Ο Vaska έχει κέφια
 

1ο:
Η κοπελιά είναι πόρνη περιωπής και αρκετά χρόνια στο επάγγελμα, τόσα ώστε να βαρεθεί και να θέλει να σταματήσει. Σταματάει λοιπόν τη δουλειά και βγαίνει στο σεργιάνι προς αναζήτηση γαμπρού, να αποκατασταθεί η κοπέλα να κάνει οικογένεια όπως όλες οι γυναίκες. Βρέθηκε και ο υποψήφιος, βλάχος καράβλαχος που είχε κατέβει στην Αθήνα για δουλειές, με πολλά ζωντανά στο χωριό και μπόλικο χρήμα και το όνομα αυτού:Μήτσος.
"Εδώ είμαστε" είπε η κοπέλα κι έριξε τα δίχτυα της. Ο λεβέντης μπλέχτηκε και όλα κυλούσαν όμορφα. Έτσι έπεσε και η ιδέα του γάμου στο τραπέζι. Να σημειώσουμε εδώ ότι μέχρι τούδε, ο Μήτσος δεν είχε απλώσει χέρι και δεν είχε δοκιμάσει από τα εδέσματα της κυρίας.
Συμφώνησε λοιπόν και ο Μήτσος για τον γάμο, αλλά έβαλε ως προϋπόθεση την παρθενία της νεαράς. Ή παρθένα, ή αλλιώς εκκλησία δεν έβλεπε.
Τρέχει λοιπόν η κυρία σε πλαστικούς σε γυναικολόγους κλπ ειδικότητες γιατρών, αλλά η απάντηση από όλους στερεότυπα ίδια..... "κυρία μου είναι πολυχρησιμοποιημένο το γατάκι σας και ως εκ τούτου παρθενοραφή δεν μπορεί να γίνει γιατί από τον υμένα δεν έχει απομείνει τίποτα πια. Λυπάμαι".
Μόνο ένας της έδωσε ελπίδες. Μπορούμε της λέει να κάνουμε μεταμόσχευση, από μικρό θηλυκό γουρουνάκι, υπάρχει συμβατότητα και δεν θα υπάρξει πρόβλημα. Μόνο που κοστίζει αρκετά.
Τι να κάνει λοιπόν η κορασίδα, αποφάσισε ότι θα βάλει βαθιά το χέρι στην τσέπη αν θέλει ν' αποκατασταθεί και ξεκίνησε την διαδικασία. Για να κάνει όμως οικονομία όπου μπορούσε, αγόρασε μικρό γουρουνάκι από το χασάπικο. Τρελάθηκε ο Γιατρός αλλά το είδε και ως πρόκληση και προχώρησε στην επέμβαση και ωωω του θαύματος τα πάντα κύλισαν ομαλότατα, η μεταμόσχευση πέτυχε, η κυρία πλήρωσε και όλοι ήταν στην τρελή χαρά.
Μετά την αποθεραπεία πήγε η υποψήφια νύφη με τον μέλλοντα γαμπρό σε γυναικολόγο της δικής του επιλογής να βεβαιώσει την παρθενία της για να προχωρήσουν στα του γάμου.
Μπαίνει στο εξεταστήριο λοιπόν η κοπέλα, μένει ο λεγάμενος έξω, στο σαλόνι και η ώρα κυλά αργά και βασανιστικά. Περνάει μισή ώρα, περνάει μία, περνάνε 2 ώρες, περνάνε τρεις και ο γιατρός με την κοπελιά δεν λένε να βγουν έξω.
Μια και δυό ο Μητσάρας μπουκάρει μέσα στο εξεταστήριο, βλέπει την μέλλουσα γυναίκα του ξαπλωμένη στο γυναικολογικό κρεββάτι με τα πόδια ανοιχτά, και τον γιατρό να έχει κατεβάσει τόμους με ιατρικά βιβλία και κάθιδρος να μελετάει μουρμουρίζοντας.
- Τι έγινε ρε γιατρέ, μια ματιά θα έριχνες και θα μου έλεγες ένα ναι ή ένα όχι, τι δι@ολο με έχεις στημένο εκεί έξω 3 ώρες και δεν μου δίνεις απάντηση???
- Φίλε μου έχω δει μ@@νια και μ@@νιά στα χρόνια που είμαι γυναικολόγος αλλά M@@νί με σφραγίδα της ΑΓΟΡΑΝΟΜΙΑΣ πρώτη φορά στη ζωή μου βλέπω.

