Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Συμβαίνει και στα καλύτερα τιμόνια λέμε................

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Πέφτει ένα αεροπλάνο στην Αφρική και οι μόνοι επιζώντες από το δυστύχημα είναι η Monica Bellucci και ένας άντρας. Μετά απο 5-6 μήνες την καταφέρνει ο άντρας και την πηδ@ει τη Monica.
Πέρναγαν μια χαρά ώσπου μια μέρα ο άντρας είχε ανέβει πάνω σε ένα δέντρο και δεν μιλούσε. Μάταια η Monica προσπαθούσε να καταλάβει τι έχει ρωτώντας τον τι μπορεί να κάνει εκείνη για να τον κάνει να νιώσει καλύτερα...
- Έλα βρε μωρό μου, πες μου τι θες να κάνω και θα το κάνω, του λεγε.
- Άσε με της ήσυχο της λέει, δεν είναι στο χέρι σου.
- Μα βρε αγάπη μου, μωρό μου, καρδούλα μου, δε μπορεί κάτι θα μπορώ να κάνω και εγώ για να νιώσεις καλύτερα. Θα βρούμε κάτι... του λέει πάλι.
Με τα πολλά της λέει αυτός:
- Εντάξει, κάτι υπάρχει που μπορείς να κάνεις... Λοιπόν, πήγαινε στο αεροπλάνο, βγάλε τη στολή από τον πιλότο και φόρεσέ τη.
Τι να κάνει η Monica, παραξενεύτηκε αλλά πηγαίνει, παίρνει τη στολή και την φοράει.
- Τώρα εντάξει; του λέει.
Και πάλι όμως ο άντρας δεν ήταν απόλυτα ευχαριστημένος.
- Τώρα κόψε και λίγα χορταράκια και βάλτα για μουστάκι, της λέει.
Παραξενεύτηκε και πάλι η Monica αλλά για να μην του χαλάσει χατίρι...
- Τώρα εντάξει; του λέει πάλι.
- Τώρα μένει να σου βρώ και ένα αντρικό όνομα, λέει ο άντρας.
Τι να πει πάλι και η κακομοίρα η Monica του απαντάει:
- Έστω λοιπόν ότι με λένε Βαγγέλη.
Και τότε κάνει αυτός:
- Ρε Βαγγέλη, ξέρεις ποια πηδ@ω; Τη Monica Bellucci!!!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Mια φορά μια καλόγρια, που είχε πάει στην πόλη, έχασε το τελευταίο λεωφορείο για το μοναστήρι και μη έχοντας άλλη επιλογή κάνει ωτοστόπ. Σταματάει μια πολυτελής Mercedes κι ακούγεται από μέσα μια γυναικεία φωνή:
- Για το μοναστήρι, αδελφή, έμπα να σε πάω, με βγάζει ο δρόμος μου.
Μπαίνει, λοιπόν και βλέπει μια πανέμορφη ξανθιά, ωραία ντυμένη, με ακριβά κοσμήματα και όλα τα συναφή. Περίεργη καθώς ήταν η καλόγρια τη ρωτάει:
- Δεσποινίς μου, υποθέτω ότι αυτό το ωραίο μεταξωτό φόρεμα που φοράτε θα σας κόστισε ακριβούτσικα.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Η καλόγρια βουβάθηκε και κάνει να γυρίσει από την άλλη και να σου βλέπει μια φανταστική γούνα:
- Αυτή η γούνα δεσποινίς μου, θα σας κόστισε, φαντάζομαι.
- Όχι ιδιαίτερα αδελφή, ίσα-ίσα μια ερωτική βραδιά.
Ενώ είχε ήδη νυχτώσει για τα καλά, έφθασαν στο μοναστήρι. Πριν κατέβει, η καλόγρια κάνει άλλη μια ερώτηση:
- Δεσποινίς μου, συγχωρήστε με άλλη μια φορά για την αδιακρισία μου, αλλά θα είχα την περιέργεια να μάθω αν αυτή η Mercedes σας κόστισε πολύ.
- Μπα, ίσα-ίσα μια εβδομάδα ερωτικών βραδιών.
Η καλόγρια ευχαρίστησε την ευγενική κοπέλα και κατέβηκε από το αυτοκίνητο. Μπαίνει μέσα στο μοναστήρι και πάει και κλείνεται στο κελί της. Κάποια στιγμή ακούει να της χτυπάνε την πόρτα.
- Ποιος είναι;
- Άνοιξε αδελφή Μαρία, ο πατήρ Ευάγγελος είμαι.
Και απαντάει η καλόγρια:
- Πατήρ Ευάγγελε, δεν πας στο διάολο κι εσύ και οι καραμελίτσες σου με γεύση μέντας............

