 ευρώ
6. Σύνδεση κινητού: 40 ευρώ Χ 12 μήνες= 480 ευρώ
7. Φίλοι: 52 καφέδες Χ 4 ευρώ= 208 ευρώ
8. Ρούχα: 500 ευρώ
9. Δώρα: 500 ευρώ
10. Γκόμενα - Χωρισμός: Αξία ανεκτίμητη
Αποτέλεσμα...:
Δεκατέσσερις χιλιάδες εννιακόσια τρία ευρώ!!!!
Για να μην αναφέρω και... ότι γλίτωσα από:
1. Καρκίνο πνευμόνων
2. Διαιτολόγο
3. Τροχαία
4. Εφορία
5. Αλκοτέστ
6. Φλυαρία
7. Παρεξηγήσεις
8. Κινέζικες απομιμήσεις
9. Υποχρεώσεις
10. Προφυλακτικά και ανεπιθύμητη εγκυμοσύνη"
xaxaxaxaxaxaxaxaxa....:sm7::sm7::sm7::sm7:
kostas_366
15-02-2011, 23:54
:sm7::sm7::sm7::sm7:
:sm7::sm7::sm7:
:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3:
Δεν είναι δύσκολο να κάνετε μια γυναίκα ευτυχισμένη. Ο άντρας πρέπει μόνο να είναι:
1. Φίλος
2. Σύντροφος
3. Εραστής
4. Αδελφός
5. Πατέρας
6. Κυρίαρχος
7. Μάγειρας
8. Ηλεκτρολόγος
9. Ξυλουργός
10. Υδραυλικός
11. Μηχανικός
12. Διακοσμητής
13. Στυλίστας
14. Σεξολόγος
15. Γυναικολόγος
16. Ψυχολόγος
17. Να εξαφανίζει τα έντομα
18. Ψυχίατρος
19. Θεραπευτής
20. Καλός ακροατής
21. Οργανωτικός
22. Καλός πατέρας
23. Πολύ καθαρός
24. Συμπονετικός
25. Αθλητικός
26. Θερμός
27. Προσεκτικός
28. Γενναίος
29. Έξυπνος
30. Αστείος
31. Δημιουργικός
32. Τρυφερός
33. Δυνατός
34. Συγκαταβατικός
35. Ανεκτικός
36. Συνετός
37. Φιλόδοξος
38. Ικανός
39. Θαρραλέος
40. Αποφασιστικός
41. Αληθινός
42. Αξιόπιστος
43. Παθιασμένος
44. Ελεήμων
ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΞΕΧΝΑ:
45. Να της κάνει τακτικά κομπλιμέντα
46. Να αγαπάει τα ψώνια
47. Να είναι έντιμος
48. Να είναι πολύ πλούσιος
49. Να μην την καταπιέζει
50. Να μην κοιτάζει άλλες
ΚΑΙ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ, ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ:
51. Να την προσέχει πολύ, χωρίς να περιμένει ανάλογη προσοχή
52. Να της δίνει χρόνο, ειδικά χρόνο για τον εαυτό της
53. Να της δίνει χώρο, χωρίς ποτέ να ανησυχεί πού πηγαίνει
ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ:
54. Να μην ξεχνάει ποτέ:
* γενέθλια
* επετείους
* το πρόγραμμά της
ΠΩΣ ΝΑ ΚΑΝΕΤΕ ΕΝΑΝ ΑΝΤΡΑ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ
1. Αφήστε τον ήσυχο
:sm7::sm7::sm7::sm3::sm3:
Μια μέρα στην τάξη του Τοτού η δασκάλα βάζει την εξής εργασία στα παιδιά:
- Θέλω να κάνετε το εξής: Θα μου πείτε μια μικρή πρόταση, από την οποία θα βγαίνει ένα συμπέρασμα, που θα εκφράζεται με την λέξη «προφανές». Παράδειγμα: «Στο σπίτι έχουμε ανάψει το τζάκι. Είναι προφανές λοιπόν ότι κάνει κρύο».
Αρχίζει πρώτη η Ελενίτσα:
- Εμένα ο μπαμπάς μου έχει ιδιωτικό αεροπλάνο, η μητέρα μου σκάφος, εγώ έχω αυτοκίνητο με προσωπικό οδηγό που με φέρνει στο σχολείο. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια πλούσια οικογένεια!
- Μπράβο, μπράβο Ελενίτσα!, επικροτεί η δασκάλα…
Ακολουθεί ο Νικολάκης:
- Εμένα ο πατέρας μου είναι καθηγητής πανεπιστημίου, η μητέρα μου έχει διπλώματα σε δυο επιστήμες, εγώ ξέρω τρεις γλώσσες και έχω μια τεράστια βιβλιοθήκη. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια μορφωμένη οικογένεια!
Συνεχίζει η Σούλα:
- Ο μπαμπάς μου είναι πρωταθλητής Ευρώπης, η μητέρα μου έχει τρέξει σε Ολυμπιάδα, εγώ από 5 χρονών ασχολούμαι με την κολύμβηση. Είναι προφανές λοιπόν ότι είμαστε μια αθλητική οικογένεια!
Έρχεται και η σειρά (αναπόφευκτα) του Τοτού:
- Ο δικός μου ο πατέρας είναι βοσκός. Η μητέρα μου, οι παππούδες και οι γιαγιάδες μου, το ίδιο. Κι εγώ δε, κάπου-κάπου βοσκάω πρόβατα. Μια μέρα λοιπόν, βλέπω τον παππού μου, ξαφνικά να αφήνει τα πρόβατα και να ανηφορίζει τρέχοντας στον λόφο, κρατώντας τους…«Φαϊνάνσιαλ Τάιμς». Ο παππούς μου όμως, όχι μόνο δεν ξέρει αγγλικά, αλλά είναι τελείως αγράμματος…
Είναι προφανές λοιπόν ότι πήγαινε για…χέσιμο!
:sm7::sm7:
ΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧ.....ΤΕΛΕΙΟ!!!:sm3::sm3::sm3::sm3:
Πριν πολλά χρόνια σε περίοδο πολέμου ήταν μια έγκυος γυναίκα και είχε 3 μωρά στην κοιλιά!! Στον πόλεμο έφαγε 3 σφαίρες στην κοιλιά....
Γέννησε...πέρασαν 3 χρόνια...και μια μέρα πάει στην μαμά του το πρώτο παιδί και της λέει
-Μαμά μαμά.....έκανα τσίσα μου και μου βγήκε μια σφαίρα!!!
απαντάει η μαμά
-Δεν πειράζει παιδάκι μου...από τον πόλεμο είναι!!!
πάει μετά από λίγο το δεύτερο και λέει
-Μαμά μαμά...έκανα τσίσα μου και μου βγήκε μια σφαίρα...