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

2ο:

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ'' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν''τηνα απ''το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ'' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

3ο:

Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πε μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Εεν κατέω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm3::sm3::re26::re26:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Τα σπάνε!!! :lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm7:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

4ο:

Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν
στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.
Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

5ο:

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει:

"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... π*δ*χτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι".

Καλόγρια: " Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου"; Ηγουμένη: " Όχι βέβαια!!!
Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γ@μ*μένο το χαμόγελο!!!!!"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

6ο:

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας π*δ@ει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει ανάσκελα στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε, θα μου διώξεις τα όρνια!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:re26::re26::re26::re26::re26::re26::re26::re26:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::sm3:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

7ο:

Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει.
Οι πρώτες μέρες δεν ήταν δύσκολες.
Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει η γυναίκα του άρχισε να φοράει τα πιο αντι-αισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε μερικές σκελίδες σκόρδο...
Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον άντρα της να κοιμάται στον
καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεβατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός:-Μάντεψε ποιος...
Αυτή:-Ξέρω ποιος είναι...
Αυτός:-Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή:-Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός:-Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

8ο:

Καλημέρα σας κυρίες μου, είπε ο Σέρλοκ Χολμς όταν συνάντησε στο δρόμο τρεις κυρίες να τρώνε απολαυστικά από μια μπανάνα η κάθε μια.

- Είναι γνωστές σου; τον ρώτησε ο Dr. Watson.

- Όχι, απάντησε ο Χολμς, ποτέ δεν έχω ξανασυναντήσει την καλόγρια, την π**τ@να και την νιόπαντρη που μόλις πέρασαν.

- Θεέ και κύριε, απόρησε ο Watson, πως τα κατάλαβες όλα αυτά;

- Στοιχειώδες αγαπητέ μου, απάντησε με το γνωστό του χαμόγελο ο δαιμόνιος ντεντέκτιβ. Η καλόγρια κρατούσε τη μπανάνα με το ένα χέρι και με το άλλο την έκοβε κομματάκια και την έβαζε στο στόμα.
Η π**τ@να πάλι την κράταγε με τα δύο της χέρια και την έβαζε βαθιά στο στόμα της αφού πρώτα έγλυφε την κορφή με τη γλώσσα της.

- Εκπληκτικός συλλογισμός, παρατήρησε ο Watson, και η τρίτη πως κατάλαβες ότι ήταν νιόπαντρη;

- Πανεύκολο αγαπητέ μου ! τον αποστόμωσε ο Χολμς. Με το ένα χέρι κράταγε τη μπανάνα και με το άλλο έσπρωχνε το κεφάλι της προς αυτή.

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Γεια σου ρε Μπιλάρα με τις Κεφάρες σου!!:ye33::sm7::sm7:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Τι να κάνω ρε παιδιά, μας έχουν κάνει να παραμιλάμε. Έχεις παιδιά, πλήρωνε, έχεις σπίτι, πλήρωνε, έχεις auto-moto, πλήρωνε. Σε λίγο θα λένε: ανασαίνεις, πλήρωνε. Μέσα στη γενικότερη κατήφεια προσπαθώ να χαμογελάσω λίγο κι αφού τα καταφέρω εγώ, προσπαθώ να σας το μεταδώσω.

:ye33::ye33:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Κλαίω ρε Βασίλη:sm3: ...κλαίω απο το πολύ γέλιο...:lo19:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:yz:yz έχω κι άλλα Χάρη, θα βάζω λίγα τη φορά για να έχουμε μια διάρκεια.

..αυτο ήταν απειλή ε? Έχουμε λυθεί στο γέλιο βρε φίλε!