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Ένας αξιωματικός της υπηρεσίας δίωξης Ναρκωτικών, καταφθάνει σε ένα απομονωμένο κτήμα πάνω στον Ψηλορείτη και λέει στον αγέρωχο βρακοφόρο ιδιοκτήτη.

«Πρέπει να κάνω έρευνα στο κτήμα σου για παράνομα δενδρύλλια χασίς»

Ο χωρικός συμφωνεί αλλά του λέει, δείχνοντας του ένα περιφραγμένο χωράφι εκεί δίπλα:
«Εντάξει, αλλά μη πάτε σ' εκείνο το χωράφι».

Ο αξιωματικός φανερά νευριασμένος, με μια κίνηση, βγάζει από τη τσέπη του το υπηρεσιακό «Σήμα» του και με υπεροπτικό ύφος του λέει:
«Βλέπεις αυτό το σήμα; Αυτό το σήμα σημαίνει ότι μπορώ να πάω όπου θέλω, σε οποιοδήποτε κτήμα γουστάρω, όποτε θέλω. Δε θέλω αντιρρήσεις και δεν θα σου δώσω περισσότερες εξηγήσεις. Έγινα κατανοητός; Έχεις κανένα πρόβλημα μ' αυτό»;

Ο χωρικός, με ένα ανεπαίσθητο μειδίαμα στο πρόσωπο του, κουνάει το κεφάλι του συναινετικά και φεύγει για να συνεχίσει τη δουλειά του!
Μετά από λίγο, ο Κρητικός ακούει δυνατές κραυγές και βλέπει τον αξιωματικό να τρέχει, ουρλιάζοντας από το φόβο, για τη ζωή του και ξοπίσω του έναν τεράστιο ταύρο να τον κυνηγάει! Σε κάθε βήμα ο ταύρος κέρδιζε έδαφος και ήταν προφανές ότι θα τον έφτανε προτού φτάσει σε ασφαλές έδαφος.

Ο Χωρικός πετάει τα εργαλεία του και τρέχει στο φράχτη και φωνάζει όσο πιο δυνατά μπορούσε.
«Το σήμα, δείξε του το σήμα»!!!!!!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Ο νεαρός είναι Ζιγκολό και προικισμένος από την φύση μ' εργαλείο 40 πόντων και ζει από αυτό.
Ξυπνάει λοιπόν ένα μεσημέρι κι ανακαλύπτει πως δεν έχει καθόλου λεφτά.
"Φτου γ@μώ το, πρέπει να βγω για δουλειά" μονολογεί.
Κάνει το μπάνιο του, ντύνεται αξιοπρεπώς και ανηφορίζει προς Β. Προάστια. Βλέπει βίλα καγκελόφρακτη με δυόροφη κατασκευή, προσεγμένο κήπο κλπ., χτυπάει το κουδούνι κι εμφανίζεται η υπηρεσία.
- Παρακαλώ κύριε, τι θα θέλατε??? Ρωτάει.
Ο νεαρός δίνει την κάρτα του πάνω στην οποία απεικονίζεται η "Φύση του" σε πλήρη έκταση και δίπλα η τιμή / πόντο. (Με τον πόντο χρέωνε ο άτιμος), 10 ευρώ ο πόντος.
- Πάρε σε παρακαλώ την κάρτα μου (είπε στην υπηρεσία) και πήγαινέ την στην κυρία σου. Ρώτησέ την αν ενδιαφέρεται. Θα περιμένω εδώ.

