MENS RULES .... sorry είναι στα αγγλικά

[george1968]

Phrases that may NOT be uttered to another man while weight lifting: "Yeah, baby, push it!" "C'mon, give me one more!" "Harder!"


Thou shall not rent the movie "Chocolat".

Under no circumstances may two men share an umbrella.

Any man who brings a camera to a bachelor party may be legally killed and eaten by his fellow partygoers.

When you are queried by a buddy's wife, girlfriend, mother, father, priest, shrink, dentist, accountant, or dog walker, you need not and should not provide any useful information whatsoever as to his whereabouts. You are permitted to deny his very existence.

Unless he murdered someone in your immediate family, you must bail a friend out of jail within 12 hours.

It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her to drive yours.

You may exaggerate any anecdote told in a bar by 50 percent without recrimination; beyond that, anyone within earshot is allowed to call BULLSHIT.
(Exception: When trying to pick up a girl, the allowable exaggeration rate rises to 400 percent).

Never join your girlfriend/wife in dissing a buddy, except when she's withholding sex pending your response.

If you've known a guy for more than 24 hours, his sister is off limits forever unless you actually marry her.

The minimum amount of time you have to wait for another guy who's running late is 5 minutes. For a woman, you are required to wait 10 minutes for every point of hotness she scores on the classic 1-10 scale.

Bitching about the brand of free beer in a buddies refrigerator is forbidden. You may gripe if the temperature is unsuitable.

No man is ever required to buy a birthday present for another man. In fact, even remembering a friends birthday is strictly optional and slightly gay.

It is permissible to drink a fruity alcohol drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless model and only when it's free.

Friends don't let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

Agreeing to distract the ugly friend of a hot babe your buddy is trying to hook up with is your legal duty. Should you get carried away with your good deed and end up having sex with the beast, your pal is forbidden to speak of it, even at your bachelor party (Wingman).

Before dating a buddy's ex, you are required to ask his permission and he, in return is required to grant it.

Women who claim they "love to watch sports" must be treated as spies until they demonstrate knowledge of the game and the ability to pick a buffalo wing clean.

The girl who replies to the question "What do you want for Christmas?" with "If you loved me, you'd know what I want!" gets an Xbox360. End of story.

If a man's zipper is down, that's his problem - you didn't see nothin'.

It is OK for a man to cry ONLY under the following circumstances: when a heroic dog dies to save its master; the moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse; after wrecking your boss's car; when she is using her teeth.

The universal compensation for buddies who help you move is beer.

A man must never own a cat or like his girlfriend's cat.

Your girlfriend must bond with your buddy's girlfriends within 30 minutes of meeting them. You are not required to make nice with her gal pal's significant dick-heads - low-level sports bonding is all the law requires.

When stumbling upon other guys watching a sports event, you may always ask the score of the game in progress, but you may never ask who's playing.

Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than you are able to have sex with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up if necessary.

When your girlfriend/wife expresses a desire to fix her whiney friend up with your pal, you may give her the go-ahead only if you'll be able to warn your buddy and give him time prepare excuses about joining the priesthood.

Thou shall not buy a car in the colours of brown, pink, lime green, orange or sky blue...

It is permissible to consume a fruity chick drink only when you're sunning on a tropical beach... and it's delivered by a topless supermodel... and it's free.

Unless you're in prison, never fight naked.

A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.

If a buddy is outnumbered, out manned, or too drunk to fight, you must jump into the fight. Exception: If within the last 24 hours his actions have caused you to think, "What this guy needs is a good ass-whooping, then you may sit back and enjoy.

Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza, but not both. That's just plain mean.

Never talk to a man in the bathroom unless you're on equal footing: either both urinating or both waiting in line. In all other situations, a nod is all the conversation you need.

The morning after you and a babe who was formerly "just a friend" have carnal, drunken monkey sex, the fact that you're feeling weird and guilty is no reason not to nail her again before the discussion about what a big mistake it was.

In the mini-bus, the strongest bladder determines pit stops, not the weakest.

You may fart in front of a woman only after you have brought her to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of flatulent entertainment (commonly known as a Dutch oven), she's officially your girlfriend.

Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to kick another guy in the nuts.

A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain sober enough to fight.

The fact that you're feeling weird and guilty the morning after you and a girl who was formerly 'just a friend' have carnal, drunken monkey sex is no reason for you not to nail each other again before the discussion occurs about what a big mistake it was.

There is no reason for guys to watch ice skating or men's gymnastics. Ever.

[ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ]

...... μια "ελεύθερη" μετάφραση ....


ΑΝΔΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ....


Φράσεις που δεν μπορούν να προφέρουν με ένα άλλο άτομο, ενώ το βάρος ανύψωσης: "Ναι, μωρό μου, σπρώξτε!" "C'mon, μου δίνει ένα ακόμη!" «Πιο δυνατά!"


Εσύ δεν πρέπει να νοικιάσετε την ταινία «Chocolat».

Σε καμία περίπτωση δεν μπορούν δύο άνδρες μοιράζονται μια ομπρέλα.

Κάθε άνθρωπος που φέρνει μια φωτογραφική μηχανή σε ένα μπάτσελορ πάρτι μπορεί να φονευθεί και καταναλώνονται από τους συναδέλφους partygoers του.

Όταν είστε ερωτηθούν από τη γυναίκα, φίλη έναν φιλαράκο του, η μητέρα, ο πατέρας, ιερέας, συρρικνώνονται, οδοντίατρος, λογιστή, ή σκύλο περιπατητής, δεν χρειάζεται να πρέπει να παρέχουν κάθε χρήσιμη πληροφορία απολύτως όχι και ως προς τα ίχνη του. Έχετε το δικαίωμα να αρνηθεί την ίδια την ύπαρξή του.

Αν δεν δολοφονήθηκε κάποιος στην άμεση οικογένειά σας, πρέπει να διασώσει έναν φίλο έξω από τη φυλακή μέσα σε 12 ώρες.

Είναι αποδεκτό για σας να οδηγείτε το αυτοκίνητό της. Δεν είναι αποδεκτό γι 'αυτήν την κίνηση σας.

Μπορείτε να μεγαλοποιούν τυχόν ανέκδοτο είπε σε ένα μπαρ κατά 50 τοις εκατό χωρίς αντεγκλήσεις? Πέρα από αυτό, κάποιος σε απόσταση ακοής επιτρέπεται να καλέσει ########.
(Εξαίρεση: Όταν προσπαθώ να πάρω ένα κορίτσι, το επιτρεπόμενο ποσοστό υπερβολή αυξάνεται σε 400 τοις εκατό).

Ποτέ μην ενταχθούν κοπέλα σου / γυναίκα σε Dissing έναν φιλαράκο, εκτός από τις περιπτώσεις που της παρακράτησης φύλο εκκρεμεί η απάντησή σας.

Αν έχετε κάποιον γνωστό για περισσότερο από 24 ώρες, η αδελφή του είναι εκτός ορίων για πάντα αν δεν την παντρευτεί πραγματικά.

Το ελάχιστο ποσό του χρόνου, θα πρέπει να περιμένετε για ένα άλλο τύπο που τρέχει είναι αργά 5 λεπτά. Για μια γυναίκα, είστε υποχρεωμένοι να περιμένουν 10 λεπτά για κάθε σημείο του hotness ίδια αποτελέσματα σχετικά με την κλασική 1-10 κλίμακα.

Bitching για το εμπορικό σήμα της δωρεάν μπύρα στο ψυγείο φιλαράκια απαγορεύεται. Μπορείτε να gripe εάν η θερμοκρασία είναι ακατάλληλο.

Κανένας άνθρωπος δεν είναι ποτέ την υποχρέωση να αγοράσει ένα δώρο γενεθλίων για ένα άλλο άτομο. Στην πραγματικότητα, θυμόμαστε ακόμη και τα γενέθλιά τους φίλους που είναι απολύτως προαιρετική και λίγο γκέι.

Είναι αποδεκτό να πιείτε ένα ποτό αλκοόλ φρουτώδες μόνο όταν είστε ηλιοθεραπεία σε μια τροπική παραλία ... και αυτό είναι που διατυπώθηκε από έναν τόπλες μοντέλο και μόνο όταν είναι δωρεάν.

Φίλοι μην αφήσετε τους φίλους φορούν Speedos. Ποτέ. Το ζήτημα λήξαν.

Συμφωνώντας να αποσπάσει την άσχημη φίλο του ένα καυτό babe φιλαράκο σας προσπαθεί να συνδέω με νομική υποχρέωση σας. Θα πρέπει να πάρετε μεταφερμένοι με καλή πράξη σας και να καταλήγουν σε σεξουαλική επαφή με το θηρίο, φίλε σου απαγορεύεται να μιλάμε για αυτό, ακόμα και σε bachelor κόμμα σας (Wingman).

Πριν από τη χρονολόγηση έναν φιλαράκο του πρώην, είστε υποχρεωμένος να ζητήσει την άδειά του και ο ίδιος, ως αντάλλαγμα την υποχρέωση να τον παραχωρήσει.

Οι γυναίκες που ισχυρίζονται ότι «η αγάπη για να παρακολουθήσετε αθλητικά" πρέπει να αντιμετωπίζονται ως κατάσκοποι μέχρι να αποδείξουν γνώση του παιχνιδιού και τη δυνατότητα να επιλέξετε ένα φτερό βουβάλι καθαρό.

Το κορίτσι που απαντά στο ερώτημα "Τι θέλετε για τα Χριστούγεννα;" με το "Αν μ 'αγάπησες, τότε θα ξέρω τι θέλω!" παίρνει μια Xbox360. Τέλος της ιστορίας.

Αν φερμουάρ ενός ανθρώπου είναι κάτω, αυτό είναι δικό του πρόβλημα - δεν είδες τίποτα.

Είναι εντάξει για έναν άνθρωπο να κλαίει μόνο υπό τις ακόλουθες συνθήκες: όταν μια ηρωική σκυλί πεθαίνει για να σώσει τον κύριό του? Τη στιγμή που η Angelina Jolie ξεκινά unbuttoning μπλούζα της? Μετά καταστρέψει το αυτοκίνητό αφεντικό σας? Όταν χρησιμοποιεί τα δόντια της.

Η καθολική αποζημίωση για τους φίλους που θα σας βοηθήσουν να προχωρήσουμε είναι η μπίρα.

Ένας άνδρας δεν πρέπει ποτέ να δική μια γάτα ή σαν γάτα φίλη του.

η φίλη σας θα πρέπει δεσμό με τις φίλες φιλαράκο σας μέσα σε 30 λεπτά για την κάλυψή τους. Δεν είστε υποχρεωμένοι να κάνουν ωραίο με σημαντική κεφάλια πούτσο gal pal της είναι-- χαμηλού επιπέδου σωμάτωση σπορ είναι όλα απαιτεί ο νόμος.

Όταν σκοντάψει σε άλλα παιδιά βλέποντας ένα αθλητικό γεγονός, μπορείτε να ζητήσετε πάντα το σκορ του παιχνιδιού σε εξέλιξη, αλλά δεν μπορείτε ποτέ να ρωτήσω ποιος παίζει.

Μην επιτρέπετε ποτέ σε μια τηλεφωνική συνομιλία με μια γυναίκα για να πάει για περισσότερο από ό, τι είστε σε θέση να κάνει σεξ μαζί της. Κρατήστε ένα χρονόμετρο από το τηλέφωνο. Κρεμάστε επάνω εάν είναι απαραίτητο.

Όταν η κοπέλα σου / γυναίκα εκφράζει την επιθυμία να καθορίσει whiney φίλος με φίλο σου, μπορεί να της δώσει το πράσινο φως μόνον όταν θα είστε σε θέση να προειδοποιεί φιλαράκο σας και δώστε του το χρόνο προετοιμαστούν δικαιολογίες για να ενταχθεί το ιερατείο.

Εσύ δεν πρέπει να αγοράσει ένα αυτοκίνητο στα χρώματα του καφέ, ροζ, ασβέστη πράσινο, πορτοκαλί ή μπλε του ουρανού ...

Είναι αποδεκτό να καταναλώσει ένα φρουτώδες ποτό γκόμενα μόνο όταν είστε ηλιοθεραπεία σε μια τροπική παραλία ... και αυτό είναι που διατυπώθηκε από έναν τόπλες supermodel ... και είναι δωρεάν.

Αν δεν είσαι στη φυλακή, ποτέ δεν πάλη γυμνός.

Ένας άνδρας στην εταιρεία του ένα ζεστό, ενδεικτικά ντυμένος γυναίκα πρέπει να παραμείνει νηφάλια αρκετά για την καταπολέμηση του.

Εάν ένας φίλος είναι λιγότεροι, τα επανδρωμένα, ή υπερβολικά μεθυσμένος για να αγωνίζεται, πρέπει να ####### στην πάλη. Εξαίρεση: Εάν εντός του τελευταίου 24ώρου οι ενέργειές του έχουν προκαλέσει σας να σκεφτείτε, "τι αυτός ο τύπος χρειάζεται είναι ένα καλό ####-τετάνου, τότε μπορείτε να χαλαρώσετε και να απολαύσετε.

Ποτέ μην διστάσετε να φθάσουν τα τελευταία μπύρα ή το τελευταίο κομμάτι πίτσα, αλλά όχι και τα δύο. Αυτός είναι ακριβώς σαφής μέση.

Ποτέ δεν μιλάμε για έναν άνθρωπο στο μπάνιο αν δεν είσαι επί ίσοις όροις: είτε και τα δύο ούρηση ή και οι δύο περιμένουν στη σειρά. Σε όλες τις άλλες περιπτώσεις, ένα νεύμα είναι όλη τη συνομιλία που χρειάζεστε.

Το πρωί, αφού και ένα βρέφος που ήταν στο παρελθόν "απλά ένα φίλο" έχουν σαρκικές, μεθυσμένος φύλο μαϊμού, το γεγονός ότι αισθάνεστε περίεργα και ένοχοι δεν είναι λόγος για να μην νύχια της και πάλι πριν από τη συζήτηση για το τι ένα μεγάλο λάθος ήταν .

Στο mini-bus, το ισχυρότερο της ουροδόχου κύστης καθορίζει στάσεις pit όχι, οι πιο αδύναμοι.

Μπορείτε να ###### μπροστά από μια γυναίκα μόνο αφού έχετε την έφερε στο αποκορύφωμα. Αν παγίδα το κεφάλι της κάτω από τις καλύψεις για τους σκοπούς της φουσκωμένος ψυχαγωγία (κοινώς γνωστό ως ένα ολλανδικό φούρνο), αυτή είναι επισήμως τη φίλη σας.

Μόνο σε περιπτώσεις ηθικής ή / και φυσικά κίνδυνο είστε επιτρέπεται να κλωτσήσει έναν άλλο τύπο τα καρύδια.

Ένας άνδρας στην εταιρεία του ένα ζεστό, ενδεικτικά ντυμένος γυναίκα πρέπει να παραμείνει νηφάλια αρκετά για την καταπολέμηση του.

Το γεγονός ότι αισθάνεστε περίεργα και ένοχο το πρωί, αφού και ένα κορίτσι που ήταν στο παρελθόν », μόλις ένα φίλο» έχουν σαρκικές, μεθυσμένος φύλο πίθηκος δεν υπάρχει κανένας λόγος για σας να μην καρφί ένας τον άλλον και πάλι πριν από τη συζήτηση για το τι συμβαίνει ένα μεγάλο λάθος ήταν.

Δεν υπάρχει κανένας λόγος για τους τύπους για να παρακολουθήσουν πατινάζ στον πάγο ή γυμναστική των ανδρών. Ποτέ.

[MARK]

Σωστός.......

[vincet]

[george1968]

Αρχική Δημοσίευση από ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ

...... μια "ελεύθερη" μετάφραση ....


ΑΝΔΡΙΚΟΙ ΚΑΝΟΝΕΣ ....


.

ΤΙ ΛΕΣ ΤΩΡΑ....
Τι έκανες βρε Νίκο....
Κάθησες και το μετέφρασες?
Χαρά στο κουράγιο σου...

[saitman]

πολυ καλο και η μεταφραση επισης!