|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm3: :sm3: :sm3:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Είναι η μητέρα με την παρθένα-άβγαλτη κόρη της που παντρεύεται:
ΚΟΡΗ: Μαμά ανησυχώ για την πρώτη νύχτα ####υ. Δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. ΜΗΤΕΡΑ: Μην ανησυχείς για τιποτα. Ξερει ο άντρας σου, θα κάνεις ότι σου λέει μονό μην σου πει να γυρίσεις από την 'άλλη', αυτά είναι ανήθικα πράγματα μην το κάνεις. Κατάλαβες; ΚΟΡΗ: Κατάλαβα. Κάνω ότι μου λέει αλλά δεν γυρνάω από την 'άλλη'. Γίνεται ο γάμος, περναει η πρώτη νύχτα γάμου, κάνει η κοπέλα ότι της λέει ο άντρας της και όλα καλά. Περναει μια εβδομάδα, ένας μήνας ,τρεις μήνες και όλα είναι καλά. Κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα του: ΑΝΤΡΑΣ: Έλα τώρα μωρό μου γύρνα από την άλλη.. ΓΥΝΑΙΚΑ: Όχι δεν κάνει. ΑΝΤΡΑΣ: Κάνει μωρό μου, έλα γύρνα. ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι είναι αυτά που λες; Αυτά είναι ανήθικα πράγματα. Δεν γυρναω. ΑΝΤΡΑΣ: Γυρνα από την άλλη μωρό μου για να κάνουμε και κανένα παιδάκι!!! _______________________________________- Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε.. Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!» _________________________________________ Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης. - 'Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;' Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο: - 'Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά'. - 'Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;' - 'Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!' ___________________________ Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη. - Τι έχεις; ρωτά η μητέρα της. Χωρίσατε; - Όχι, αντίθετα! Ο Κώστας μου ζήτησε να τον παντρευτώ! - Και γιατί στενοχωριέσαι; - Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος. Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση!!! - Παντρέψου τον. Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει .. |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
THE PLANE IS ON ITS WAY TO HOUSTON WHEN A BLOND IN ECONOMY CLASS
GETS UP AND MOVES TO THE FIRST CLASS SECTION AND SITS DOWN. THE FLIGHT ATTENDANT WATCHES HER DO THIS AND ASKS TO SEE HER TICKET. SHE THEN TELLS THE BLOND THAT SHE PAID FOR ECONOMY CLASS AND THAT SHE WILL HAVE TO SIT IN THE BACK. THE BLOND REPLIES, "I'M BLOND, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO HOUSTON AND I'M STAYING RIGHT HERE." THE FLIGHT ATTENDANT GOES INTO THE COCKPIT AND TELLS THE PILOT AND THE20CO-PILOT THAT THERE IS A BLOND SITTING IN FIRST CLASS THAT BELONGS IN EC ONOMY AND WON'T MOVE BACK TO HER SEAT. THE CO-PILOT GOES BACK TO THE BLOND AND TRIES TO EXPLAIN THAT BECAUSE SHE ONLY PAID FOR ECONOMY SHE WILL HAVE TO LEAVE AND RETURN TO HER SEAT. THE BLONDE REPLIES, "I'M BLOND, I'M BEAUTIFUL, I'M GOING TO HOUSTON AND I'M STAYING RIGHT HERE." THE CO-PILOT TELLS THE PILOT THAT HE PROBABLY SHOULD HAVE THE POLICE WAITING WHEN THEY LAND TO ARREST THIS BLONDE WOMAN WHO WON'T LISTEN TO REASON. THE PILOT SAYS, "YOU SAY SHE IS A BLOND? I'LL HANDLE THIS.. I'M MARRIED TO A BLONDE. I SPEAK BLONDE." HE GOES BACK TO THE BLOND AND WHISPERS IN HER EAR, AND SHE SAYS, "OH, I'M SORRY." SHE GETS UP AND GOES BACK TO HER SEAT IN ECONOMY. THE FLIGHT ATTENDANT AND CO-PILOT ARE AMAZED AND ASKED HIM WHAT HE SAID TO MAKE HER MOVE WITHOUT ANY FUSS.. I TOLD HER, "FIRST CLASS ISN'T GOING TO HOUSTON ". |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η
> φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας". > "Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος. > Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει: "Γιατί θέλεις το κόκκινο > πουκάμισο;" "Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα > και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η > μάχη και βυθίζεται το πειρατικό. > Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά > μπροστά μας!!!" Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: "Το καφέ μου > παντελόνι γρήγορα" > > ---------------------------------------------- > Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με > αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον > Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;" > - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο > με πάγο," αποκρίνεται. > Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται: "Τίποτα. Σε λίγο θα > οδηγήσω." > > ---------------------------------------------- > Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό > συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά: > > -Μα καλά τι έπαθες; > -Ασε... > -Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες! > -Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου! > -Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές; > -Δεν ήθελε... > ---------------------------------------------- > > Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η > δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει: > - Εμείς που μαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα; > ---------------------------------------------- > Oι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη > ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί. > > Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί: > «Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε» > --------------------------------------------- > > Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο και λέει στον υπάλληλο ότι θέλει να > αλλάξει το όνομά του «Πώς λέγεστε;» τον ρωτάει εκείνος. "Πέτρα που > ξεκόλλησε από τον βράχο, κυλάει στην πλαγιά, διασχίζει τα δάση, πέφτει > στη λίμνη και χάνεται στο βυθό» απαντάει ο Ινδιάνος, ενώ ο υπάλληλος > τον κοιτάζει > εμβρόντητος «Μα καλά τι όνομα είναι αυτό? Και πως θέλετε να το > κάνετε?» τον ξαναρωτά. > > Κι ο Ινδιάνος απαντά: «Σπλάτς!» > > --------------------------------------------- > > Ήταν μια ξανθιά... Καθώς περπατούσε στο δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα > και... πάρτη κάτω! Την επόμενη μέρα, καθώς περπατούσε, βλέπει μια > μπανανόφλουδα και > λέει: - Ωχ! Πάλι θα πέσουμε σήμερα! > --------------------------------------------- > > Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο > άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο: > -Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι? > > -Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά απαντάει ο δεύτερος > > -Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω > > Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο. > > -Απαγορεύονται τα σκυλιά...του λέει ο σερβιτόρος > > -Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί > > -Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό? > > -Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία > > -Τέλος πάντων, πέρασε > > Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο > > -Απαγορεύονται τα σκυλιά...λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος > > -Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί > > -Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται? > > -Σοβαρολογείς, τσιουάουα μου δώσανε? ----------------------------------------------------------------------------------------------- Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει: - Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε; - Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας! Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν: - Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον ####! Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει: - Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!! |
Το δίλημμα του....παντρεμένου.....
Το δίλημμα του....παντρεμένου.....
Δεν ξέρω ο κακομοίρης τι να κάνω...... Να βγω έξω να βλέπω αυτές που δεν μπορώ να π******ω, ή να μείνω σπίτι και να π******ω αυτή που δεν μπορώ να βλέπω......!!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Πάει ένας τύπος στο pet-shop, να αγοράσει ένα ζωάκι για τα γενέθλια της γυναίκας του. Όπως κοιτάζει βλέπει ένα βατραχάκι που κάνει 3.000 ευρώ!
- Είναι τόσο σπάνιο; Γιατί είναι τόσο ακριβό αυτό το βατραχάκι; ρωτάει τον πωλητή. - Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής. Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας απο τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω απο την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν: - Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά... Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει: - Γυναίκα, άμα του μάθω και να μαγειρεύει, έχεις πάρει πόδι! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις; Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι. |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Σε ενα καφενειο ενος χωριου συζητανε 2 γεροντια:
-Σημερα η ομαδα του χωριου μας κερδισε 3-0!! -Αληθεια??Κ ποιος εβαλε τα γκολ?? -Το να το βαλε ο Γιαννακης τσι κυρα-Μαριας,το αλλο ο Στεφανης κ τ αλλο μονοι τς! -Ποιος Monic?Τι εχουμε κ γιουγκοσλαβο στην ομαδα??? |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Σταματάει ένας ένα ταξί:
- Ελεύθερος; - Μάλιστα. - Χορεύουμε; |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ελληνάρας οδηγεί στην ΣαουδικήΑραβία και περνάει με κόκκινο.Ένας αστυνομικός τον σταματά.