Πραγματικά η υπηρέτρια πηγαίνει στην κυρία, δίνει την κάρτα και αφού η κυρία "είδε" και αποφάσισε, επέστρεψε στον νεαρό και του είπε ότι η κυρία θα τον δεχτεί.
Μπαίνει ο νεαρός μέσα στο σπίτι, η κυρία διώχνει την υπηρέτρια και συμφωνούν στην τιμή με τον νεαρό. Μετράει τα λεφτά της και λέει έχω 200 ευρώ.
- 200 ευρώ κυρία (λέει ο νεαρός) 20 πόντους θα πάρετε, βγάζει ένα μολυβάκι και βάζει ένα σημάδι στη φύση του. Πηγαίνουν στο δωμάτιο της κυρίας και αρχίζει το πανηγύρι. Φωνές κακό η κυρία και τι μου κάνεις αγόρι μου και με τελείωσες και όλα τα συναφή. Αφού τελείωσαν και ντύθηκαν, κατέβηκαν στο σαλόνι. Την φασαρία όμως την άκουσε και η αδερφή της κυρίας, η οποία αφού ενημερώθηκε τι και πως ήθελε να δοκιμάσει και αυτή. Κοιτάζει το πορτοφόλι της, είχε 300 ευρώ.
- 300 ευρώ κυρία, 30 πόντους θα πάρετε, λέει ο επαγγελματίας και βγάζει το περιβόητο μολυβάκι και βάζει τη γραμμή των 30 πόντων.
Ανεβαίνουν στο δωμάτιο κλπ κλπ κλπ.
Τους άκουσε όμως και η υπηρέτρια και λιγουρεύτηκε κι αυτή.
Πλησιάζει λοιπόν τον λεγάμενο και αφού του εξηγεί τι ακριβώς θέλει, αρχίζει να παζαρεύει την τιμή, είχε μόνο 100 ευρώ. Ο νέος ανένδοτος δεν κατεβαίνει ούτε ευρώ, 100 ευρώ 10 πόντους, η μόνη υποχώρηση που μπορούσε να κάνει ήταν να μπει από την πίσω πόρτα για να υπάρξει μεγαλύτερη απόλαυση. Συμφώνησαν και πήγαν στο υπόγειο για τα περαιτέρω.
Ανέβηκαν στο κρεββάτι έσκυψε η μικρή από πίσω ο νέος και δωςτου μπήχτου να γίνεται η δουλειά. Κάποια στιγμή όμως σπάει το κρεββάτι πέφτει μπρούμυτα πέφτει από πάνω ο νέος και μπαίνει όλος μέσα της.
- Ωχχχχ ουρλιάζει αυτή, ο κ*λος μου.
- Τι λες κυρά μου, εδώ πάθαμε 300ευρώ ζημιά τον κ*λο σου θα κοιτάξουμε???

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm3::sm3::sm3:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Ένας τυφλός ταξιδεύει προς το Τέξας αεροπορικώς. Μπαίνει στο αεροπλάνο, κάθεται στο κάθισμα, το οποίο αισθάνεται τεράστιο. Οπότε και ρωτά την αεροσυνοδό:
- "Συγγνώμη, αλλά αυτό το κάθισμα δεν είναι κάπως μεγαλύτερο απ` το κανονικό;"
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα!", του απαντά.
Φτάνει στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιό του, όπου περπατάει επί ένα λεπτό χωρίς να φτάσει σε τοίχο.
- "Δεν είναι κάπως μεγάλο το δωμάτιο;", ρωτά το παιδί που ανέβασε τις βαλίτσες.
- "Όλα στο Τέξας είναι μεγαλύτερα.", του απαντάει εκείνο.
Κατεβαίνει στο μπαρ, όπου ζητάει ένα μικρό ποτήρι μπύρα κι ένα μικρό μπέργκερ. Ο μπάρμαν όμως, του δίνει ένα ποτήρι του ενός λίτρου κι ένα τεράστιο μπέργκερ.
- "Συγνώμη, ένα μικρό ποτήρι μπύρα κι ένα μικρό μπέργκερ ζήτησα!", λέει ο τυφλός στον μπάρμαν.
- "Όλα στο Tέξας είναι μεγαλύτερα", απαντάει ο μπάρμαν.
Κάποια στιγμή, ο τυφλός θέλει να πάει στην τουαλέτα, οπότε και ρωτάει τον μπάρμαν που είναι.
- "Τρίτη πόρτα δεξιά στον διάδρομο."
Ο τυφλός πάει ψηλαφίζοντας. Κατά λάθος όμως, μπαίνει στην τέταρτη πόρτα, όπου βρίσκεται η πισίνα και φυσικά όντας τυφλός, πέφτει μέσα. Οπότε αρχίζει να ουρλιάζει τρομοκρατημένος:
- "Προς Θεού μην τραβήξει κανείς το καζανάκι!".

