|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
Καλό ..... :sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Στο φανάρι σταματά μια BMW 735, και την πλησιάζει κουτσαίνοντας ένας ζητιάνος με λερωμένα σκισμένα ρούχα, ξυπόλυτος, αξύριστος, φαλακρός, χωρίς τα μισά του δόντια, ο οποίος απλώνει το χέρι:
-Κύριε σας παρακαλώ δώστε μου λίγα λεπτά για να πάρω κάτι να φάω..... Ο οδηγός τον κοιτάζει με ξαφνιασμένο βλέμμα, και του λέει: -Αν θα σου δώσω 50 ευρώ, πες μου την αλήθεια, θα τα ξοδέψεις σε ποτά και τσιγάρα; -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών και ποτέ δεν κάπνιζα, ούτε έπινα. -Καλά, αν θα σου δώσω 100 ευρώ, θα πας σε ######### έ; και θα τα δώσεις όλα στις π@@τ@νες, έτσι δεν είναι; -Μα τι λέτε κύριε, είμαι 48 χρονών, είκοσι χρόνια παντρεμένος με 2 παιδιά, και ποτέ δεν πήγα με άλλη γυναίκα. -Τότες άκου τι θα κάνουμε. Θα σε πάω στο σπίτι μου, και θα πω στη γυναίκα μου να μας σερβίρει ένα πλούσιο τραπέζι και στο τέλος θα σου δώσω και 200 ευρώ. Συμφωνείς; -Μα κύριε ντρέπομαι, κοιτάξτε τα χάλια μου, τι θα πει η κυρία σας; -Χέστηκα για το τι θα πει η βλαμμένη. Εγώ θέλω να δει πως καταλήγουν οι άντρες που δεν καπνίζουν, δεν πίνουν, και δεν πάνε με π@@τ@νες.... |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Καταπολέμηση ναρκωτικών ... Ο Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν, με ποιον τρόπο θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο: "Ποιος είναι;" "Ο Παύλος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Παύλο;" "Χασίσι από την Τουρκία." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Μάρκος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Mάρκο;" "Κοκαΐνη από την Κολομβία." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ματθαίος." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ματθαίε;" "Μαριχουάνα από τη Βολιβία." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ιωάννης." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ιωάννη;" "Κρακ από τη Νέα Υόρκη." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Λουκάς." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Λουκά;" "Σπιντάκια από το Άμστερνταμ." "Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα." "Ποιος είναι;" "Ο Ιούδας." Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα. "Τι μας έφερες Ιούδα;" "Το F.B.I."... http://i247.photobucket.com/albums/g...LES-2/xa06.gifhttp://i247.photobucket.com/albums/g...LES-2/xa06.gifhttp://i247.photobucket.com/albums/g...LES-2/xa06.gif |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:παλιό αλλά απ τα πολύ καλά
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ρωτάει κάποια μέρα η δασκάλα τα παιδάκια στο σχολείο...
-Ποσό κάνει 5 και 5; Σηκώνει το χέρι της η γιώτα και λέει 10! -Μπράβο γιώτα παιδί μου απαντά η δασκάλα. Συνεχίζει λοιπόν να ρωτά... Ποσό κάνει 3 και 3; Σηκώνει το χέρι της η Μαρία και λέει 6!Σωστά μαρακι απαντά η δασκάλα. Μετά ρωτά ποσό κάνει 2 και 2; Σηκώνει το χέρι της η Γωγώ και λέει 4. Σωστά Γωγώ απαντά Με ενθουσιασμό. Η δασκάλα συνεχίζει να ρωτά... Μα το μοναδικό παιδάκι που απαντούσε ήταν η γιώτα! Κάποια στιγμή λοιπόν η γιώτα κουραστηκε΄και ζήτησε να βγει για λίγο από την τάξη. .. Τότε την ακολούθησε τρέχοντας ο Τοτός...Ξαφνικά ακούστηκε ένα Μπαμ...Έντρομοι όλοι βγήκαν στο διάδρομο... Βλέπουν την γιώτα αιμοφερτη στο πάτωμα και τον τότο να τρέμει... Ρωτούν τι έγινε...Ο Τοτός ανάβει τσιγάρο...Και απαντά ήξερε πολλά... Πεθαίνει η πεθερά κάποιου και όταν μετά την κηδεία τα κοράκια κουβαλάνε το φέρετρο, το χτυπάνε κατά λάθος στον τοίχο, οπότε ακούγεται ένας αναστεναγμός από μέσα... Ανοίγουν τότε το φέρετρο και ανακαλύπτουν ότι η γυναίκα είναι ζωντανή. Αφού ζει για άλλα 10 χρόνια πεθαίνει, οπότε επαναλαμβάνεται το σκηνικό με την κηδεία. Τη στιγμή που οι βαστάζοι πάνε να βγάλουν το φέρετρο από την εκκλησία, ακούγεται ο θλιμμένος γαμπρός: - Προσοχή στους τοίχους... |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
o τύπος έμενε στο ρετιρέ και είχε πάρει χαμπάρι ότι στον απο κάτω όροφο,είχε έρθει να μείνει μια πολύ όμορφη γυναίκα..