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο. -Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε. -Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο. -Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε! Τελικά ο αστυνομικός τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει: -Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα. -Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω. -Δεν έχει πρόστιμα εδώ. Χασάν, πάρε τον και πήδα τον. -Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε, λέει ο Έλληνας κατατρομαγμένος.. Πείτε μου πόσο κάνει, να πληρώσω! -Χασάν, πάρε τον και πήδα τον είπα. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ; -Έκλεψα, κύριε δικαστά. -Χασάν, πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος, εσύ τι έκανες ; -Σκότωσα, κύριε δικαστά. -Χασάν, πάρε τον και κόψε του το κεφάλι. Ο Χασάν, 180 κιλά , δίφυλλη ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και τους σέρνει έξω από το δικαστήριο,προς τις φυλακές. Οπότε ο Ελληναράς γυρίζει και του λέει: -Πού σαι, Χασάν- κοίτα, μην μπερδευτούμε, ε; Εγώ είμαι για πήδημα . ........................:p |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές.
Έτσι, έκανε τους Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής. Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι, τίμιοι και θα δουλεύουν στο δημόσιο. Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε: -Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη γη. -Έχεις δίκιο Γαβριήλ, είπε ο Θεός. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση. -Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο. Κι έτσι έγινε: Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι έξυπνος. Αν είναι έξυπνος και δουλεύει στο Δημόσιο, δεν είναι τίμιος. Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δεν δουλεύει στο δημόσιο. |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
μεγάλεεεεεεεε ..........τι είπες τώρα ............... :sm8: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής - Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι; - 97 ετών, λέει ο παππούς. Τρελαίνεται ο ασφαλιστής. - Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις; - Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι. Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί! - Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; - Ε, 125 τον άλλο μήνα. - Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό; - Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου. Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο. - Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου; - Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα. - Και τι θα κάνετε εκεί; - Παντρεύεται και πάμε στο γάμο! Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει. - Και...γιατί παντρεύεται; - Μ*****ς μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!!!!!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
:sm7::sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
μαζι με τον ασφαλιστη,με κατι τετοιους ,θα φουνταρω και εγω....:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
....εσύ αγόρι μου, δεν έχεις ανάγκη .... Φροντίζει ο "γείτονάς" σου, με τα ...ληγμένα .... :sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
ενας κουκος δε φερνει την ανοιξη!:sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
....ποιός μίλησε για Άνοιξη ;;;:D |
ο φούρνος!!
Ήταν μια κοπέλα που είχε αρραβωνιαστεί πρόσφατα και ένα βράδυ θα πήγαινε να κοιμηθεί στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της . Τη συμβούλεψε λοιπόν η μάνα της .