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Η μητέρα περνώντας έξω από το δωμάτιο της κόρης της ακούει από μέσα ένα βουητό σαν κάτι να πάλλεται . Ανοίγει τη πόρτα μπαίνει μέσα... Η κόρη της παίζει με έναν δονητή...
- Τι κανείς εκεί κορίτσι μου; ρωτάει σοκαρισμένη.
- Μαμά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Την επόμενη μέρα καθώς μπαίνει στο σπίτι ο πατέρας ακούει τον ίδιο θόρυβο από το δωμάτιο της κόρης του. Χωρίς να ξέρει, μπαίνει κι αυτός μέσα στο δωμάτιο και τσακώνει τη κόρη του με τον δονητή... Σοκαρισμένος κι αυτός ρωτάει τι κάνει.
- Μπαμπά σε παρακαλώ, απαντά εκείνη, είμαι 35 χρονών ανύπαντρη γυναίκα και αυτό εδώ το πραγματάκι είναι ο σύζυγος που δεν είχα ποτέ. Σε παρακαλώ βγες έξω!
Μερικές μέρες αργότερα η γυναικά επιστρέφει από τα ψώνια. Καθώς μπαίνει μέσα στο σπίτι ακούει το ίδιο βουητό, πιο δυνατό από ποτέ, να έρχεται από το καθιστικό.
Τρέχει στο καθιστικό και βλέπει τον άντρα της να κάθεται μπροστά στη τηλεόραση με τη μπύρα στο χέρι και διπλά στον καναπέ ο δονητής να πάλλεται πέρα-δώθε σα τρελός...
- Μα, τι κανείς εκεί; ρωτάει
- Τι θες μωρέ; απαντά ο σύζυγος. Βλέπω Τσάμπιονς Λιγκ με τον γαμπρό μου!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο».
Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της που&*%ας και την άλλη στο πέ@ς αυτού του αλήτη.
Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο.
- «Γίνεται και με μια....» του λέει.

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:re26::re26::re26:
Respect.....

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm7::sm7:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm3::sm3::sm3::sm3:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm3:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του Αϊφέλ .
Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω λέγοντας :
- " Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε .
Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας :
- " Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε . "
Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λέει στον Έλληνα :
- " Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία ;"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Μια όμορφη νεαρή δασκάλα αποφασίζει να κάνει ένα πρόχειρο διαγώνισμα στην τάξη της , για να διαπιστώσει την πρόοδο των μαθητών της .
Γυρνάει η δασκάλα να γράψει το θέμα στον πίνακα , σηκώνεται η μίνι φούστα της και απ το βάθος της τάξης ακούγεται ένα γέλιο .
- Τι συμβαίνει , Δημητράκη ; ρωτάει η δασκάλα .
- Κυρία , είδα μια απ τις ζαρτιέρες σας !
- Έξω απ την τάξη , λέει η δασκάλα . Δε θέλω τέτοια πράματα στο μάθημά μου . Δε θέλω να σε δω για 3 ημέρες .
Τότε η δασκάλα αποφάσισε να δώσει κάτι συμπληρωματικές οδηγίες , γυρνάει στον πίνακα και , καθώς τεντώνεται να γράψει , ένα ακόμη γέλιο ακούγεται απ την τάξη .
- Τι συμβαίνει , Γιαννάκη ; ρωτάει η δασκάλα , που είχε αρχίσει να εκνευρίζεται .
- Κυρία , είδα τη ζαρτιέρα σας , απαντάει ο Γιαννάκης .
- Έξω απ την τάξη μου , ξαναλέει η δασκάλα . Κι αυτή τη φορά η τιμωρία θα είναι πιο αυστηρή . Θα επιστρέψεις μετά από 3 βδομάδες .
Εκνευρισμένη όπως ήτανε , γυρίζει πάλι στον πίνακα , αλλά της πέφτει ο σπόγγος . Σκύβει να τον πιάσει και ένα δυνατότερο γέλιο ακούγεται απ το βάθος της τάξης . Στρέφει προς τους μαθητές η δασκάλα και βλέπει τον Μπόμπο να κατευθύνεται προς την έξοδο .
- Και για πού το έβαλες εσύ , των ρωτάει
- Μ αυτό που είδα εγώ , απαντάει ο Μπόμπος , καταλαβαίνω ότι οι μέρες μου στο σχολείο τελειώσανε πια !