-Δεν πειράζει παιδάκι μου απ'τον πόλεμο είναι...
πάει και το τρίτο και λέει
-Μαμά μαμά μαμά....έκανα ΠΡΙΤΣ και σκότωσα τον παππού μου!!!!!!!!!!!!!!:sm7::sm7::sm7::sm7:
με τρελανατε .......................
:sm7::sm7::sm7:
egefalikos
16-02-2011, 01:13
:sm7::sm7::sm7:
tsompanis
14-05-2011, 22:50
hhttp://www.youtube.com/watch?v=0Bmhjf0rKe8
adventure
15-05-2011, 22:24
Γεια σου ρε Κωστή .
:sm7::sm7:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
15-05-2011, 22:30
Καλό ....
http://i247.photobucket.com/albums/gg124/ELINADOUR/SMILES-2/xa03.gif
kostas_366
15-05-2011, 22:41
:sm7::sm7::sm7:
http://img84.imageshack.us/img84/6047/cid12776759647web110009.jpg
adventure
06-08-2011, 00:29
:sm7: :yz :sm7:
Μια οικογένεια "βουνίσιων" επισκευτηκε την Αθήνα και πήγαν για πρώτη φορά στην ζωή τους σε πολυκατάστημα.
Μπαμπας και γιός βολτάριζαν στα αμέτρητα μαγαζιά ενώ η μαμά πήγε για ψώνια. Είχαν εντυπωσιαστεί από όλα όσα έβλεπαν, αλλά περισσότερο σε ένα μέρος με κάτι γυαλιστερούς τοίχους που άνοιγαν και έκλειναν.
"Πατέρα τι είναι αυτό?" ρωτάει ο γιός..
Ο Πατέρας μην έχοντας ξαναδεί ασανσερ, απάντησε ότι δεν ξέρει.
Οπως χάζευαν εντυπωσιασμένοι, μια άσχημη μεσίληκας και αρκετά παχιά κυρία μπήκε μέσα στο ασανσερ, και πάτησε ένα κουμπί. Οι πόρτες έκλεισαν, και μπαμπάς και γυιός χάζευαν το νουμεράκι που αυξανόταν. 1,2,3,4,5... Συνέχισαν να κοιτούν όταν είδαν το νουμεράκι να μικραίνει. ....5,4,3,2,1,0.
Οι πόρτες άνοιξαν και βγήκε με 25χρονη θεογκόμενα δίμετρη.
Ο πατέρας τότε λέει στο γιό του μην παίρνοντας τα μάτια απο την θεά.
Πηγαινε φώναξε την μανα σου ΤΩΡΑ!!!!
:sm7::sm7::sm7::sm7:
Πολικη αρκουδα
Παει η μικρη πολικη αρκουδιτσα στη μαμα της και τη ρωταει:
- Μαμα εγω ειμαι πολικη αρκουδα;
- Ναι παιδι μου λεει η μαμα πολικη αρκουδα.
Φευγει..μετα απο λιγο ξαναπαει στη μαμα της..
- Ρε μαμα ειπες οτι ειμαι πολικη αρκουδα ετσι δεν ειναι;
- Nαι καμαρι μου εισαι πολικη αρκουδα λεει η μαμα ελαφρα ενοχλημενη
απο την ιδια ερωτηση..
Ξανα φευγει η πολικη αρκουδιτσα...μετα απο κανα μισαωρο πλησιαζει παλι
τη μαμα της...
- Ρε μανα σιγουρα ειμαι πολικη αρκουδα;
- Ναι βρε παιδακι μου σιγουρα εισαι πολικη αρκουδα !!!
- Και εγω γιατι κρυωνω γ@μ.. τη πουτ@ν@... μου?????
:sm7::sm7::sm7:
ΑΣΤΥΝΟΜΕΥΣΗ:sm7::sm7::sm7:
http://www.glop.org/junk/tinted.jpg (http://www.picleecher.net/leech/90r/www.glop.org#92)
adventure
17-08-2011, 23:26
:sm7::sm7::sm7:
Είναι ο "ξανθός" γυιός του αφεντικού, ο οποίος δεν σκαμπάζει και πολλά απο μαθηματικά, αλλά μόλις πήρε την διεύθυνση της Εταιρείας, και σκέφτηκε την γραμματέα του μια δίμετρη κούκλα, που ήξερε ότι έχει βγάλει το πολυτεχνείο να τον βοηθήσει, και έτσι την φωνάζει μέσα.
-Εχεις βγάλει το πολυτεχνείο έτσι δεν είναι?
-Μάλιστα
-Στα μαθηματικά ήσουν καλή?
-Τα αγαπημένα μου.
-Ωραία πες μου τώρα, αν σου δώσω 20.000 ευρώ μείον το 14%, πόσα θα αφαιρέσεις?
Εκείνη σκέφτεται λίγο και απαντά αποφασιστικά:
-Τα πάντα εκτός από τα σκουλαρίκια μου
adventure
01-09-2011, 22:54
:sm7::sm7::sm7:
tsompanis
01-09-2011, 23:23
"Με ενα γραμμαριο Fairy πλένεις ολα τα πιατα....
Με ενα γραμμαριο κοκα, πλένεις ολα τα πιατα, σκουπιζεις, σφουγγαριζεις, βαζεις σίδερο και κουρευεις ολο το γκαζον...!!!
tsompanis
01-09-2011, 23:35
Γίνεται ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα στο δάσος μεταξύ δυο χελώνων.
Ο αστυνομικός ο οποίος είναι λαγός ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες. Στο τέλος βρίσκει τον σαλίγκαρο και τον ρωτάει τι είχε συμβεί. Ο σαλίγκαρος του απαντάει:
- Τι να σας πω κύριε αστυνόμε... όλα έγιναν τόσο γρήγορα...
tsompanis
01-09-2011, 23:51
Είναι ένας σκίουρος πάνω σε ένα πεύκο.. Αγναντεύει, αγναντεύει, αγναντεύει..... αγναντεύει.
Σε κάποια φάση βλέπει κάτω μία αγελάδα. Ξεκινάει η αγελάδα και σκαρφαλώνει το πεύκο και έχει μείνει μ****** ο σκίουρος. Έρχεται κάθετε διπλά και του λέει "καλημέρα σκίουρε".
Ο σκίουρος σοκαρισμένος :
-Μα καλά αγελάδα δεν είσαι; Τι κάνεις πάνω στο δεντρό;
-Αγελάδα :Ήρθα να φάω μήλα
-Σκίουρος: Μα εδώ είναι πεύκο
-Αγελάδα : Έφερα τα δικά μου......:D:D:D:D
"Με ενα γραμμαριο Fairy πλένεις ολα τα πιατα....