- Τώρα που θα πας στον αρραβωνιαστικό σου αυτός σίγουρα θα θελήσει να κοιμηθείτε μαζί . Αυτό, παιδί μου , δεν είναι και τόσο κακό . Αν όμως εκεί που θα σε φιλάει σου πιάσει το στήθος εσύ να του πεις : ” Μη εδώ έχει αγκάθια και τσιμπάει . ” Αν σε πιάσει πιο κάτω να του πεις : ” Εδώ είναι φούρνος και καίει . ” Kατάλαβες τι θα κάνεις κόρη μου ; - Κατάλαβα , απάντησε η κόρη . Το βράδυ λοιπόν πήγε η κοπέλα στο σπίτι του αρραβωνιαστικού της κι όταν εκεί που τη φιλούσε προχώρησε το χέρι του και της έπιασε το στήθος αυτή του είπε : - Μην με πιάνεις εδώ . Εδώ έχει αγκάθια και θα τσιμπηθείς . Όταν πήγε να την πιάσει πιο κάτω του είπε πάλι : - Μην με πιάνεις ούτε εδώ . Εδώ είναι φούρνος και θα καείς . Τότε της είπε αυτός : - Ωραία , έχω ένα λουκάνικο να ψήσω . Την άλλη μέρα πήγε η κοπέλα στην μαμά της κι εκείνη την ρώτησε : - Τι έγινε κόρη μου ; Έκανες ό,τι σου είπα ; - Ό,τι μου είπες έκανα μάνα . Αλλά όταν του είπα ότι εδώ είναι φούρνος και καίει μου είπε ότι είχε ένα λουκάνικο να ψήσει . - Και τι έγινε κόρη μου ; ρώτησε ταραγμένη η μάνα . - Τι να σου πω , ρε μάνα . Έγινε κάτι πολύ παράξενο . Όλη νύχτα έψηνε το λουκάνικο και το πρωί μου το έδωσε ωμό να το φάω . |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Το κουφό λιοντάρι
-Πέφτει ένα αεροπλάνο και σώζετε ένας μόνο βιολιστής μαζί με το βιολί του στην Αφρική. Εκεί που περπατούσε ξαφνικά ακούει σαματά πίσω του γυρνάει και βλέπει μια αγέλη λιοντάρια να τρέχουν προς τα πάνω του(πολύ πεινασμένα). -Αρχίζει λοιπόν το τρέξιμο και τα λιοντάρια από πίσω. Τι θα κάνω σκέφτεται .Θα με φάνε τα θηρία! -Του έρχεται ξαφνικά η ιδέα να παίξει βιολί μήπως και ηρεμήσουν. -Όντως μετά από λίγο βλέπει τα λιοντάρια να σταματούν, σταματάει και αυτός και παίζει. -Ξαφνικά από μακριά τρέχει ένα λιοντάρι και τον κατασπαράζει τον βιολιστή. Δυο ινδιάνοι από την κορυφή του βουνού που παρακολουθούσαν όλη τη φάση. -Λέει ο ένας στον άλλον, δεν σου είπα ότι θα έρθει το κούφο λιοντάρι όπου να νάνε; ------------------------------------------------------------- Οι εγωιστές!! Δυο φίλοι μάλωσαν άσχημα για ακόμα μια φορά. «Δεν σε ξαναμιλώ τέρμα ως εδώ,» λέει ο ένας. «Είμαι εγωιστής εγώ, εσύ μια εγώ εκατό, για να καταλάβεις πόσο είμαι μονό αυτό θα σου πω δέκα μέρες πονούσε ο φρονιμίτης μου υπέφερα πάω στον οδοντογιατρό τον δείχνω και του λέω άστον αυτόν και βγάλε όλα τα άλλα δόντια μου από εγωισμό ρε κατάλαβες!» «Χμμ,» κάνει ο άλλος, «Εγώ ρε σιγά το πρίμα εγώ να δεις εγωισμό πόσα χρόνια είμαι παντρεμένος;» 26 λέει ο άλλος «Στο γάμο μου ήσουν θυμάσαι την φασαρία που έκανα γιατί η γυναίκα μου με πάτησε το πόδι; «Αν θυμάμαι » λέει ο άλλος. «Από την στιγμή εκείνη ούτε την μίλησα ούτε την ακούμπησα καθόλου.» καλά λέει ο άλλος 4 παΐδια κάνατε πως; «Από εγωισμό δεν ρωτάω με ποιον …» ------------------------------------------------------------ Μοναχοπαίδι! Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο. Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει: - Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι; - Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.. Ο ήρωας μας επιμένει: -Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα; - Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε.. Απαντάει βαριεστημένα. Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί.. - Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα; - Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε.. Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος. Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι. - Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας. - Ναι.. - Μοναχοπαίδι φαντάζομαι.. |
Συντομα ανεκδοτακια
Διαφορά συζύγου και εραστή!
Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ συζύγου και εραστή; -Απλά ο σύζυγος έχει την κυριότητα και ο εραστής την επικαρπία! ----------------------------------------------------------------------- Μοντέρνο φουστάνι! Μπαίνει η γυναίκα σε ένα μαγαζί με ρούχα: - Είναι μοντέρνο αυτό το φουστάνι; - Και βέβαια, κυρία μου! Τελευταία λέξη της μόδας! - Αυτό το ύφασμα είναι καλό; Αντέχει στο πλύσιμο; Ξεβάφει; - Να ξεβάφει!; Μα τι λέτε, κυρία μου, λέει προσβεβλημένος ο πωλητής. Εμείς το έχουμε 10 χρόνια και δεν έχει πάθει τίποτε!! ------------------------------------------------------------------------ Τα δόντια!! Δύο δόντια συναντιούνται στο δρόμο: - “Γεια σου, ρε τραπεζίτη!” - “Γεια σου, μωρή κουφάλα!” ----------------------------------------------------------------------- Αποτελεσματικό νανούρισμα!! Δύο φίλες συζητούν: - Όταν ήμουν μικρή, ο πατέρας μου με πετούσε ψηλά στον αέρα για να κοιμηθώ… - Και κοιμόσουν; - Με την πρώτη. Ξέρεις το σπίτι μας ήταν πολύ χαμηλοτάβανο! ----------------------------------------------------------------------- Ο μεθυσμένος κι ο ταξιτζής! Σταματάει ένας μεθυσμένος ένα ταξί στις 3 το πρωί. -Μεθυσμένος: Είσαι ελεύθερος; -Ταξιτζής: Ναι είμαι. -Μεθυσμένος: χορεύουμε; --------------------------------------------------------------------- Διαφορά που**νας με καρ**λα!! Ποια η διάφορα της που**νας και της καριόλας; -Η που**να πάει με όλους ενώ η καριόλα πάει με όλους εκτός από εσένα! ----------------------------------------------------------------------- Το πλοίο και οι Πόντιοι!! Ένα πλοίο έχει 200 Πόντιους. Όταν το πλοίο βυθιστεί πόσοι Πόντιοι θα πεθάνουν; 400. Οι άλλοι διακόσιοι στην αναπαράσταση! ---------------------------------------------------------------------- Αqua! Πάει ένας Ιταλός στην Καλαμάτα . Βλέπει μια συκιά και ανεβαίνει πάνω και έτρωγε σύκα ! Τον βλέπει ο χωρικός και του λέει : - Κατέβα κάτω ! Δεν τον ακούει και πιάνει μία πέτρα του την πετάει και πέφτει κάτω μισοαναίσθητος φωνάζοντας : - Αqua ! Aqua ! Και του λέει ο χωρικός : - Aκουγες ρε ηλίθιε αλλά κάτω δεν κατέβαινες ! --------------------------------------------------------------------- Ο δύτης! Εϊναι ένας δύτης πορωμένος με κανονική στολή, μπουκάλες και γενικά full εξοπλισμό, ο οποίος κατεβαίνει προς το βυθό της θάλασσας γύρω 100 μέτρα βάθος όταν ξαφνικά βλέπει δίπλα του έναν με σκέτο μαγιώ να τον προσπερνά με μεγάλη ταχύτητα προς τα κάτω. Πιάνει το πινακάκι που έχουν οι δύτες για να γράφει ο ένας στον άλλον και τον ρωτάει: “Ρε φίλε, πως καταφέρνεις και καταδύεσαι με τόση ταχύτητα;!” Και απαντάει ο άλλος: “Πνίγομαι..” ---------------------------------------------------------------------- Διάσημος Γιαπωνέζος ουρολόγος! Πώς λέγεται ο πιο διάσημος Γιαπωνέζος ουρολόγος; Tατσίσα σουνάχα! ---------------------------------------------------------------------- Έτρεχε πολύ γρήγορα!! Κάποτε, ήταν ένας που έτρεχε με 200 χλμ . και ένας άλλος που έτρεχε με 40 χλμ. Στο τέλος βρέθηκαν και οι δυο στο νοσοκομείο . Τότε ρωτάει αυτός που έτρεχε με 40 σε εκείνον που έτρεχε με 200 . - Πως κατέληξες εδώ ; - Έτρεχα πολύ γρήγορα και τράκαρα . Εσύ ; - Επειδή έτρεχες τόσο γρήγορα , νόμιζα πως ήμουν σταματημένος και κατέβηκα ! ---------------------------------------------------------------------- Ο γέρος, η εφημερίδα και η γκόμενα!! Στο καφενείο κάθεται ένας εβδομηντάρης και πίνει τον καφέ του διαβάζοντας την εφημερίδα του , που επειδή ξέχασε τα γυαλιά του στο σπίτι την κρατά χαμηλά , σχεδόν στα γόνατα του . Εκείνη τη στιγμή περνά απ έξω μια θεογκόμενα και καθώς ο τύπος την κοιτάζει μέχρι να χαθεί από μπροστά του , ακούγεται να μονολογεί : ” Ποιος να μας το λέγε ότι θα ερχόταν μέρα που θα διαβάζαμε με τα αρχ**ια μας και θα πηδ**αμε με τα μάτια μας ! “ |
Έχει ο Θεός!
Έχει ο Θεός!
Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της , μια που αποφάσισαν να παντρευτούν . - Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας . - Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός . - Υποτροφία …. μμμμμ …. Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ; - Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός . - Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι αρραβώνων που της αξίζει ; - Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός . - Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ; - Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο Θεός . Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός . Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της : - Πως πήγε η κουβέντα σας ; - Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον πιστεύει ότι είμαι Θεός . -------------------------------------------------------------------- Η παρθενομπιμπίτσα! Πάει η Παρθενομπιμπίτσα σε ένα πάρτι και η μαμά της λέει: Εντάξει πήγαινε αλλά κάθε 5 λεπτά θέλω να με παίρνεις τηλέφωνο. Εντάξει λέει η παρθενομπιμπίτσα και μόλις φτάνει παίρνει τηλέφωνο στη μαμά της και λέει: «Έλα μαμά η παρθενομπιμπιτσα είμαι, μόλις έφτασα Εντάξει, λέει και η μαμά, αλλά κάθε 5 λεπτά να με παίρνεις τηλέφωνο. Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει: «Έλα μαμά η παρθενομπιμπίτσα είμαι, ο Γιώργος με πήγε στο δωμάτιο του. Εντάξει, λέει η μαμά, αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο. Μετά από 5 λεπτά παίρνει τηλέφωνο και λέει: «Έλα μαμά η παρθενομπιμπίτσα είμαι, ο Γιώργος μου έβγαλε τα ρούχα Εντάξει, λέει η μαμά αλλά κάθε 5 λεπτά θα με παίρνεις τηλέφωνο. Παίρνει τηλέφωνο μετά από 5 ΩΡΕΣ και λέει: «Έλα μαμά η μπιμπίτσα είμαι!» ---------------------------------------------------------------------- Το παιχνίδι στο μπαλκόνι Ο μπαμπάς θέλει να κουτουπώσει την μαμά αλλά θα το καταλάβει ο Κωστάκης. Τι να κάνει λοιπόν σκέφτεται και του έρχεται μια ιδέα. -Κωστάκη θέλεις μια φέτα ψωμί να τη φας στο μπαλκόνι; Όχι…λέει με νεύρα ο Κωστάκης. -Θέλεις μια φρατζόλα και όλο το κουτί να τα φας έξω; Όχι είπα!!Λέει και πάλι.. -Θέλεις να παίξουμε ένα παιχνίδι; Ναι λέει με χαρά…βαρέθηκα να κάθομαι. -Ωραία τότε θα βγεις στο μπαλκόνι και όταν σε ρωτάω τι βλέπεις θα μου απαντάς και εάν είναι αλήθεια θα σου δίνω ένα ευρο. Α-λλά θα σου τα δώσω όλα μαζί στο τέλος Εντάξει μπαμπά. Πάει ο Κωστάκης στο μπαλκόνι και ο μπαμπάς αρχίζει το κουτούπωμα -Κάποια στιγμή τον Ρώτα…τι βλέπεις έξω; Περνά ένα κόκκινο αμάξι μπαμπά. -Μπράβο Κωστάκη μετά θα σου δώσω ένα ευρο. Συνεχίζεται το κουτούπωμα και ξαναρωτά. -Τι βλέπεις έξω; Περνά μια γιαγιά μπαμπά. -Μπράβο Κωστάκη. -Μετά από λίγο …τι βλέπεις έξω; Ο κύριος Γιώργος κουτουπώνει την κύρια Μαρία απέναντι.!! -Τι;Βλέπει τέτοια πράματα το παιδί μου!!Τρέχει έξω ο μπαμπάς,κοιτάει και λέει. -Μα καλά αφού είναι κλειστά τα παράθυρα πως το κατάλαβες; Καλά ρε μπαμπά δεν βλέπεις την Τιτίκα στο μπαλκόνι που τρώει μερέντα! |
Ο gay και ο φορτηγατζής!!
Ο gay και ο φορτηγατζής!!
Μία ζεστή μέρα με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω “κύριος” πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ./ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη. Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στις στροφές Αλεξάκη και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι. Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συντετριμμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο: - Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα. - Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστ***; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω; - Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιά Ferrari; - Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλ*** - Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ. Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου. - Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι… πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση… Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου. Yψώνοντας τη φωνή συνεχίζει… - Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα… Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει… - Θα πάρεις ταρχί*** μου… .. Και ο ομοφυλόφιλος … - Άκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε… --------------------------------------------------------------------- Η ανακαίνιση! Μια κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές. Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση. “Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε” λέει ο πρωθυπουργός. Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: “Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε”. Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια. Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει: -”Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;” “Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση” της απαντούν. Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά “Τι έχεις” της λένε “γιατί αυτή η αντίδραση;” -”Τι να σας πω βρε παιδιά” τους απαντάει αυτή. “Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο. -Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτάνες αλλάζαμε”. ----------------------------------------------------------------------- Οδηγούσε νεκροφόρα! Είναι λοιπόν ένας τύπος σε ένα ταξί , οπότε θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή . Όπως είναι από πίσω του λοιπόν , κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου , πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ , ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο , περνάει ξυστά από μία γριούλα , και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί . Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει : ” Μα είσαι τρελός ; Κόντευα να πάθω καρδιακή προσβολή ! ” ” Μα κύριε , απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω ! ” ” Χμ .. Ναι , ξέρετε , δίκιο έχετε , αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω ταξιτζής . Τα τελευταία είκοσι πέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα ! “ |
Μεγάλο σόι
Μεγάλο σόι
http://1.bp.blogspot.com/_87BZ9HuDNd...0/airplane.jpg Παίζουν 2 Πόντιοι τάβλι και ακούγανε ραδιόφωνο όταν σε κάποια στιγμή βγάζουν έκτακτη είδηση: "Έπεσε αεροπλάνο και πάλι, οι 300 επιβάτες είναι όλοι σώοι"... Και τότε λεει ο ένας Πόντιος στον άλλον: - Από κανέναν γάμο θα γυρίζανε. - Γιατί από γάμο; - Ε, Δεν άκουσες; Σόι ήταν. Θα πήγαν σε γάμο και θα γύριζαν όλοι μαζί! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Λέει ο παππούς στον εγγονό "Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου."
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει: - "Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες;". - Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου... |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
| Όλες οι ώρες είναι σε GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 14:33. |
vBulletin Version 3.8.4
Jelsoft Enterprises Ltd.
Όλα τα γραφόμενα αποτελούν πνευματική ιδιοκτησία του GS Forum!