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Είναι 2 τύποι σε ένα μπαρ στην επαρχία και χορεύουν! Ρωτάει ο ένας από τους 2 τον DJ:
-Έχεις Class;
Και απαντά ο DJ:
-Γιατί μύρσι ??? (μύρισε με προφορά)

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά.
Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.
- Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του.
Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο.
-Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...
Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!...
-Κάθε μέρα ζω με την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...
Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά...
Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.
- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές
έπαιζε ο Bob Marley κι από κάτω όλοι πίναμε μαύρο και τραγουδούσαμε
"No Woman No Cry"... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον Jim
Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... Άσε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...
- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι
άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Ένας τύπος αποφασίζει να κάνει ένα τατουάζ. Ψάχνει λοιπόν, για κάποιον επαγγελματία του είδους και την άλλη μέρα πάει στο μαγαζί του.
- Καλημέρα. Θέλω να μου φτιάξετε ένα τατουάζ.
- Μάλιστα. Έχετε κάποιο σχέδιο κατά νου ή θέλετε να δείτε κάποια έτοιμα δείγματα ;
- Θέλω να μου φτιάξετε το σήμα του Ευρώ στο πουλί μου. (Το ακούει ο τατουαζάς και τρελαίνεται !)
- Πρώτη φορά μου ζητάνε κάτι τέτοιο, λέει σαστισμένος.
- Δηλαδή δεν μπορείτε να το φτιάξετε ;
- Μα όχι, αλίμονο. Ότι θέλετε εσείς. Κανένα πρόβλημα.
Ξεκινά λοιπόν, και ζωγραφίζει το Ευρώ στο πουλί του πελάτη του. Φυσικά, μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντισταθεί και ρίχνει την ερώτηση:
- Αν και δεν το συνηθίζω να ρωτάω τους πελάτες μου για τέτοιου είδους προσωπικά πράγματα... εντούτοις η περίπτωσή σας είναι άκρως ενδιαφέρουσα. Μπορώ να μάθω τον λόγο που σας έκανε να ζητήσετε κάτι τέτοιο;
- Βασικά, οι λόγοι είναι τρεις. Πρώτον, μου αρέσει να παίζω με τα λεφτά μου, δεύτερον μου αρέσει να τα βλέπω να αυξάνονται.. και τρίτον, αν η γυναίκα μου θελήσει κάποια μέρα να μου φάει τα λεφτά, τουλάχιστον να το ευχαριστηθώ.