Με ενα γραμμαριο κοκα, πλένεις ολα τα πιατα, σκουπιζεις, σφουγγαριζεις, βαζεις σίδερο και κουρευεις ολο το γκαζον...!!!
Γίνεται ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα στο δάσος μεταξύ δυο χελώνων.
Ο αστυνομικός ο οποίος είναι λαγός ψάχνει για αυτόπτες μάρτυρες. Στο τέλος βρίσκει τον σαλίγκαρο και τον ρωτάει τι είχε συμβεί. Ο σαλίγκαρος του απαντάει:
- Τι να σας πω κύριε αστυνόμε... όλα έγιναν τόσο γρήγορα...
Είναι ένας σκίουρος πάνω σε ένα πεύκο.. Αγναντεύει, αγναντεύει, αγναντεύει..... αγναντεύει.
Σε κάποια φάση βλέπει κάτω μία αγελάδα. Ξεκινάει η αγελάδα και σκαρφαλώνει το πεύκο και έχει μείνει μ****** ο σκίουρος. Έρχεται κάθετε διπλά και του λέει "καλημέρα σκίουρε".
Ο σκίουρος σοκαρισμένος :
-Μα καλά αγελάδα δεν είσαι; Τι κάνεις πάνω στο δεντρό;
-Αγελάδα :Ήρθα να φάω μήλα
-Σκίουρος: Μα εδώ είναι πεύκο
-Αγελάδα : Έφερα τα δικά μου......:D:D:D:D
:sm7::sm7:
Αφρικάνοι μπάτσοι
Ή αλλιώς μαύρη μαυρίλα πλάκωσεεεεεεεεεεεεεεεεεε :sm7::sm7::sm7:
http://img9.imageshack.us/img9/7466/policija.jpg
tsompanis
03-09-2011, 12:46
Αφρικάνοι μπάτσοι
Ή αλλιώς μαύρη μαυρίλα πλάκωσεεεεεεεεεεεεεεεεεε :sm7::sm7::sm7:
http://img9.imageshack.us/img9/7466/policija.jpg
ούτε το φλας δεν τους πιάνει:sm7:
θα πρέπει με νόμο να χαμογελάνε πάντα και να έχουν δωρεάν λεύκανση δοντιών!:sm7:
Είναι ένας σκίουρος πάνω σε ένα πεύκο.. Αγναντεύει, αγναντεύει, αγναντεύει..... αγναντεύει.
Σε κάποια φάση βλέπει κάτω μία αγελάδα. Ξεκινάει η αγελάδα και σκαρφαλώνει το πεύκο και έχει μείνει μ****** ο σκίουρος. Έρχεται κάθετε διπλά και του λέει "καλημέρα σκίουρε".
Ο σκίουρος σοκαρισμένος :
-Μα καλά αγελάδα δεν είσαι; Τι κάνεις πάνω στο δεντρό;
-Αγελάδα :Ήρθα να φάω μήλα
-Σκίουρος: Μα εδώ είναι πεύκο
-Αγελάδα : Έφερα τα δικά μου......:D:D:D:D
:sm7::sm7::sm7::sm7:
ούτε το φλας δεν τους πιάνει:sm7:
θα πρέπει με νόμο να χαμογελάνε πάντα και να έχουν δωρεάν λεύκανση δοντιών!:sm7:
Αντε να σου στησουν... καρτερι το βραδυ :p, ή να σου κανουν νοημα σε βραδινο μπλοκο τους, να σταματησεις :D!!!
Αυτοί δεν χρειάζεται να κρύβονται στις πικροδάφνες όπως οι δικοί μας στην παραλιακήΝεύρα
Βρέθηκε νέο όπλο για επιθέσεις αγροτών σε αστυνομικούς
http://img221.imageshack.us/img221/3734/se1lr.jpg
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
Θα γίνουν οι μπάτσοι γαλακτομπούρεκαααααααααααααααααααααααα :sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
adventure
20-09-2011, 21:45
:sm7::sm7:
:sm7::sm7::sm7::sm7:Βιολογικος πολεμος
Βρέθηκε νέο όπλο για επιθέσεις αγροτών σε αστυνομικούς
http://img221.imageshack.us/img221/3734/se1lr.jpg
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
…….το λεγόμενο... Γαλάσνικοφ!
tsompanis
22-09-2011, 13:10
…….το λεγόμενο... Γαλάσνικοφ!
:sm7::sm7::sm7:
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
Aggelos-Syros
26-09-2011, 09:06
:sm7::sm7::sm7:
Aggelos-Syros
26-09-2011, 09:11
"Με ενα γραμμαριο Fairy πλένεις ολα τα πιατα....
Με ενα γραμμαριο κοκα, πλένεις ολα τα πιατα, σκουπιζεις, σφουγγαριζεις, βαζεις σίδερο και κουρευεις ολο το γκαζον...!!!
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
tsompanis
26-09-2011, 14:06
Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Άντρας: χτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Άντρας: Στραβομάαααααρα!!!!! xaxaxaxaxa
γιατι οι παντρεμενοι μεταξυ πρωτου και δευτερου χεριου, ιδρωνουν? γιατι μεσολαβει καλοκαιρι...:sm7:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
26-09-2011, 16:38
:sm7:
γιατι οι παντρεμενοι μεταξυ πρωτου και δευτερου χεριου, ιδρωνουν? γιατι μεσολαβει καλοκαιρι...:sm7:
:sm7:
Σπουδαία λόγια (http://www.geladeros.gr/2011/09/blog-post_7249.html)
http://1.bp.blogspot.com/-8_7jNLprS-M/Tm9D9S1eTSI/AAAAAAAAGlA/Bf2HmTTg0vw/s200/eeeee.jpg (http://1.bp.blogspot.com/-8_7jNLprS-M/Tm9D9S1eTSI/AAAAAAAAGlA/Bf2HmTTg0vw/s1600/eeeee.jpg)
Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί.
Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο για να σπας τα άλλα.
Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος.
Μεγαλοφυΐα: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.
Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς.
Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή.
Γεννιόμαστε γυμνοί, πεινασμένοι και μούσκεμα. Μετά τα πράγματα χειροτερεύουν.
Λατρεύω τη δουλειά. Μπορώ να την παρακολουθώ για ώρες χωρίς να βαριέμαι.
Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι.
