Ο Vaska έχει κέφια

[vaska]

1ο:
Η κοπελιά είναι πόρνη περιωπής και αρκετά χρόνια στο επάγγελμα, τόσα ώστε να βαρεθεί και να θέλει να σταματήσει. Σταματάει λοιπόν τη δουλειά και βγαίνει στο σεργιάνι προς αναζήτηση γαμπρού, να αποκατασταθεί η κοπέλα να κάνει οικογένεια όπως όλες οι γυναίκες. Βρέθηκε και ο υποψήφιος, βλάχος καράβλαχος που είχε κατέβει στην Αθήνα για δουλειές, με πολλά ζωντανά στο χωριό και μπόλικο χρήμα και το όνομα αυτού:Μήτσος.
"Εδώ είμαστε" είπε η κοπέλα κι έριξε τα δίχτυα της. Ο λεβέντης μπλέχτηκε και όλα κυλούσαν όμορφα. Έτσι έπεσε και η ιδέα του γάμου στο τραπέζι. Να σημειώσουμε εδώ ότι μέχρι τούδε, ο Μήτσος δεν είχε απλώσει χέρι και δεν είχε δοκιμάσει από τα εδέσματα της κυρίας.
Συμφώνησε λοιπόν και ο Μήτσος για τον γάμο, αλλά έβαλε ως προϋπόθεση την παρθενία της νεαράς. Ή παρθένα, ή αλλιώς εκκλησία δεν έβλεπε.
Τρέχει λοιπόν η κυρία σε πλαστικούς σε γυναικολόγους κλπ ειδικότητες γιατρών, αλλά η απάντηση από όλους στερεότυπα ίδια..... "κυρία μου είναι πολυχρησιμοποιημένο το γατάκι σας και ως εκ τούτου παρθενοραφή δεν μπορεί να γίνει γιατί από τον υμένα δεν έχει απομείνει τίποτα πια. Λυπάμαι".
Μόνο ένας της έδωσε ελπίδες. Μπορούμε της λέει να κάνουμε μεταμόσχευση, από μικρό θηλυκό γουρουνάκι, υπάρχει συμβατότητα και δεν θα υπάρξει πρόβλημα. Μόνο που κοστίζει αρκετά.
Τι να κάνει λοιπόν η κορασίδα, αποφάσισε ότι θα βάλει βαθιά το χέρι στην τσέπη αν θέλει ν' αποκατασταθεί και ξεκίνησε την διαδικασία. Για να κάνει όμως οικονομία όπου μπορούσε, αγόρασε μικρό γουρουνάκι από το χασάπικο. Τρελάθηκε ο Γιατρός αλλά το είδε και ως πρόκληση και προχώρησε στην επέμβαση και ωωω του θαύματος τα πάντα κύλισαν ομαλότατα, η μεταμόσχευση πέτυχε, η κυρία πλήρωσε και όλοι ήταν στην τρελή χαρά.
Μετά την αποθεραπεία πήγε η υποψήφια νύφη με τον μέλλοντα γαμπρό σε γυναικολόγο της δικής του επιλογής να βεβαιώσει την παρθενία της για να προχωρήσουν στα του γάμου.
Μπαίνει στο εξεταστήριο λοιπόν η κοπέλα, μένει ο λεγάμενος έξω, στο σαλόνι και η ώρα κυλά αργά και βασανιστικά. Περνάει μισή ώρα, περνάει μία, περνάνε 2 ώρες, περνάνε τρεις και ο γιατρός με την κοπελιά δεν λένε να βγουν έξω.
Μια και δυό ο Μητσάρας μπουκάρει μέσα στο εξεταστήριο, βλέπει την μέλλουσα γυναίκα του ξαπλωμένη στο γυναικολογικό κρεββάτι με τα πόδια ανοιχτά, και τον γιατρό να έχει κατεβάσει τόμους με ιατρικά βιβλία και κάθιδρος να μελετάει μουρμουρίζοντας.
- Τι έγινε ρε γιατρέ, μια ματιά θα έριχνες και θα μου έλεγες ένα ναι ή ένα όχι, τι δι@ολο με έχεις στημένο εκεί έξω 3 ώρες και δεν μου δίνεις απάντηση???
- Φίλε μου έχω δει μ@@νια και μ@@νιά στα χρόνια που είμαι γυναικολόγος αλλά M@@νί με σφραγίδα της ΑΓΟΡΑΝΟΜΙΑΣ πρώτη φορά στη ζωή μου βλέπω.