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

*****ΟΤΑΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ ΜΗΝ ΚΡΑΤΑΤΕ ΚΑΦΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ*****


Ήταν ένας τύπος ξενέρωτος αλλά με χρήμα, που κατάφερε το μπαμπά του να του
αγοράσει μία Ferrari. Πάει λοιπόν στον κολλητό του για να του κάνει φιγούρα
και τον καλεί να πάνε μία βόλτα με το καινούργιο αυτοκίνητο.
Μάκης: Πάμε ρε μια βόλτα με την αμαξάρα μου να δεις τι πήρα...
Ο Τάκης ξέρει τι σκοτώστρα οδηγός είναι ο Μάκης αρνείται ευγενικά.
Τάκης: Άσε ρε Μάκη κι έχω μια δουλειά σε μισή ώρα..
Μάκης: Μισή ώρα; Σε μισή ώρα πάμε Θεσσαλονίκη και ξαναρχόμαστε. Μια
βολτίτσα εδώ κοντά σου λέω.
Τι να κάνει, με τα πολλά πείθεται ο Τάκης, μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.
Τάκης: Κοίτα μ@λ@κ@ μην τρέχεις πολύ, γιατί φοβάμαι.
Μάκης: Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας ρε Τάκη, το αυτοκίνητο είναι πολύ
ασφαλές. Να για παράδειγμα, βλέπεις αυτή την κλειστή στροφή μπροστά μας
(μπροστά διακρίνεται μια στροφή 180 μοιρών); Θα την περάσουμε με 170 και το
αμάξι δεν θα κουνηθεί από το δρόμο.
Τρελαίνεται ο Τάκης. Διπλώνεται στα δύο. Σφίγγει το κάθισμά του με το
αριστερό χέρι, την πόρτα με το δεξί. Τσιτώνει τα πόδια στο πάτωμα και
προσεύχεται. Παρά όλες τις προβλέψεις το αυτοκίνητο δικαιώνει το Μάκη και
παίρνει τη στροφή με 170 χωρίς να βγει από το δρόμο.
Μάκης: Είδες ρε που στα λεγα;
Τάκης: Εν τάξει, αλλά από δω και πέρα να πηγαίνουμε και λίγο σιγότερα έτσι;
Μάκης: Βλέπω ότι δεν σε έπεισα. Βλέπεις αυτή την εφημερίδα στο βάθος του
δρόμου; Θα περάσουμε από πάνω της με 320 και ο αέρας που θα
δημιουργήσουμε θα την κόψει στα δύο.
Τρελαίνεται ξανά ο Τάκης. Επαναλαμβάνει τις πιο πάνω κινήσεις. Παίρνει ένα
χρώμα λευκοκίτρινο, τα μάτια του γυρίζουν ελαφρά προς τα μέσα... Και πάλι ο
Μάκης δικαιώνεται, το αυτοκίνητο περνά με τρομερή ταχύτητα πάνω από την
εφημερίδα και την σκίζει στα δύο.
Μάκης: Είδες ρε; Σου λέω. Μη φοβάσαι τίποτα.
Τάκης: Εντάξει, εντάξει, αλλά μήπως πρέπει να γυρίσουμε γιατί έχω και
τη δουλίτσα που λέγαμε;
Ο Μάκης όμως την έχει καταβρεί με το αυτοκίνητο και δεν συμμαζεύεται με
τίποτα. Μάκης: Βλέπεις αυτό το γκρεμό μπροστά μας; Θα πιάσω ταχύτητα 340.
Θα φρενάρω 10 μέτρα πριν από το γκρεμό και θα σταματήσουμε στο χείλος.
Μόλις ακούει αυτά τα λόγια ο Τάκης, χάνει 25 κιλά, παθαίνει δύο εγκεφαλικά,
βγάζει αφρούς από το στόμα και γενικά βρίσκεται σε κατάσταση αμόκ.
Πέρα από κάθε λογική πρόβλεψη τα πράγματα γίνονται ακριβώς όπως είπε ο
Μάκης και με το αυτοκίνητο σταματημένο στο χείλος του γκρεμού ο Μάκης γυρίζει προς τον Τάκη και του λέει χαμογελώντας:
Μάκης: Πες μου τώρα τι θέλεις να κάνουμε.
Τάκης (ψιθυριστά, συγκεντρώνοντας όσες δυνάμεις του έχουν μείνει από την
αγωνία): Τώρα που χ3στηκα, πάμε πίσω στην εφημερίδα

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19: παμε πισω στην εφημεριδα

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:lo19::lo19::lo19::lo19:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:lo01::lo01::lo01::lo01::lo01::lo01::lo01:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:lo19::lo19::lo19::lo19:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Παλιό αλλά καλό που το θυμήθηκα σήμερα.