H πείρα είναι καταπληκτικό πράμα. Σε βοηθάει να αναγνωρίζεις το λάθος σου κάθε φορά που το ξανακάνεις.
www.geladeros.gr (http://www.geladeros.gr)
adventure
28-09-2011, 11:53
Σπουδαία λόγια (http://www.geladeros.gr/2011/09/blog-post_7249.html)
http://1.bp.blogspot.com/-8_7jNLprS-M/Tm9D9S1eTSI/AAAAAAAAGlA/Bf2HmTTg0vw/s200/eeeee.jpg (http://1.bp.blogspot.com/-8_7jNLprS-M/Tm9D9S1eTSI/AAAAAAAAGlA/Bf2HmTTg0vw/s1600/eeeee.jpg)
Μεγαλοφυΐα: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.
www.geladeros.gr (http://www.geladeros.gr)
:sm7: :sm7: :sm7:
Σπουδαία λόγια (http://www.geladeros.gr/2011/09/blog-post_7249.html)
http://1.bp.blogspot.com/-8_7jNLprS-M/Tm9D9S1eTSI/AAAAAAAAGlA/Bf2HmTTg0vw/s200/eeeee.jpg (http://1.bp.blogspot.com/-8_7jNLprS-M/Tm9D9S1eTSI/AAAAAAAAGlA/Bf2HmTTg0vw/s1600/eeeee.jpg)
Υπάρχουν δύο είδη πεζών, οι γρήγοροι και οι νεκροί.
Ένα άθραυστο παιχνίδι είναι πολύ χρήσιμο για να σπας τα άλλα.
Πουριτανισμός: Ο φόβος ότι κάποιος κάπου μπορεί να είναι ευτυχισμένος.
Μεγαλοφυΐα: Ένας που σε στρατόπεδο γυμνιστών θυμάται φάτσες.
Η υγεία είναι ο πιο αργός ρυθμός για να πεθάνει κανείς.
Μην παίρνετε τη ζωή στα σοβαρά. Κανείς δεν βγήκε ζωντανός από αυτή.
Γεννιόμαστε γυμνοί, πεινασμένοι και μούσκεμα. Μετά τα πράγματα χειροτερεύουν.
Λατρεύω τη δουλειά. Μπορώ να την παρακολουθώ για ώρες χωρίς να βαριέμαι.
Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι ένα χάμπουργκερ σε κάθε χέρι.
H πείρα είναι καταπληκτικό πράμα. Σε βοηθάει να αναγνωρίζεις το λάθος σου κάθε φορά που το ξανακάνεις.
www.geladeros.gr (http://www.geladeros.gr)
:sm7::sm7::sm7:
KRASOPATERAS
03-10-2011, 11:53
Και εμείς έχουμε το τρικάβαλο κατόρθωμα!!!
http://i400.photobucket.com/albums/pp84/APOLON_11/PENTAKABALO.jpg
J-P-HELLAS
08-10-2011, 21:29
τα καλυτερα αξεσουαρ για bmw, :sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:http://i78.photobucket.com/albums/j96/AKmud/SLC/SLC2010434.jpg
http://i78.photobucket.com/albums/j96/AKmud/SLC/SLC2010435.jpg
http://tandkmalamutes.smugmug.com/Motorcycles/Girls-and-bikes/2010-08-04-Stugis-080/981691596_Zy2tn-L.jpg (http://tandkmalamutes.smugmug.com/Motorcycles/Girls-and-bikes/13474322_TdBhv#981691596_Zy2tn-A-LB)http://tandkmalamutes.smugmug.com/Motorcycles/2010-08-12-Sturgis/2010-08-12-Stugis-165/1120941924_bdKDY-L.jpg (http://tandkmalamutes.smugmug.com/Motorcycles/2010-08-12-Sturgis/13901030_BNV6m#1120941924_bdKDY-A-LB)
adventure
08-10-2011, 22:13
Όμορφα αξεσουάρ .
:) :) ;)
mikochem
10-10-2011, 15:21
Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ΄οδόν για το κρεβάτι ΠΡΙΝ ΤΟ ΣΕΞ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο...
Άντρας: χτύπησες αγάπη μου; μωρό μου; κούκλα μου; ζωή μου;
ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ η γυναίκα καθ΄οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.
Άντρας: Στραβομάαααααρα!!!!! xaxaxaxaxa
:sm7::sm7::sm7::sm7:
Vagelis Gar
10-10-2011, 22:27
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το πουτ@ν@κι σημερα, ε;
adventure
10-10-2011, 22:31
:sm7::sm7::sm3::sm3:
tsompanis
10-10-2011, 22:46
Φ Ο Β Ε Ρ Ο
Μπαίνει ένας Κρητικός σε έναν οίκο ανοχής.
“Καλησπέρα”, του λέει η οικοδέσποινα. “Τί ακριβώς θα θέλατε;”
“Θέλω να γ… κ…” λέει ο Κρητικός.
“Α, μάλιστα, σήμερα κ… δίνει μόνο η Σούζι και χρεώνει 100 ευρώ”
“100 ευρώ;;;” Βγάζει ένα κουμπούρι και ρίχνει δυο μπαλοθιές στον αέρα.
“Ε, ε, ε, εντάξει! 50 ευρώ!!!”
“50 ευρώ;;;” Ρίχνει άλλες δυο μπαλοθιές στον αέρα.
Τρομοκρατημένες οικοδέσποινα και Σούζι, φωνάζουν “τζάμπα, τζάμπα!!!”
Ανεβαίνει ο Κρητικός στο δωμάτιο, γδύνεται, βλέπει τη Σούζι να τρέμει από το φόβο, και αρχίζει την πράξη.
Μόλις τελειώνει, ντύνεται και αφήνει 100 ευρώ πάνω στο κρεββάτι.
“Συγγνώμη”, του λέει η Σούζι, “έριξες τόσες μπαλωθιές και πληρώνεις την αρχική τιμή; Γιατί το έκανες αυτό;”
“Για να σφίξουνε οι κ…”, απαντά ο Κρητικός.
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
mikochem
13-10-2011, 11:06
:sm7::sm7::sm7:
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
mikochem
13-10-2011, 11:17
:sm7::sm7::sm7:
Πάει ένας σε έναν οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:Θέλω μόνο π..α όχι γ....ι, αλλά θέλω η κοπέλα να είναι μάστορας!!
Του λέει η τσατσά:Έχω την Σούζη η οποία θα σε στείλει αδιάβαστο!Ανέβα στον πάνω όροφο πρώτη πόρτα αριστερά.
Ανεβαίνει ο τύπος πάνω και μπαίνει στο δωμάτιο.Βλέπει την Σούζη (γυναικάρα με τα όλα της) και της λέει:Όλα κι όλα θέλω μόνο π..α!Τίποτα άλλο!!
Ξαπλώνει λοιπόν στο κρεβάτι,ξεκινάει τότε η κοπέλα και αρχίζει αυτός:¨Ετσι ρούφ@,ρούφ@ κτλ. κτλ. κτλ.Ξαφνικά όμως μετά από λίγο φωνάζει................
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ΦΥΣΑ, ΦΥΣΑ ΜΠΗΚΕ ΤΟ ΣΕΝΤΟΝΙ ΣΤΟΝ Κ...Ο!!!
adventure
13-10-2011, 11:41
:sm7::sm7::sm7:
porphiripetalouda
18-10-2011, 18:05
Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.
χαχαχαχαχα πολύ αστείο:sm7:
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το πουτ@ν@κι σημερα, ε;
:sm7::sm7::sm7::sm7:
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQejCtJed0t7OxDqAuMAFFO48GaPApXPCNTATBaiGT6sKkI2TA&t=1&usg=__oG7uvPbheg_4yI7hi4HX4J5lI-U= (http://goladas.blogspot.com/) :hmmm::hmmm::hmmm:
Vagelis Gar
29-11-2011, 17:07
Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα…Τρελαινομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία…
:sm2::sm2::sm2:
http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQejCtJed0t7OxDqAuMAFFO48GaPApXPCNTATBaiGT6sKkI2TA&t=1&usg=__oG7uvPbheg_4yI7hi4HX4J5lI-U= (http://goladas.blogspot.com/):hmmm::hmmm::hmmm:
H μοναδική γυμναστική που διώχνει το στρές..!
http://i55.tinypic.com/2mpix6v.jpg
H μοναδική γυμναστική που διώχνει το στρές..!
http://i55.tinypic.com/2mpix6v.jpg
:sm7::sm7::sm7::sm7:
H μοναδική γυμναστική που διώχνει το στρές..!
http://i55.tinypic.com/2mpix6v.jpg
:sm7::sm7::sm7:
renovatio
02-12-2011, 12:53
Άσε, τότε έγω είμαι αγύμναστος... :D:D:D
adventure
03-12-2011, 12:02
Μακάρι να είχα το συγκεκριμένο όργανο να γυμνάζω τα δάκτυλά μου .
:D :D :D
:sm7::sm7:
H μοναδική γυμναστική που διώχνει το στρές..!
,
Εξαρτάται, αν τα μετράς για να τα δώσεις, παθαίνεις κράμπες. :yz
ntinopoulos
09-12-2011, 10:46
Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα…Τρελαινομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία…
:sm2::sm2::sm2:
:sm7::sm7::sm7:
CPretenteriS
09-12-2011, 11:12
Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα…Τρελαινομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία…
:sm2::sm2::sm2:
:sm7::sm7::sm7:
deepergs
09-12-2011, 12:34
Εξαρτάται, αν τα μετράς για να τα δώσεις, παθαίνεις κράμπες. :yz
:sm8::sm7::sm7::sm7:
mikochem
09-12-2011, 13:06
:sm7::sm7::sm7::sm7:H μοναδική γυμναστική που διώχνει το στρές..!
http://i55.tinypic.com/2mpix6v.jpg
CPretenteriS
05-01-2012, 11:56
1.
Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει)
-Μερσέντες
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Έχεις κάποια συγγένεια με την Mercedes Benz; Και του απαντάει εκείνη (χτυπώντας τον φιλικά στον ώμο): Ναί!! Ίδια τιμή!
2.
Πτήση 220 για Λονδίνο.
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε, θα πέσει! Ω Θεέ μου, ω Θεέ μου!!!!"
Σιωπή.........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:
"Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:
"Και που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".
3.
ο εγκέφαλος
Ένα πεντάχρονο αγοράκι, ''εξερευνούσε'' τους όρχεις του καθώς του έκανε μπάνιο η μαμά του.
Ξαφνικά ρωτάει την μαμά του δείχνοντας τους όρχεις του:
''Μαμά, αυτά είναι ο εγκέφαλος μου;''
Και του απαντάει εκείνη:
''Οχι ακόμα''!!
4.
Η γυναίκα μου μού έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό:
Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
...Σ' αγαπώ.
Και εγώ απάντησα:
Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;
:sm7::sm7::sm7:
CPretenteriS
05-01-2012, 12:37
http://i1040.photobucket.com/albums/b406/Costis1974/Fun/donti.jpg
egefalikos
05-01-2012, 12:45
Μου αρέσει να βλέπω το video του γάμου μου ανάποδα…Τρελαινομαι για την στιγμή που βγάζω τη βέρα και την κοπανάω απο την εκκλησία…
:sm2::sm2::sm2:
:sm7::sm7::sm7:
adventure
05-01-2012, 13:23
:sm7::sm7::sm7:
chopperas
07-01-2012, 04:06
Πάει ένας τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις....
ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα...
. μαγκώνεσαι.
... ...
- Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου...
δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της...
και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.
chopperas
07-01-2012, 04:07
Δύο κλέφτες κοιτάνε μια βιτρίνα με χρυσαφικά.
- Πόσο λές να κοστίζει αυτό το ωραίο δαχτυλίδι;
- Δύο, άντε δυόμιση χρόνια φυλακή...
chopperas
07-01-2012, 04:08
-Γιέ μου,ένα πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά!
-Εσύ μιλάς με πουλάκια,εγώ παίρνω ναρκωτικά?
chopperas
07-01-2012, 04:08
Μια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Θέλω να μου κάνετε μια προφορική έκθεση με θέμα «Μάνα είναι μόνο μια». Και ξεκινά η Αννούλα:
- Πριν λίγες μέρες ήμουν άρρωστη και η μαμά μου ήταν συνέχεια δίπλα μου. Μόλις έγινα καλά την αγκάλιασα και της είπα: «Μάνα είναι μόνο μια».
Λέει τότε η δασκάλα: Μπράβο Αννούλα, για πες μας κι εσύ Τοτέ:
- 'Ήταν καλοκαίρι, η μαμά και ο μπαμπάς ήταν στη βεράντα.
Σε κάποια στιγμή η μαμά μου λέει: Τοτέ!!αντε φέρε δυο μπύρες...
Πάω στο ψυγείο ,κοιταω....και λέω «Μάνααα..είναι μόνο μία!
chopperas
07-01-2012, 04:10
Ο σύζυγος γυρίζει σπίτι αγριεμένος..
- Τι έχεις, τον ρωτάει η σύζυγος.
- Άσε με!, της λέει αυτός, τσακώθηκα με το θυρωρό!
- Για ποιο λόγο, ρωτάει αυτή.
- Λέει πως έχει ####### όλες τις γυναίκες της πολυκατοικίας, εκτός από μια, λέει ο σύζυγος.
Και η σύζυγος...
-Μμμ... Θα είναι εκείνη η ψηλομύτα του τρίτου!
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
07-01-2012, 04:11
Μια μέρα στην τάξη λέει η δασκάλα στα παιδιά:
- Θέλω να μου κάνετε μια προφορική έκθεση με θέμα «Μάνα είναι μόνο μια». Και ξεκινά η Αννούλα:
- Πριν λίγες μέρες ήμουν άρρωστη και η μαμά μου ήταν συνέχεια δίπλα μου. Μόλις έγινα καλά την αγκάλιασα και της είπα: «Μάνα είναι μόνο μια».
