View Full Version : & εδω γελαμε!!!!!!!
Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε
και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να
το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά
ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!» :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Ένα ζευγαράκι έφηβοι κρύφτηκαν στο κοντινό δασάκι δίπλα στο χώρο που διεξάγονταν ένας ποδοσφαιρικός αγώνας σε ανοικτό γήπεδο, στα περίχωρα της πόλης. Άρχισαν τις περιπτύξεις, φιλιά, χάδια, τα γνωστά, οπότε σε κάποια στιγμή της λέει αυτός:
- Κοίτα, τόσο καιρό είμαστε μαζί και τα κάνουμε αυτά. Δεν νομίζεις ότι ήρθε καιρός να ολοκληρώσουμε;
- Εντάξει, συμφώνησε κι η κοπέλα, αλλά ξέρεις, είμαι παρθένα κι έχω ακούσει ότι πονάει. Με τόσο κόσμο μαζεμένο, όπως καταλαβαίνεις, φοβάμαι μη μας ακούσουν.
- Άκου τι θα κάνουμε, της λέει ο τύπος μετά από λίγη σκέψη. Αν πονέσεις, θα αρχίσεις να μουγκρίζεις σαν αγελάδα, κι εγώ θα σταματήσω. Αν όμως σ' αρέσει, αρχίνα να τραγουδάς για να ξέρω κι εγώ να συνεχίσω. Μ' αυτό τον τρόπο, και να μας ακούσουν, δεν θα καταλάβουν.
Έτσι και έγινε, οπότε μετά από λίγο φωνάζει η γυναίκα:
- Μουουουου.... μουουουου..... μουουου 'φαγες όλα τα δαχτυλίδια...
Μια ξανθιά επιστρέφει στο σπίτι και ρωτάει τον άνδρα της:
- Γιώργο που είναι τα παιδιά;
- Στα Αγγλικά.
- George where are the kids?;)
arisxios
18-09-2009, 19:29
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
- Γιατρέ μου, έχω πολλά νεύρα. Όπου πηγαίνω μπλέκω σε
καβγάδες.
- Μάλιστα .... Πρέπει να προσπαθήσετε περισσότερο να συγκρατείτε το θυμό
σας αγαπητέ μου. Έχετε μπλέξει σε πολλούς καβγάδες;
Ναι ... Γιατί; Τραβάς κάνα ζόρι;;):):D:rolleyes::p:o
Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο:
- Ένα γύρο απ' όλα
- Πίτα;
- Άσε, λιώμα :p:p:p:p:p:p:p:p
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
Dionisis
18-09-2009, 23:13
:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3:
παει ενας τυπος 2 μετρα,κτηνος ντουλαπα διφυλλη, σε ενα μπαρ,πιανει τον μπαρμαν απο τα μαλλια και του λεει:βαλε μου ενα τζονυ να μη σας γα....σω ολους εδω μεσα! ο μπαρμαν 1,20 με τα χερια αναταση τον κοιταζει και του λεει:ρε φιλε να σου βαλω ενα πιατο φασολαδα να μας ####### τα αρ.....ιδια?
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
19-09-2009, 12:28
:sm7:
arisxios
19-09-2009, 18:05
:sm3::sm3::sm3:
παει ενας τυπος 2 μετρα,κτηνος ντουλαπα διφυλλη, σε ενα μπαρ,πιανει τον μπαρμαν απο τα μαλλια και του λεει:βαλε μου ενα τζονυ να μη σας γα....σω ολους εδω μεσα! ο μπαρμαν 1,20 με τα χερια αναταση τον κοιταζει και του λεει:ρε φιλε να σου βαλω ενα πιατο φασολαδα να μας ####### τα αρ.....ιδια?
Πολύ καλό οοοοοοοοοοοοο!!!!!!!!!!!!!!!!!!!;);););)
Μπαίνει ο τύπος λιώμα στο μπαράκι και λέει του μπάρμαν κέρνα όλο τον κόσμο και βάλε και δικό σου. Ο μπαρμαν υπακούει και κερνάει και πληρώνεται. Αυτό συνεχίζεται για πέντε φορές μέχρι που ο τύπος αρχίζει να πειράζει τις κοπέλες στο μπαρ όπου εκνευρίζεται ο μπάρμαν και το πετάει έξω με τις κλωτσιές. Την επομένη μέρα μπαίνει πάλι ο τύπος πάλι λιωμένος και λέει στον μπάρμαν να κεράσει όλο τον κόσμο.
Μπαρμαν - Εμένα δεν θα με κεράσεις σήμερα?
Τύπος - όχι γιατί όταν πίνεις κάνεις μ@λ@κιες.
:sm3:Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν
ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε
και πως έκανε σεξ.
«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως
γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να
το βάλεις εδώ μέσα!»
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της
δίνει μια δυνατή κλωτσιά
ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!» :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
14 ΜΥΕΣ ΤΟΥ ΠΡΟΧΩΠΟΥ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΝ ΓΙΑ ΝΑ ΜΑΣ ΔΩΣΟΥΝ ΕΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΟ..!ΑΝΤΕ ΛΟΙΠΟΝ ΑΣ ΤΟΥΣ ΕΝΕΡΓΟΠΟΙΗΣΟΥΜΕ! ΑΣ ΤΟΥΣ ΛΥΓΙΣΟΥΜΕ ΑΥΤΟΥΣ ΤΟΥΣ ΜΥΕΣ ΕΣΤΩ ΚΑΙ ΓΙΑ ΛΙΓΟ!!
Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.
Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:
- Κωστάκη, ζορικο το #######κι σημερα, ε;
Στο δημοτικό η δασκάλα λέει στους μαθητές της:
- Παιδιά, ελάτε να κάνουμε ένα τεστ εξυπνάδας!
Στην συνέχεια ρωτάει έναν:
- Ριχάρδο, πες μου ποιο είναι αυτό το ζωάκι: Περπατά στα κεραμίδια, έχει μουστάκι, κάνει νιάου και έχει και μια ελιά στη μυτούλα του! Απαντά ο μαθητής:
- Δεν ξέρω κυρία!
Και η δασκάλα του λέει:
- Μα είναι η γάτα, την ελιά έβαλα απλά να σε μπερδέψω.
Στην συνέχεια...
- Πέτρο, πες μου εσύ: έχει φτερό, ράμφος και από κάτω ένα κουκούτσι;
Απαντά ο Πέτρος:
- Πού να ξέρω κυρία, και με κουκούτσι από κάτω; Δύσκολα τα πράγματα!
Του απαντά η δασκάλα:
- Είναι το πουλί, βρε παιδί μου, το κουκούτσι έβαλα έτσι απλά να σε μπερδέψω! Τώρα εσύ Τοτέ, ρώτα με ΕΣΥ κάτι!
Ξεκινά ο Τοτός και λέει λοιπόν:
- Τι είναι μακρύ, είναι κόκκινο και στρογγυλό στην κορυφή, έχει δυο μπάλες από κάτω και αρέσουν στις γυναίκες να το βάλουν στο στόμα;
Τσαντίζεται η δασκάλα και του λέει:
- Τοτέ, έξω από την τάξη!!! ΤΩΡΑ!!!
Ήρεμος ο Τοτός της λέει της δασκάλας:
- Όχι κυρία... είναι το ΚΡΑΓΙΟΝ,
τις μπάλες τις έβαλα απλά για να σας μπερδέψω!
Τι είπε η Εύα στον Αδάμ;
- Μωρό μου; Να σου καθαρίσω ένα μηλαρακi;
- Τι είπε το 0 στο 8;
- Μπα, μπα, βάλαμε και ζωνούλα;
- Τι λέει το 0 στο 6;
- Σου πετάει μια τρίχα.
Όταν ο παππούς μου ήταν νέος, η νεκρά θάλασσα ήταν ακόμα άρρωστη.
Τι είπε μητέρα του Πόντιου Πιλάτου στο γιο της;
- "Άντε τελείωνε! Πλύνε τα χέρια σου και έλα να φας πριν κρυώσει το φαγητό."
- Ποιο είναι το αντίθετο του πείθω;
- Mπροθτά.
Ελπίζω να κατάφερα να σας ενεργοποιήσω & τους 14 μυς του πρόσωπου σας !!!!:sm8::sm2::sm3::sm3::sm3::sm3:
Γιατί τόσο τεράαααααστια fonts?:D
(έχασες τα γυαλιά σου;;; ):sm7::sm7::sm7:
Πάει ένας τύπος μέσα σε ένα σουβλατζίδικο και λέει στο μαγαζάτορα:
- "Μια πίτα με γύρο."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ο μαγαζάτορας.
Κοιτάζει αριστερά δεξιά μέσα στο μαγαζί ο τύπος αλλά δεν βλέπει καθόλου κίνηση! Ούτε ένας δεν υπήρχε!
Μετά από λίγο.
- "Μια πίτα με γύρο ρε φίλε."
- "Στη σειρά σου!", του λέει ξανά.
Ξανακοιτάει αριστερά δεξιά πάλι κανείς στο μαγαζί! Μετά από λίγο.
- "Τι θα γίνει ρε φίλε η πίτα;"
- "Στη σειρά σου!"
- "Της μάνας σου!", του απαντάει ο τύπος.
- "Επ, εσύ το είπες αυτό;"
- "Πού να ξέρω. Της ******* γίνεται εδώ μέσα!":):):):):):):):sm6:
georgekostas
22-10-2009, 00:02
Καλοοοο....Γεια σου VICKY!
Καλή........πολύ καλή.......
:sm5::sm5::sm5::sm5::sm5:
ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ
22-10-2009, 03:06
:sm7:
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.