Πάει ένας λεβέντης με πολλές σηκωμάρες στο μπ0ρδέλ0 να ξεχαρμανιάσει. Τον υποδέχεται η κοπέλα και αν και ήταν παράωρα του είπε οκ.
Μπαίνουν στο δωμάτιο γδύνονται κι ενώ είναι ο μάγκας έτοιμος - πανέτοιμος για τον τορπιλισμό του πλοίου, η κοπέλα του λέει:
- " Σταμάτα φίλε, δεν γίνεται τπτ, δεν έχω προφυλακτικά."
- Τι???? κανένα??? τπτ??
- Δυστυχώς τπτ.
- Και τώρα τι κάνουμε??? Εγώ πρέπει να γ****σω, δεν με παίρνει άλλο, θα πάθω τπτ.
- Λοιπόν, άκου τι θα κάνουμε, θα βάλεις ένα 50άευρω μέσα μου, μόλις τελειώσεις θα το ξανατραβήξεις προσεκτικά και ας ελπίσουμε αυτό να είναι αρκετό.
Τι να κάνει ο φουκαράς, βγάζει από το πορτοφόλι του ένα 50άευρω το χώνει όπως όπως και αρχίζει. Σπρώχνει, ξανασπρώχνει, η ένταση μεγάλη, φωνάζει αυτός, φωνάζει αυτή και φτάνουν αισίως στο τέλος. Σκύβει μαζεύει τα βρακιά του αυτός και μετά προσπαθεί να βρει το 50άρικο. Άφαντο όμως το πενηντάρικο.
- εεε με τόσο σπρώξιμο που έκανες (του λέει αυτή) θα το έχωσες πολύ βαθιά και δεν το βρίσκεις τώρα.
Τσαντισμένος ο φιλαράκος που έχασε το 50άρι, βροντάει την πόρτα και φεύγει.
Εντωμεταξύ, στο σαλόνι περιμένει κι άλλος Νταυραντισμένος. Η κοπέλα ακολουθεί την ίδια διαδικασία, του εξηγεί πως δεν γίνεται μιας και δεν υπάρχουν προφυλακτικά, αλλά ο τύπος είναι κι αυτός ξαναμμένος. Η κοπέλα του λέει το κόλπο με το 50άρι, ψάχνει αυτός τις τσέπες του και βρίσκει μόνο 100άευρω. Τι να κάνει, την πάει στο δωμάτιο, χώνει το 100άευρο κι αρχίζει κι αυτός το σπρώξιμο.

Σπρώξε σπρώξε, χώθηκε μέσα το 100άρικο αλλά άρχισε να βγαίνει το 50άρι. Γουρλώνει τα μάτια ο τύπος και λέει:

Τόσα μου***ιά έχω δει στη ζωή μου, αλλά μου***ί που να δίνει και ρέστα, πρώτη φορά βλέπω .....

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::re25::re25::re26::re26::re26:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:re27::ye02:
:lo19::lo19::lo19::lo19::lo19:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm3::sm3::sm3::sm3::sm3::sm3:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm3: στην εφημερίδα:D:sm3::sm3::sm3:

:D:D:D

Στάλθηκε απο μένα βρε!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::ye02::ye02::ye02::ye02::ye02::ye02::ye30::ye30::ye30::ye30::ye30:
Με πεθανες !!!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Δεν είχα τέτοια πρόθεση, πίστεψέ με.