Λέει τότε η δασκάλα: Μπράβο Αννούλα, για πες μας κι εσύ Τοτέ:
- 'Ήταν καλοκαίρι, η μαμά και ο μπαμπάς ήταν στη βεράντα.
Σε κάποια στιγμή η μαμά μου λέει: Τοτέ!!αντε φέρε δυο μπύρες...
Πάω στο ψυγείο ,κοιταω....και λέω «Μάνααα..είναι μόνο μία!
:sm7:
chopperas
07-01-2012, 04:12
Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περ####νές.
Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Πού θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;" Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί.
Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα.
Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μίλαγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη.
Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση.
Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς.
Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
"Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"
chopperas
07-01-2012, 04:14
Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη (?) να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό...
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
- Τι είναι αυτό κυρία?
- Μην ανησυχείτε... Απλά ένας κύριος θα ...είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα
Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει?
Σηκώνει χέρι η Αννούλα
- Ναι, Αννούλα?- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα
Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
- Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
- "Κυρία, κυρία" ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο....- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!
Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
- Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες
Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει...
- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
- Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες....
- Κωλάρα !!! κυρία ...
- Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι....
- Πέρασε έξω είπα τώρα!
Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή...
"Και εσύ ρε μεγάλε άλλη φορά αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!!!"
chopperas
07-01-2012, 04:21
Θέλει να πάει ένας τύπος στην εφορία για κάτι εκκρεμότητες και σκέφτεται
σοβαρά τι είναι πιο κατάλληλο να φορέσει. Ρωτάει ένα φίλο του και αυτός του
λέει:
-Ντύσου ακριβά, κοστούμι, χαρτοφύλακα κτλ να τους ψαρώσεις ότι είσαι VIP.
Ρωτάει και ένα άλλο φίλο του και αυτός του λέει:
-Όχι ρε συ ακριβό ντύσιμο, βάλε κουρέλια και σχισμένα ρούχα να σε λυπηθούν
οι εφοριακοί.
Αφού οι φίλοι του του είπαν αντίθετα πράγματα, λέει να τα πει και στην μάνα
του να πάρει τη δική της γνώμη.
-Κοίτα παιδί μου, λέει η μητέρα, μου θυμίζεις τότε που με ρώτησε η αδερφή
σου τι να φορέσει την πρώτη νύχτα του γάμου της.
Το λευκό το εσώρουχο που είναι συντηρητικό ή το κόκκινο στρινγκ που είναι
σεξουαλικό. Και εγώ της απάντησα: "Παιδί μου, ό,τι και να φορέσεις το
γαμ..ι δεν το γλυτώνεις".
chopperas
07-01-2012, 04:22
Στάση λεωφορείου. Ένα ζευγάρι με τα δέκα παιδιά τους περιμένουν το λεωφορείο. Φτάνει στην στάση και ένας τυφλός. Έρχεται το λεωφορείο φίσκα, στριμώχνεται η σύζυγος, τρυπώνουν και τα 10 παιδιά και ο σύζυγος και ο τυφλός μένουν απέξω. Ο σύζυγος και ο τυφλός, βαριούνται να περιμένουν και αποφασίζουν να το κόψουν σιγά σιγά με τα πόδια. Στον δρόμο, ο σύζυγος αρχίζει να εκνευρίζεται με το τίκι-τίκι που κάνει το μπαστουνάκι του τυφλού στο πεζοδρόμιο και ξεσπάει: - Ρε συ μεγάλε, δεν μπορείς να βάλεις ένα λαστιχάκι στο μαρκούτσι σου να μην μου σπας τα @ρχίδι@; - Βρε μ@λ@κ@, λέει ο τυφλός, αν εσύ είχες βάλει λαστιχάκι στο δικό σου, θα πηγαίναμε τώρα με το λεωφορείο!
chopperas
07-01-2012, 04:23
Είπε μονολογώντας ο παππούς, καθισμένος στην πολυθρόνα του μπροστά στη τηλεόρασηπου ανακοίνωνε και νέες μειώσεις στις συντάξεις:
Όταν ήμουν μαθητής, άκουγα κάθε τόσο τη δασκάλα μου να λέει:
«Να προσέχετε τα κόμματα! Ένα λάθος κόμμα, μπορεί να σας χαλάσει τελείως τη σύνταξη!»
Έπρεπε να περάσουν εξήντα χρόνια για να καταλάβω τι εννοούσε.
chopperas
07-01-2012, 04:25
Μαθήματα για γυναίκες: Εισαγωγή στο μάρκετινγκ.
α. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες «Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Direct Marketing.
———————————————————-
β. Είσαι σε ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη απ’ την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
«Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται διαφήμιση.
———————————————————-
γ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Το πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες
«Γεια, Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται Telemarketing.
———————————————————-
δ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και του κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του λες
«Α, επίσης Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.
———————————————————-
ε. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως Είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
- Αυτό λέγεται αναγνώριση προϊόντος.
———————————————————-
στ. Είσαι σε ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.
- Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.
———————————————————
ζ. Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
- Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.
———————————————————-
η. Πας σε ένα πάρτι, και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα απ’τα σπίτια που βρίσκονται ακριβώς στο μέσο της γειτονίας, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
- Αυτό λέγεται Spam.
chopperas
07-01-2012, 04:27
Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
-΄Ελα, κόψε τις μ@λ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
07-01-2012, 04:31
Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
-΄Ελα, κόψε τις μ@λ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"
http://www.displayus.com/emoticons/iconos2/msngifsdotcom_2067_icons.gif (http://www.displayus.com/emoticons)
:sm7::sm7::sm7:
skippybi
07-01-2012, 18:41
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
εύγε!!!!!!!!!!!
chopperas
12-01-2012, 18:26
Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτηµατα?????????
1. Από τι υλικό είναι φτιαγµένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;
2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;
3. Ποιος και ποτέ ενηµέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;
4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το µπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;
5. Τι ##### σηµαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεµιά;
6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρµπα Μπεν και ποιος του Μπάρµπα
Στάθη;
7. Η απαγόρευση του καπνίσµατος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιοµηχανίες;
8. Πως λύνει το πρόβληµα µε τα οδοντικά σύµφωνα όποιος µιλάει έξω από τα
δόντια;
9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;
10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;
11. Όταν κάποιος µε µανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγµατικά, λέµε
ότι θεραπεύτηκε;
12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνοµικά τµήµατα έχουν κλειδαριές;
13. Με ποια ακριβώς επιχειρήµατα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το
νερό και να µπουν στην κιβωτό;
14. Η λέξη 'Αµφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούµενο;
15. Ποιος ήταν ο αντικειµενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;
16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
17. Γιατί χρειάζονται πλύσιµο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιµοποιούµε είµαστε καθαροί;
18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόµη πίθηκοι;
19. Πως πήρε το όνοµά της η µακαρονάδα 'πουτανέσκα';
20. Τι σηµαίνει κάθοµαι όρθιος;
21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;
22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;
23. Γιατί τις λέµε ατοµικές βόµβες αφού σκοτώνουν πολλούς;
24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεµο;
25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;
26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται µόνο ένας;
27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;
28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο ####ς ώστε να αποκτήσει
τελικά δικαίωµα στο µεταξωτό βρακί;
29. Υπάρχει επιστηµονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
µεγαλύτερη αίσθηση του χιούµορ από τα υπόλοιπα µονόχρωµα;
30. Το @ σε τι ακριβώς µοιάζει µε το παπάκι;
31. Δεν είναι σατανική σύµπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
χτυπάς να ονοµάζεται 'άλλος';
32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκληµένους έχει τελικά στο γάµο του;
33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δηµιουργεί συστηµατικά λάκκους στις φάβες;
34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για µια
δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται µαζί µας ;
35. Τι βύσµα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
αναντικατάστατο;
36. Στην Αφρική πως ονοµάζεται το αράπικο φιστίκι;
37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερµαν
ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;
38. Γιατί του διαόλου η µάνα δε δοκιµάζει να µείνει πιο κοντά;
39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;
40. Τι χρησιµεύει η τρύπα στα ντόνατς;
41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευµένος ανάµεσα στο 'γκρεµό' και στο
'ρέµα', έφτασε εκεί κολυµπώντας ή σκαρφαλώνοντας;
42. Αυτός που γράφει το 'ακόµα πιο νόστιµο' στις συσκευασίες των
γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;
43. Τι µέσο χρησιµοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάµεθ;
44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγµα-µε-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισµένοι',ξέρει κανένας πως λέγεται µε µία λέξη;
45. Γιατί οι αριθµοί στο κοµπιουτεράκι είναι τοποθετηµένοι ανάποδα σε
σχέση µε τους αριθµούς στα τηλέφωνα;
46. Αφού λένε πως το κολύµπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;
47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο µόνο σε σκυλιά
που οδηγούν τυφλούς', περιµένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;
48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους
εκεί;
49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαµάνι';
Και το THE BEST!!!!
50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση '
πάρτε τα @ρχίδι@ µου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;
adventure
12-01-2012, 23:30
Θετική ως προς την άρνηση .
:sm7::sm7::sm7:
chopperas
13-01-2012, 04:02
Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:
ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.
ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.
ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.
Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.
Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.
Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.
"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:
3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.
Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.
Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:
4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.
"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.
Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:
6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.
Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:
1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.
2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.
Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.
chopperas
13-01-2012, 11:46
Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.
Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα ατομικά δάνειά τους.
Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Λιάνα σταυροκοπιέται.
Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!». Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. «Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής».
Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.
«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.
Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!
adventure
13-01-2012, 13:32
:sm7::sm7::sm7:
chopperas
13-01-2012, 16:21
Σ΄ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει, ότι έχουν κάνει, γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας…
- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο
- Μπήκες, βγήκες και κανένας δεν σε πήρε χαμπάρι !
chopperas
13-01-2012, 16:24
Ένας νεαρός αφήνει τη φίλη του στο σπίτι της, μετά από ένα ραντεβού τους.
Όταν φτάσανε στην πόρτα του σπιτιού της, στηρίζεται με το ένα χέρι του στον τοίχο και της λέει:
- Θα μου πάρεις μια πίπ@;
- Τι; Είσαι τρελός;
- Μη σε νοιάζει, θα κάνουμε γρήγορα, λέει αυτός.
- Όχι! Κάποιος μπορεί να μας δει.
- Μα έλα τώρα.
Μια μικρή πίπ@, επιμένει αυτός.
Άλλωστε το ξέρω ότι σ’ αρέσει.
- Όχι! Είπα όχι!
- Μωρό μου, μη μου το κάνεις αυτό.
Ξαφνικά η μικρότερη αδελφή της κοπέλας εμφανίζεται στην πόρτα, αγουροξυπνημένη, τρίβοντας τα μάτια της.
Τους κοιτάζει και τους δυο και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να του πάρεις μια πίπ@,
αν δε του πάρεις να του πάρω εγώ μια πίπ@ ή η μαμά ή και ακόμα θα έρθει και ο ίδιος να του πάρει πίπ@ αλλά πες του μαλ@κ@ να πάρει το χέρι του από το θυροτηλέφωνο, για να μπορέσουμε να κοιμηθούμε λιγάκι!
chopperas
13-01-2012, 16:25
Η ξανθιά υπάλληλος μπαίνει στο γραφείο βήχοντας.
Τι έχεις; την ρωτάει η μελαχρινή συνάδερφος της.
-Ασε ο λαιμός μου είναι χάλια, δεν ξέρω τι να κάνω.
-Εγώ όταν ο λαιμός μου δεν είναι καλά, πάω και παίρνω μια πίπ@ του άντρα μου και την επόμενη μου έχουν περάσει όλα. Σου προτείνω να το δοκιμάσεις.
Το επόμενη πρωί η ξανθιά μπαίνει μέσα χαμογελώντας.
... -Πως είσαι σήμερα; ρωτάει η μελαχρινή.
-Τέλεια! Το γιατρικό σου είναι φοβερό. Εν τω μεταξύ ο άντρας σου δεν το πίστευε ότι ήταν δικιά σου ιδέα!
chopperas
13-01-2012, 16:26
ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΓΥΝΑΙΚΩΝ:
-βγηκα εχθες με εναν τυπο..
-αληθεια??και??
-ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος..
... -ουαου!!και για πες..
-με πηγε σ ενα υπεροχο μαγαζι κ φαγαμε..
-ναι?και για πες,για πες...
-μετα πηγαμε για ποτο και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ...
(2ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-ΚΑΙ καταληξαμε στο σπιτι του που καναμε..
-τι κανατε??πεσ τα μου ολααααα!!!
-και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ!!!
(4ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Περασαμε τελεια!!!!
-μπραβοοοο...
ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ:
-Βγηκα με μια εχθες..
-την γαμ...ς??
-ναι..
-ωραιος..
chopperas
13-01-2012, 16:28
Ήταν κάποτε δυο φίλοι και συζητούσαν τα νέα τους. Λέει ο ένας:
- Άκου να δεις τι έγινε χθες το βράδυ!
- Τι έγινε;;;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…
- Για λέγε, για λέγε…
- Με τα πολλά πολλά, της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Έλα ρε μεγάλε! Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
- Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.
Και λέει ο έκπληκτος φίλος:
- Τί λες τώρα; ΑΓΟΡΑΣΕΣ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ LAPTOP;
chopperas
13-01-2012, 16:31
Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ. Παπανδρέου δεν κολλάνε στα γράμματα. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα.
Το πόρισμα ήταν ότι τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω...
chopperas
13-01-2012, 16:33
Ο σύζυγος είναι πολύ θεοσεβούμενος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη #######, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος.
Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνιακαι τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας. Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
- Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου!
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι:
- Εκ του αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας!
Και φεύγει άνετος. Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του. Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!
Ο σύζυγος ο μακάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα. Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
- Εκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, θέλετε τίποτε άλλο;
chopperas
13-01-2012, 16:34
Δύο αφγανοί , που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά απο το "πέρασμά" τους απο τον Έβρο, συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας.
Ο πρώτος ντυμένος σαν πρίγκιπας, κατεβαίνει απο μια μερσεντάρα τελευταίο μοντέλο. Ο δευτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:
-"Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα κονομάς;
-"Ζητιανεύω στο μετρό"
-"Μή μου λές. Και βγάζεις τόσα πολλά;"
- "Σίγουρα.Δοκίμασε το και σύ! Κάθισε κοντά στα εκδοτήρια εισιτηρίων με μια πινακίδα , και θα δείς!"
Μετά απο κανα δυό μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.
-"-Έ, Ahmed, με δούλεψες , του λέει. Σε δυό μέρες όλα κι όλα μάζεψα 1 ευρώ". άν και στην πινακίδα είχα γράψει:
- Είμαι χωρίς δουλεία, η γυναίκα μου είναι άρρωστη και τα τρία παιδιά μου πεινάνε!
Δεν αξίζει να ζητιανεύω στο μετρό"
-Μήν λές βλακείες-..... του απαντά ο Ahmed.......- κοίταξε τι μάζεψα εγώ σε δύο ημέρες"
και του ανοίγει μια μεγάλη τσάντα γεμάτη με δεκάευρα
-Δέν είναι δυνατόν -λέει ο άλλος απορημένος .
- Τί έγγραφες στην πινακίδα?"
- έγραφα: Μου λείπουν μόνο 10 ευρώ για το εισιτήριο να γυρίσω στο Αφγανιστάν.....
chopperas
13-01-2012, 16:35
Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι... κείνος δε βολεύεται και της λέει:
-Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά... Έλα πιο κάτω...
Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω!! Να με γαμ****ς θέλεις ή να με παρκάρεις;
chopperas
13-01-2012, 16:38
Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο.
'Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?'
Ο γιατρός απαντάει:
'Θα χρειαστείς τρία πράγματα, λίγη μπλε μπογιά, λίγη κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.'
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
'Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?'
Και τότε ο γιατρός του λέει:
'Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχίδι σου μπλε και το άλλο κόκκινο.
Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχίδι@ που έχω δει ποτέ,
την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.'
chopperas
13-01-2012, 16:39
Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι
γονείς τους: *
- 'Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;'*
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια: *
- 'Είναι οδοντογιατρός κυρία!'*
- 'Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;' ρώτησε στη συνέχεια
ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο. *
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε: *
- 'Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει'. *
- 'Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας',
είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. 'Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο
μπαμπάς σου;', συνέχισε. *
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:*
- 'Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε #########!' *
Κάγκελο η δασκάλα!*
Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει
αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος
μπαμπάς. *
- 'Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό.
Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε ######### και μάλιστα υπερηφανεύεται
γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;'
- 'Κοιτάτε να δείτε', άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού,
'στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών
συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε
περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών
κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα
αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων
Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;
chopperas
13-01-2012, 16:42
Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;!!
chopperas
13-01-2012, 16:43
Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες. Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
"Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;"
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
"Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:
1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;"
Και τότε της απαντάει ο τυφλός: "Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές..."
chopperas
13-01-2012, 16:44
Κάποιοι Καουμπόηδες είναι στο μπαρ και συζητάνε για γυναίκες, σεξ και αγαπημένες στάσεις.
Ο πρώτος λέει:
- Εμένα η αγαπημένη μου στάση είναι το Ροντέο,
έτσι είναι που τη βρίσκω πραγματικά.
Όλοι οι άλλοι τον ρωτάνε γεμάτοι περιέργεια:
- Για πες μας, για πες μας!
- Λοιπόν να σας εξηγήσω, τους λέει αυτός, είναι απλό.
Καβαλάς την γυναίκα σου κανονικά.
Αρχίζεις τα διάφορα όπως συνήθως.
Δεν βιάζεσαι, της κάνεις ότι της αρέσει.
Όταν δεις ότι έχει ανάψει και την έχει βρει, κρατιέσαι γερά.
Σκύβεις και της ψιθυρίζεις στο αυτί:
- Και η αδερφή σου λατρεύει αυτήν την στάση!
Μετά προσπαθείς να κρατηθείς πάνω της για οχτώ δευτερόλεπτα!
chopperas
13-01-2012, 16:47
Εδώ και ένα μήνα, ο κυρ Γιώργος δεν αισθανόταν καλά, πάει στο διπλανό χωριό, στο φίλο του το γιατρό.
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λεει..."φίλε μου, έχεις καρκίνο,θα ζήσεις ακόμα κανα δυό μήνες, φάε, πιές, όσο προλάβεις.
Την άλλη μέρα, πάει ο κυρ Γιώργος στο καφενείο σκυθρωπός και στεναχωρημένος, τον ρωτάνε οι φίλοι του τι έχει κι εκείνος απαντάει οτι εχει έιτζ .Το νέο διαδόθηκε γρήγορα στο χωριό, μετά απο δυό μέρες το έμαθε και ο γιατρός.
Την επόμενη μέρα πάει ο γιατρός στον κυρ Γιώργο και τον ρωτάει:
- τι σου είπα εγώ οτι έχεις;
- καρκίνο
- κι εσύ γιατί λες οτι έχεις έιτζ;
- για να μην ####### κανένας τη χήρα μετά....
adventure
13-01-2012, 22:28
:sm7::sm7::sm7:
skippybi
15-01-2012, 01:10
:sm7::sm7::sm7:
skippybi
15-01-2012, 01:11
- Πώς κάνει το φτωχό πρόβατο και πώς το πλούσιο; »
- Το φτωχό κάνει μπεε, το πλούσιο κάνει μπεεεμβέ!:D
- Πώς κάνει το φτωχό πρόβατο και πώς το πλούσιο; »
- Το φτωχό κάνει μπεε, το πλούσιο κάνει μπεεεμβέ!:D
:sm7::sm7::sm7:
adventure
15-01-2012, 12:11
:sm7::sm7::sm7:
[QUOTE=chopperas;571474]Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμέα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ... τους λέει:
- Μήν ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τί είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;!![/QUOTΕ
:sm7::sm7::yz:sm7:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.