κάθε πρωί περίμενε στην βεράντα για να την δει έστω και λίγο,αλλά κάθε φορά που πήγαινε να τις πει κάτι,κόμπλαρε.δεν έβγαινε κουβέντα.ούτε καν μια καλημέρα! την ήθελε τόσο πολύ... αφού σκέφτηκε όλο το βράδυ τι να κάνει,το πρωί,πήρε την μεγάλη απόφαση. τις έγραψε ένα ραβασάκι,το έδεσε σε ένα σχοινάκι και περίμενε να βγεί στο μπαλκόνι. κάποια στιγμή,βγαίνει η τύπισα στο μπαλκόνι... της κατεβάζει σιγά σιγά με το σχοινάκι το ραβασάκι,το οποίο έγραφε... ''καλημέρα σας.είστε πάρα πολύ όμορφη και θα ήθελα οπωσδήποτε να βγούμε σήμερα το βράδυ για φαγητό. αν θέλετε να βγούμε,τραβήξτε μια φορά το σχοινάκι. αν πάλι όχι,τραβήξτε το καμιά σαρανταριά φορές..:rolleyes:'' :sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Πονηρούλης ο γείτονας ....;)
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
ΕΓΩΙΣΤΕΣ
Είναι 3 φίλοι αραχτοί σε ένα μπαράκι και τα πίνουν κουβέντα στη κουβέντα , φτάνει η συζήτηση στο πόσο εγωιστές είναι οι άντρες. Μιλάει ο πρώτος .... - Εγώ ρε παιδιά είμα πολύ εγωιστής, επειδή ένα πρωί η γυναίκα δεν μου έφτιαξε καφέ , έκανα να της μιλήσω μια ολόκληρη εβδομάδα. -Σιγά ρε, λέει ο δεύτερος , εγωισμός είναι αυτός? -Εγώ επειδή μου έφτιαξε μακαρονάδα με σάλτσα και όχι με κιμά ένα μήνα κοιμόμουν στον καναπέ του σαλονιού. Ο τρίτος χαμογελούσε ...με το ύφος του ''μεγάλου άντρα''. -Αντε ρε , λέει κάποια στιγμή ο τρίτος της παρέας... ....που είστε εσείς εγωιστές... -Εγωιστής είμαι εγώ , που επειδή τη μέρα του γάμου η γυναίκα μου, μου πάτησε το πόδι στην εκλησία , τόσα χρόνια γάμου και δεν την έχω αγγίξει ... ποτέ!!!!!!! Καλά ρε μας δουλεύεις ? ρωτούν οι άλλοι. Και τα παιδιά πως τα έχεις κάνει? -ΤΟ Π Ι Σ Τ Ε Υ Ε Τ Ε Ο Τ Ι Α Π Ο Ε Γ Ω Ι Σ Μ Ο, ΔΕ Ν ΕΧ Ω Ρ Ω Τ Η Σ Ε Ι ???????????? |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
Πολύ καλό! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7:
Jefe |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Το στοιχειωμένο αυτοκίνητο! Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών – Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ώτο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα, που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να το δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα. Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια: -Αχ, ζεστούλα, σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα... στα... Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! -Αμάν, το αμάξι είναι στοιχειωμένο. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό: -Πού πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο εδώ θα κάτσω. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει: Μή κύριε! Μή μπαίνετε στο αμάξι! Είναι στοιχειωμένο. Και ο τύπος: -Τί στοιχειωμένο ρε ηλίθιε; Απ’τα διόδια το σπρώχνω! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Τρέχει ο μικρός Γιωργάκης στον δρόμο και πέφτει πάνω σε έναν κύριο:
- Καλά, δεν προσέχεις λίγο, παιδάκι μου; λέει ο άνθρωπος. - Βιάζομαι, γιατί πήρα τους βαθμούς μου, και πάω σπίτι να με δείρει η μαμά μου! - Καλά, και βιάζεσαι τόσο πολύ να φας ξύλο από την μαμά σου; - Ναι, γιατί αν αργήσω θα γυρίσει και ο μπαμπάς μου! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι.
Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει: "Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?" "...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος. Τον έχει φάει η περιέργεια τον πρώτο, οπότε συνεχίζει : "Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!" Οπότε ο άλλος: "Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.." |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Είναι σε μια γωνιά τρεις πάνκηδες
και πάνω που έχουν στρίψει έναν περιποιημένο μπάφο και αρχίζουν να πίνουν, εμφανίζεται από το δρόμο ένας παππούς μ` ένα μπουκάλι ρετσίνα στο χέρι. Πλησιάζει το μεσαίο πανκ και του λέει: - Φιλαράκι, εγώ τη μάνα σου την έχω γα@@ι αμέτρητες φορές. Ο πανκ τον κοιτάει και δεν λέει τίποτα. Του ξαναμιλάει ο παππούς: - Φιλαράκι, η μάνα σου μου έχει πάρει άπειρα τσι@@. Τίποτα ο πανκ. - Φιλαράκι, ξανά ο παππούς, τη μάνα σου την έχω π***** και απ' τον *****. Οπότε, γυρίζει ο πανκ του λέει : - Ρε πατέρα, δεν πας σπίτι γιατί είσαι τύφλα στο μεθύσι ;;;;; |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει... Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 30.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί: -Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου; -Όχι. -Γιατί; -Καινούργιο αυτοκίνητο; Αφού έχει κάνει μόνο 30.000 !!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
'Ολα έχουν ένα ....τέλος..
. . Μόνο το ....λουκάνικο και το ....αγγούρι έχουν δύο!!!!!!!!!!!! :sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ο Παππούς στην Τούμπα Παίζουν Πάοκ - Ολυμπιακός φίσκα το γήπεδο της Τούμπας, κάποιος παρατηρεί πως στο διπλανό κάθισμα δεν έρχεται να κάτσει κανείς. Ρωτάει τον παππού που κάθεται παραδίπλα.. - Πώς και δεν κάθεται κανείς εδώ; - Αγόρασα τα εισιτήρια πριν απο καιρό αλλά η γυναίκα μου πέθανε και έτσι ήρθα μόνος. - Α κρίμα. Καλά, και δεν βρέθηκε κανείς να έρθει μαζί σας; - Μπα... είναι όλοι στην κηδεία της. |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
- Τι έχεις στους σάκους; - Αμμο! Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια... - Τι έχεις εκεί; - Αμμο! - Κατέβα να σε ψάξουμε... Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε . Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε. Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει : - Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα; Κι ο τύπος απαντά : - Μοτοσικλέτες! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
...από τα πολύ ωραία ανέκδοτα ..... http://i247.photobucket.com/albums/g...-2/BRAV-81.gif |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Απόσπασμα:
:sm7::sm7::sm7: Jefe |
Επίκαιρο ...
Ο Υπουργός ζήτησε στο γραφείο του ένα call girl.