:ye33:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Δύο παντρεμένες γυναίκες βγήκαν για έξοδο ένα Σαββατόβραδο χωρίς τους συζύγους τους.
Καθώς γύριζαν στο σπίτι με τα πόδια κατά τα ξημερώματα αισθάνθηκαν έντονη την ανάγκη για κατούρημα.
Το μόνο μέρος που θα μπορούσαν να κρυφτούν για να ξαλαφρώσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Φοβισμένες αποφάσισαν να μπουν και να κατουρήσουν.
Η πρώτη δεν είχε τίποτα για να καθαριστεί, έτσι έβγαλε το κυλοτάκι της, σκουπίστηκε και το πέταξε.
Η δεύτερη επίσης δεν είχε τίποτα, αλλά σκέφτηκε "Α εγώ δεν πρόκειται να πετάξω την κυλόττα μου" και χρησιμοποίησε την κορδέλα από ένα στεφάνι λουλουδιών για να καθαριστεί.
Το επόμενο πρωί οι γυναίκες ήταν ξερές στον ύπνο, και οι δύο σύζυγοι ανήσυχοι μιλούσαν μεταξύ τους στο τηλέφωνο.
- Φίλε, φοβάμαι ότι έχουμε μπλέξει και πρέπει να ψαχνόμαστε. Αυτές κάτι άσχημο έκαναν χτες βράδυ. Η δικιά μου γύρισε χωρίς κυλόττα.
- "Χωρίς κυλότα??" Τυχερός είσαι. Η δικιά μου γύρισε και είχε μια κάρτα κολλημένη στον κ*λο της που έγραφε :
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Ήταν ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου με το μπουρνούζι για να ζητήσει ένα σαπούνι.
Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι.
Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα στο δωμάτιο.
Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα. Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρεις καλόγριες. Λέει η πρώτη:
- Τι είναι αυτό;
Λέει η δεύτερη:
- Πρέπει να είναι το μηχάνημα που θα μας δίνει σαπούνια. Γδύνεται λοιπόν για να κάνει μπάνιο, ανοίγει το μπουρνίζι και τραβάει το πε*ς του γυμνού άντρα.
Τότε πέφτει ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα, το παίρνει και πάει και κάνει μπάνιο. Αφού τελείωσε το μπάνιο της η πρώτη πάει η δεύτερη τραβάει το πε*ς του άτυχου άνδρα και πέφτει και το δεύτερο σαπούνι. Αφού τέλειωσε και η δεύτερη πάει και η τρίτη και τραβάει το πε*ς του άντρα για να πέσει ένα σαπούνι.
Όμως ο άντρας είχε πάρει μόνο δύο σαπούνια μαζί του και έτσι η καλόγρια συνέχισε να τραβάει το πε*ς του άντρα μέχρι τη στιγμή που ξαφνικά λέει:
- Ωχ...εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο...

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα πρόβλημα με το μ***ί της. Μύριζε κρεμμυδίλα.
Όποτε πήγαινε να κάνει κάτι πάντα έμενε στα κρύα του λουτρού γιατί οι άντρες έφευγαν.
Έτσι λοιπόν αποφασίζει να πει το μεγάλο πρόβλημά της σέναν φίλο της.
Αφού του τα διηγείται όλα της λέει ο φίλος της:
"Μην ανησυχείς κοπέλα μου εγώ έχω την λύση". "Έχω έναν γνωστό ο οποίος έχει μεγάλο πρόβλημα με την οσμή του",
"Για λέγε, για λέγε" του κάνει η κοπέλα "να λέει δεν μπορεί να μυρίσει καθόλου κι έτσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο".
Την επόμενη μέρα λοιπόν συναντιούνται πάνε για καφέ και μετά της λέει ο άντρας "πάμε σένα ξενοδοχείο?" "ναι" του απαντάει αυτή.
Πάνε λοιπόν στο ξενοδοχείο αρχίζουν τις διαδικασίες και την στιγμή εκείνη φτάνει ο άντρας στο μ***ί της.
"Πω πω" κάνει ο άντρας;
"Tι έγινε ;" του κάνει αυτή :
"Κρεμμυδίλα" "
Μα πως!" του λέει αυτή με απορία, "εσύ δεν μπορείς να μυρίσεις, πως το κατάλαβες;"
"Δάκρυσαν τα μάτια μου"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Κάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε
να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις
ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ και ΑΑΤ.
Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και
αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα.
Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους
διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο
σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...
Το π**ς σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια