![]() |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει
: - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει - "Σε 2 ώρες". Ο τύπος φεύγει......... και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει - "Περίπου σε 3 ώρες". Ο τύπος φεύγει. Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;" Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει - "Γύρω σε μιάμιση ώρα". Ο τύπος φεύγει. Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει: - "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει". Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια. - "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;" O Βασίλης απαντάει - "Σπίτι σου!" |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι; - Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του……….. Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε. Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής. Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: «Θες να βγάλεις 100 ευρώ;» Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: «Σίγουρα, τι θες να κάνω;» Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να… μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί. Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή. Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: «Κράτα την!» Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: «Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!» «Το ξέρω», απαντάει ο ταξιτζής, «Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…». |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Το ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεβάτι, η γυναίκα κλείνει το φως, ο άντρας όμως έχει διάθεση για... οπότε ανάβει το φως κ αρχίζει να χαϊδεύει κ να φιλάει την γυναίκα του.
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει: - Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά το φως. Ο άντρας όμως όσο κ να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί... Αλλιώς το είχε προγραμματίσει. Οπότε γυρνάει κ την ρωτάει: - Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας κ στον οδοντίατρο αύριο; |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι... κείνος δε βολεύεται και της λέει:
-Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά... Έλα πιο κάτω... Εκείνη εκνευρισμένη του λέει: - Να σου πω!! Να με γαμ****ς θέλεις ή να με παρκάρεις; |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Η γνωστή ξανθιά παραγγέλνει καφέ.Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ. Blonde: - Συγνώμη, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ... Ντροπή σας! Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν. - Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ... Ο Μπάρμαν εξέτασε καλά το ποτήρι, το μύρισε και της λέει: - Πες της ξανθιάς, σε παρακαλώ, να τον πιει με το άλλο χέρι ...
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Μια κυρια με πολυ ζηλιαρη συζυγο επισκεπτεται τον οδοντιατρο της.
Ο αντρας της, φοβουμενος μη τον απατησει καλει στο κινητο της ανα 5 λεπτα. Η κυρια εχοντας στο στομα της σωληνακια δεν μπορει να απαντησει ωστοσο.. Ο γιατρος τσατιζεται με την επιμονη του συζυγου, οποτε απαντα εκνευρισμενος στο τηλεφωνημα: "Εδω ειναι η γυναικα σου. Τελειωνω, φτυνει και ερχεται!" |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Δύο φίλοι συζητούν: -Τι έχεις ρε θανάση; -Άσε ρε φίλε με κερατωσε η γυναίκα μου...!!! -Πω πω τι έπαθες.......!!! -Έτσι μου έρχεται να πέσω από το παράθυρο....!!! -Για κάτσε ρε θανάση κέρατα έβγαλες, όχι φτερά..
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
Αν και νομίζω πως δεν είναι τόσο ανέκδοτο,αλλά μάλλον κοινή πραγματικότητα...Μου θυμίζει πολλά... Εκτός απο τη δολοφονία...Προς το παρόν!!!:sm7::sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : > -'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο > σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά > προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει. >> > > - «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. >> > - «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο > σπίτι σου» απαντά ο πελάτης. >> > Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την > γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος > γυρίζει στον πελάτη και του λέει: > > > - «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την > μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη > στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». > > - «Έγινε» απαντά ο πελάτης. >> > Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. > > Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει: > > - «Γίνεται και με μία....». |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι
και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα: 1. Είχαμε παχύνει... 2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα... 3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα... 4. Ηταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις... 5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο... 6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος... 7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ... 8. και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί. Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: > Η ΜΠΙΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Λάρνακα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
«Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος. Βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!» Ακολουθεί σιωπή. Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει: «Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πώς έγινε το παντελόνι μου από μπροστά». Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει... Το δικό μου να δεις από πίσω! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει: «Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!»
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!! Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει: «Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!» Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει: «Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου!» Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει... -Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα... Και η γυναίκα του λέει: -Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας; |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ένα ζευγάρι μετά την πρώτη του φορά, συζητάει ξαπλωμένο στο κρεβάτι.
- Θα σε λέω Εύα, λέει ο νεαρός. - Γιατί Εύα; τον ρωτάει η κοπέλα. - Γιατί είσαι η πρώτη μου, της απαντάει εκείνος. - Ωραία, και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot, του λέει η κοπέλα. - Γιατί Peugeot; την ρωτάει.. - Γιατί είσαι ο 307ος! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα??? Πελάτης: -Όχι μωρέ εντάξει....ψιλοβλέπεται!!!!!!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί... Ο γιατρός: - Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλέπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή. - Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!! - Αααααα γεια σου !!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί; - Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς. - Πώ πω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος... |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ρωτά ο μικρός:
- Γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί; - Γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες... |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Tί περιμένει ένα σκουλήκι σε μία στάση ?
ΤΟ ΣΚΟΥΛΙΚΟ !!!! :sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ένας νεαρός δούλευε στο τμήμα φρούτων και λαχανικών μιάς υπεραγοράς. Έρχεται ένας καλοντυμένος κύριος και του ζητάει μισό μαρούλι. Ο νεαρός του ζητάει να περιμένει λίγο για να πάει να συμβουλευθεί τον διευθυντή. Φτάνοντας στο γραφείο, λέει :
- Αφεντικό, είναι ένας μ...κας που μου ζητάει μισό μαρούλι... Αλλά δεν είχε καλά-καλά τελειώσει την κουβέντα όταν αντιλαμβάνεται πως ο τύπος τον είχε ακολουθήσει και ήταν πίσω του, οπότε συνεχίζει: : -...κι' αυτός ο κύριος εδώ, προσφέρεται να αγοράσει το άλλο μισό. Το πρόβλημα λύθηκε και αργότερα ο διευθυντής καλεί τον νεαρό στο γραφείο. - Βλέπω πως μολονότι πήγες να τα σκατώσεις, σκέφτηκες γρήγορα και αντέδρασες πολύ έξυπνα, κι' αυτό είναι κάτι που το εκτιμούμε εδώ... Από που είσαι ; - Απ' τη Βραζιλία. - Aα, και γιατί ήρθες εδώ, σ' αυτή τη χώρα ; - Δεν περνούσα καλά εκεί... Στη Βραζιλία υπάρχουν μόνο που..ες και ποδοσφαιριστές. - Πρόσεχε ρε πως μιλάς!... Η γυναίκα μου είναι Βραζιλιάνα! - Μη μου πεις!... Και σε ποιά ομάδα έπαιζε ;;... |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ρωτάει ο πονηρός τον φίλο του, ο οποίος ήταν λιγο αγαθός.
πονηρός: Ρε σύ, αν σού πη..δ..ξω τη γυναίκα σου τί θα είμαστε?? (ο πονηρός περιμένει να του πει συγγένεια) αγαθός:πάτσι.!!!!!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός απ’ το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο κρεβάτι,πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.
Πάει ν’ αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο. Κοίτα να δεις, της λέει αυτός.Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα τον π@@τσ@ μου με σκόνη ασπιρίνης. Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο; |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ήταν 4 φίλοι που πήγαιναν για κυνήγι ελαφιού για πολλά χρόνια.
Φέτος, δύο μέρες πριν αναχωρήσουν, η γυναίκα του ενός, του Γιάννη, πατάει πόδι και του λέει ότι δεν θα πάει. Οι άλλοι τρεις θύμωσαν, απογοητεύτηκαν, αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν και τίποτα. Σε δύο μέρες που έφθασαν στον προορισμό τους, βλέπουν τον Γιάννη να έχει στήσει σκηνή, είχε μαζέψει ξύλα και ανάψει φωτιά, και είχε έτοιμο και το φαγητό. Καλά ρε φίλε του λέει ο Κώστας, πόση ώρα είσαι εδώ? Για να σας πω την αλήθεια, λέει ο Γιάννης, ήρθα χθες το βραδάκι. Και πως έγινε αυτό? του λένε. Χθες το απογευματάκι καθόμουν στην πολυθρόνα και έβλεπα τηλεόραση όταν ήρθε η γυναίκα μου από πίσω, μου κάλυψε τα μάτια με τα χέρια της και μου ρώτησε: Μάντεψε ποιος είναι? Της τράβηξα τα χέρια και φορούσε ένα ολοκαίνουριο σέξι νεγκλιζέ. Με τράβηξε στο υπνοδωμάτιο το οποίο είχε στολίσει με ροδοπέταλα και είχε ανάψει κεριά. Στο κρεβάτι είχε χειροπέδες και σχοινιά. Μου είπε να την δέσω στο κρεβάτι, και όταν το έκανα μου είπε : Κάνε ότι γουστάρεις!!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm3:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου; - Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε. Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo - "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός. - "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." - "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο." Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!" :sm3::sm3::sm3: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7: |
Όλες οι ώρες είναι σε GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 09:46. |
vBulletin Version 3.8.4
Jelsoft Enterprises Ltd.
Όλα τα γραφόμενα αποτελούν πνευματική ιδιοκτησία του GS Forum!