Έρχεται λοιπόν το κορίτσι, με κάθε διακριτικότητα, που απαιτούν τέτοιες περιστάσεις, μπαίνει στο γραφείο του Υπουργού, ενημερώνονται οι αρμόδιοι ότι ο Υπουργός είναι σε Σύσκεψη, αλλά.. Μετά από λίγα λεπτά βγαίνει η κοπέλα έξαλλη στους διαδρόμους του Υπουργείου κραυγάζοντας: -«Ε, ΟΧΙ ΠΙΑ! ΑΥΤΟ ΠΑΕΙ ΠΟΛΥ! Μπορεί να είμαστε πόρνες αλλά έχουμε κι εμείς αξιοπρέπεια όπως όλοι οι άνθρωποι!» Σπεύδουν ανήσυχοι οι Γραμματείς του υπουργικού γραφείου για να αποφύγουν το σκάνδαλο. -«Σώπα κοπέλα μου, μη φωνάζεις! Τι διαστροφή σου ζήτησε ο ανώμαλος;» -«Να με πληρώσει -λέει- με Ομόλογα του Ελληνικού ΔημοσίουΝεύρα» |
Απάντηση: Επίκαιρο ...
Απόσπασμα:
|
Ο ξυλοκόπος & ο Χριστός !
Μια μέρα ένας ξυλοκόπος εκεί που πελεκούσε ένα κορμό δίπλα σ' ένα ποτάμι, του φεύγει το τσεκούρι και πέφτει μέσα στο θολό νερό.
Μεγάλη η ζημιά και τον είχαν πάρει σχεδόν τα κλάματα , όταν εμφανίζεται ο Κύριος και τον ρωτάει: -Γιατί κλαις; Ο ξυλοκόπος του λέει για το τσεκούρι, ο Κύριος βυθίζεται στο ποτάμι και, όταν ξαναεμφανίζεται, κρατάει ένα χρυσό τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; τον ρωτάει.. Ο ξυλοκόπος απαντάει: - Όχι! Ο Κύριος ξαναβυθίζεται και εμφανίζεται με ένα ασημένιο τσεκούρι: - Αυτό είναι το τσεκούρι σου; ρωτάει. - Όχι! Τρίτη βουτιά ο Κύριος και βγαίνει με ένα σιδερένιο τσεκούρι: - Μήπως, αυτό είναι το τσεκούρι σου; - Ναι! Ο Κύριος χάρηκε για την τιμιότητα του ξυλοκόπου και του χάρισε ΚΑΙ τα άλλα δυο πολύτιμα τσεκούρια. Ο ξυλοκόπος γύρισε σπίτι του πανευτυχής ............. Μετά από καιρό, καθώς έκαναν βόλτα με τη γυναίκα του άκρη - άκρη στο ποτάμι, τρώει αυτή μια γλίστρα και παρ' την μέσα. Ο ξυλοκόπος, που δεν ήξερε μπάνιο, το 'ριξε στο κλάμα , οπότε να σου πάλι ο Κύριος: - Γιατί κλαις; - Κύριε, η γυναίκα μου έπεσε μέσα στο ποτάμι! Ο Κύριος ρίχνει μια βουτιά και βγαίνει με την Κλώντια Σίφερ: - Αυτή είναι η γυναίκα σου; - Ναι! φώναξε ο ξυλοκόπος. Ο Κύριος έγινε έξαλλος: - Τι λες, ρε ψεύτη του κερατά! - Συγχώρεσέ με, Κύριε... πρόκειται για παρανόηση... Αν έλεγα "όχι" στην Κλώντια Σίφερ, μετά θα μου έβγαζες τη Σάρον Στόουν... και αν έλεγα "όχι" και σ' αυτήν, μετά θα μου έβγαζες τη γυναίκα μου.... εγώ θα Ελεγα ναι... και θα μου τις έδινες και τις τρεις... αλλά, Κύριε, εγώ είμαι ένας φτωχός ξυλοκόπος, πώς να τις συντηρώ ΤΡΕΙΣ γυναίκες;..... γι' αυτό είπα "ναι"! Το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας είναι ότι: όποτε ένας άντρας λέει ψέματα, το κάνει για κάποιο αξιοπρεπή και συνετό λόγo |
| Όλες οι ώρες είναι σε GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 07:26. |
vBulletin Version 3.8.4
Jelsoft Enterprises Ltd.
Όλα τα γραφόμενα αποτελούν πνευματική ιδιοκτησία του GS Forum!