Στάλθηκε απο μένα βρε!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

9o:

Είναι το Σηφαλιό και μιλάει με τον πατέρα του, βράδυ ανήμερα των γενεθλίων του.
- Παιδί μου, τώρα που έγινες 18 χρονών, πάρε τούτη τη μασαίρα, είναι από τον προπάππο σου, να την έεις πάντα πάνω σου, να υπερασπιστείς την τιμή της οικογένειάς σου, όποτε χρειαστεί.
- Ευχαριστώ πατέρα, λέει το κοπέλι και παίρνει το μαχαίρι.
Την επόμενη Κυριακή φόρεσε τα καλά του ο Σήφης, ζώστηκε και τη μαχαίρα και βγήκε βόλτα στην πλατεία του χωριού. Περπατούσε όλο καμάρι με το χέρι πάνω στο μαχαίρι μέχρι που τον είδαν 2 Γερμανοί τουρίστες και τον πλησίασαν.
- Γκούτε Μόργκεν, μπορούμε να δούμε λίγο αυτό το υπέροχο μαχαίρι που έχεις?? τον ρώτησαν και ο Σήφης όλο καμάρι το έβγαλε και τους το έδωσε να το δουν. Εκείνοι ενθουσιάστηκαν και άρχισαν να κάνουν προσφορές για να το αγοράσουν.
- Να σου δώσουμε 500 ευρώ και να το πάρουμε??
- Όι, θα με σκοτώσει ο πατέρας μου, εν το πουλάω.
- Να σου δώσουμε 700 ευρώ και να το πάρουμε???
- Όι, θα με κρεμάσει ο πατέρας μου, εν το πουλάω.
Να σου δώσουμε 800, 900, 1000, ανένδοτος ο Σήφης, όι εν το πουλάω. Κάποια στιγμή αγανακτισμένοι αλλά και αποφασισμένοι οι Γερμανοί να πάρουν το μαχαίρι του κάνουν μια τελευταία προσφορά 1500 ευρώ κι ένα πανάκριβο ρολόι. Κοίταζε ο Σήφης το ρολόι από δω, το κοίταζε από κεί, του καλοάρεσε και αποφάσισε να γίνει η τράμπα. Τσέπωσε τα 1500, κοτσάρισε και τη ρολογιά στο χέρι και γύρισε περήφανος σπίτι του.
Τον βλέπει ο πατέρας του και τον ρωτάει:
- Ίντα μασκαραλίκια είναι αυτά, που το βρήκες τούτο το ρολόι και το έφερες επαέ??
- Πατέρα πούλησα τη μασαίρα, πήρα 1500 ευρώ και τούτο το ρολόι, καλά δεν έκαμα??
- Οφου μωρέ κουζουλέ, πούλησες το μαχαίρι και πήρες ρολόι..... κι άμα κάποιος σου πει "Γ*μώ το μ**νί της μάνας σου, ίντα θα του πεις μωρέ??? Δώδεκα παρά τέταρτο?????"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm7::sm7::sm7:

Mπιλάκο,.,.

άσε τις δόσεις και ρίξε πράμα!!!;)

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Πεθαίνει ένας τύπος μπρούταλ μηχανόβιος Χαρλεάς με τη μαλούρα του τα μούσια του τα τατού σε όλο του το κορμί.
Πάει στον Παράδεισο μιας και σε όλη του τη ζωή ήταν πολύ καλός άνθρωπος, το μόνο πάθος που είχε ήταν οι μηχανές. Τον περιμένει στην Πύλη ο Άγιος Πέτρος και τον παίρνει από το χέρι να τον ξεναγήσει στον παράδεισο.
- Εδώ είναι τόπος περισυλλογής, όλα είναι φτιαγμένα ειδυλλιακά, παντού επικρατεί γαλήνη και πραότητα, του λέει ο Άγιος.
Ο τύπος κοιτούσε γύρω του ανήσυχος σα να έψαχνε κάτι να βρει. Ο Άγιος δεν έδωσε σημασία και συνέχιζε ν' απαριθμεί τα προτερήματα που απολαμβάνουν οι κάτοικοι του Παραδείσου. Απτόητος ο άλλος συνέχιζε να ψάχνει και τελικά κάποια στιγμή κάνει την ερώτηση:
- Καλά όλ' αυτά Άγιε Πέτρο αλλά μηχανές δεν βλέπω πουθενά κι ανησυχώ, όπως ξέρεις εγώ σε όλη μου τη ζωή ήμουνα καβάλα πάνω σε μία μηχανή και περίμενα ότι κι εδώ θα μπορούσα να καβαλάω το εργαλείο και να κάνω βόλτες.
- Άκου να σου πω παιδί μου, εδώ δεν υπάρχουν μηχανές και μάλιστα από αυτές που συνήθιζες να καβαλάς στη γη, εδώ υπάρχει ηρεμία και γαλήνη και δεν είμαστε διατεθειμένοι ν' ακούμε θορύβους και φασαρία από τις εξατμίσεις των μηχανών. Αν θες να μετακινείσαι με μοτο, υπάρχουν μερικά ηλεκτρικά αθόρυβα παπάκια αλλά υπάρχει και όριο ταχύτητας 30 χλμ/ώρα. Καλύτερα να τις ξεχάσεις τις μηχανές και να βολευτείς με αυτά που έχουμε εδώ.
Σκασμένος ο φουκαράς που θα περνούσε μια αιωνιότητα χωρίς γκάζια, μόνο με τα ηλεκτροκίνητα και μέχρι 30 χλ/ώρα, έβαλε το κεφάλι κάτω και σχεδόν είχε αποδεχτεί τη μοίρα του.
Ξαφνικά ακούγεται από μακρυά ένα μοτέρ να βρυχάται, σκασίματα από εξατμίσεις και περνάει σαν σίφουνας από μπροστά του ένας 30άρης μαλλιάς με μούσια, ακράνωτος, με χίλια. Το μόνο που πρόλαβε να δει ο τύπος ήταν η πινακίδα του.
Απότομα λοιπόν γυρίζει στον Άγιο και του λέει, καλά τώρα δεν μου έλεγες για την απαγόρευση των μηχανών, για την φασαρία και τον θόρυβο????
- Ναι.
- Αυτόν που πέρασε με τη Χάρλευ και με 200 τον είδες??
- Ποιόν?????
- Αυτόν ντε που η πινακίδα του έγραφε "ΣΩΡΑΙΟΣ", ΜΕ ΤΗ ΜΑΛΟΎΡΑ ΚΑΙ ΤΑ ΜΟΥΣΙΑ.
- ΑΑΑ τέκνον μου, αυτός είναι ο γιος του αφεντικού και η πινακίδα δεν έγραφε "ΣΩΡΑΙΟΣ" αλλά "ΝΑΖΩΡΑΙΟΣ".

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Πολλά από τ' ανέκδοτα που ξέρω είναι οπτικοακουστικά και όχι μόνον ακουστικά, δηλ χρειάζεται για να λειτουργήσει το ανέκδοτο και κίνηση του αφηγητή η οποία είναι πολύ δύσκολο να περιγραφεί από το πληκτρολόγιο. Θα κάνω μερικές προσπάθειες αλλά δεν εγγυώμαι για το αποτέλεσμα.

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Αντιγράφω από γειτονικό φόρουμ

Ένας μαύρος πάει τη γυναίκα του στο μαιευτήριο να γεννήσει και μόλις του φέρνουν το παιδί βλέπει ότι είναι άσπρο!!!
Έτοιμος να πάθει εγκεφαλικό ο μαύρος, στο τσακ καταφέρνουν οι γιατροί να μη σκοτώσει τη γυναίκα του, "τσούλα με απάτησες ποιανού ασπρουλιάρη είναι το μούλικο", αυτή να κλαίει και να οδύρεται ότι δεν τον απάτησε κι ότι είναι δικό του το παιδί.
Τον παίρνει ένας γιατρός παράμερα...
-Κάτσε να τα βάλουμε κάτω ρε φίλε, να βρούμε μια εξήγηση
-Θα την σκοτώσω την άπιστη, με απάτησε με ασπρουλιάρη
-Μήπως κατά τη διάρκεια του σεξ έγινε τίποτα περίεργο;
-Όχι γιατρέ, τι περίεργο να έγινε; Απλά επειδή την έχω πολύ μεγάλη και δεν έμπαινε με τίποτα, της το άνοιγα πρώτα με τα χέρια μου για να το βάλω πιο εύκολα.
-Αυτό είναι, πήρε φως!!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

μηπως επρεπε να το εκανε νηκτιατηκα ?
αλλα αν ειχε αστροφεγκια !!!:sm7::sm7:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

ωραίο....!!!!:D

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Είναι δύο ψείρες που έχουν πολλά χρόνια φιλία, η μία μένει Θεσ/νικη και η άλλη Αθήνα. Τηλεφωνιούνται τακτικά και μαθαίνουν νέα η μία της άλλης. Μια μέρα πέφτει η ιδέα, "τι λες ανεβαίνεις Θεσ/νίκη να κάτσουμε καμιά βδομαδούλα να τα πούμε να πάμε και για κανένα μπάνιο Χαλκιδική που είναι όμορφα???"
- Ναι αμέ γιατί όχι, απαντάει η άλλη κι αμέσως ετοιμάζει μπαγκάζια και την κάνει για πάνω.
Όταν με το καλό έφτασε και βρέθηκε με τη φίλη της, ήταν σε κακό χάλι. Συναχωμένη, τα μάτια της τρέχαν δάκρυα, είχε πυρετό κλπ
- Καλά μωρή, πως τα κατάφερες κι αρρώστησες ντάλα καλοκαίρι??
- Τι να σου πω, για να μην αργήσω με το λεωφορείο, πήδηξα στα μούσια ενός μηχανόβιου, αλλά αυτός οδηγούσε χωρίς κράνος και πήγαινε πραγματικά πολύ γρήγορα, οπότε την άρπαξα.
- Καλά οκ, γίνε τώρα καλά να πάμε για κανένα μπάνιο και όταν έρθει η ώρα της επιστροφής θα σου πω τι θα κάνεις για να γυρίσεις γρήγορα και ζεστά.
Έτσι κι έγινε, η άρρωστη ψείρα έγινε καλά, πήγανε πολλές φορές για μπάνιο με τη φίλη της και όταν πια έφτασε η ώρα της επιστροφής, λέει η Θεσσαλονικιά στην Αθηναία.
- Θα πάμε τώρα στο αεροδρόμιο, θα μπεις στις γυναικείες τουαλέτες και θα περιμένεις να έρθει κάποια αεροσυνοδός για την ανάγκη της. Μόλις τελειώσει και σκουπιστεί, τσουπ θα κολλήσεις στο μ**νί της και θα κάνεις το ταξίδι μέχρι την Αθήνα άνετα και ζεστά. Πάρε με τηλ μόλις φτάσεις. Ναι??
- Ναι, εντάξει το κατάλαβα.
- Μετά από μερικές ώρες παίρνει τηλ. η Αθηναία την Σαλονικιά, αλλά ήταν πάλι μπουκωμένη και άρρωστη.
- Καλά πάλι άρρωστη είσαι, τι έγινε δεν έκανες ότι σου είπα??
- Μωρέ έκανα ακριβώς ότι μου είπες, περίμενα, μπήκε η αεροσυνοδός, κόλλησα στο μ**νί της και περίμενα να φτάσουμε Αθήνα. Τώρα από το μ**νί της αεροσυνοδού πως διάολο βρέθηκα πάλι στα μούσια του μηχανόβιου, τι να σου πω, δεν το κατάλαβα.

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

ρε Βασιλι μας κουφανες !!:sm3::sm3:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Είναι ο πατέρας ο κομ#####στής με το παιδάκι του στο σαλόνι. Σε
κάποια στιγμή τον ρωτάει ο πιτσιρικάς:
- "Μπαμπά ο ελέφαντας πετάει;"
Και αυτός απαντάει:
- "Όχι παιδί μου δεν πετάει"
Ύστερα από 5 λεπτά πάλι το παιδί:
... - "Ο ελέφαντας σίγουρα δεν πετάει;"
Και απαντάει πάλι:
- "Ναι παιδί μου σίγουρα"
10 λεπτά πιο μετά:
- "Ρε πατέρα είσαι σίγουρος ότι δεν πετάει ο ελέφαντας;"
Αγανακτισμένος ο πατέρας:
"Ναι ρε παιδί μου λέμε. Ποιος σου είπε ότι πετάει; Που το είδες;"
Και ο μικρός αφελέστατα:
- "Να, το έγραφε ο Ριζοσπάστης"
Οπότε ο πατέρας:
"Πετάει. Ε κουταμάρες. 10 μέτρα πάει και μετά πέφτει"!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Δύο ομοφυλόφιλοι, τρελλά ερωτευμένοι, πραγματοποιούν το όνειρο της ζωής τους. Δύο εβδομάδες στο Λας Βέγκας.
Πρώτος σταθμός Νέα Υόρκη.

Επιβιβάζονται στο αεροπλάνο, βολεύονται και αρχίζει το μακρύ ταξίδι...
Περνούν οι ώρες, αρχίζει και νυχτώνει...

Λέει ο ένας: "Τι θα έλεγες να προσπαθήσουμε να το κάνουμε εδώ... 30000 πόδια πάνω απ' τον ωκεανό?"
Λέει ο άλλος: "Τι ρομαντικό που θα ήταν... αλλά φοβάμαι, με τόσους ανθρώπους γύρω μας..."

"Μην ανησυχείς. Πριν λίγο σέρβιραν το δείπνο, σε μιά ωρίτσα όλοι θα κοιμούνται."
"Ναι, αλλά οι αεροσυνοδοί?"
"Κι αυτές θα κοιμηθούν αν δεν τις φωνάξει κάποιος."
"Ναι, αλλά πως θα βεβαιωθούμε ότι θα κοιμούνται κι αυτές?"
"Θα φωνάξω να μου φέρουν μια πορτοκαλάδα και αν δεν έρθει καμία, έ, τότε θα κοιμούνται"

Σε μια ώρα ο ένας αρχίζει και φωνάζει: "Δεσποινίς! Μια πορτοκαλάδα!"
Δυό τρεις φορές... τίποτα.

Αρχίζουν και κάνουν τα δικά τους, σίγουροι ότι δεν τους βλέπει/ακούει κανένας.
Μετά αρκετές ώρες αχαλίνωτου σεξ, έχει ξημερώσει πια, έρχεται μια αεροσυνοδός και τους ρωτάει πως πέρασαν τη νύχτα, αν είναι ικανοποιημένοι από το ταξίδι κλπ.
Ικανοποιημένο το ζευγαράκι μας, λέει τα καλύτερα λόγια. Απορεί όμως η αεροσυνοδός.

"Πολύ παράξενο που σε τόσο μεγάλο ταξίδι κανένας δεν μου παρήγγειλε κάτι..."

Πετάγεται ένας μερικές θέσεις πιο πίσω και λέει:

"Πλάκα μας κάνετε? Εδώ ένας παρήγγειλε μια πορτοκαλάδα και τον γ@μούσαν όλη τη νύχτα"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες :
- Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος.Βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.Ο καιρός είναι θαυμάσιος και...Πρόσεχε πρόσεχε! Θα πέσει!!! Ω Θεέ μου! (Σιωπή).........
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει
- Συγγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά.
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει :
- Και που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω ..........

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο
.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,

- Γεια χαρά Κώστα! Τι κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθισαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιο ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στρίπερ στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γεια σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Προτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.

Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φάση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτ@ν@κι σήμερα, ε;

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

no mercy κύριοι, είπαμε ο vaska έχει κέφια

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Είναι ομολογουμένως πολύ καλό. Ο γραπτός όμως λόγος απέχει πολύ από τον προφορικό. Θα προσπαθήσω όμως να το μεταφέρω όσο γίνεται καλύτερα.


Είναι λοιπόν ο Κρητίκαρος που έχει ήδη 3 παιδιά και τα φέρνει βόλτα δύσκολα.

Μία μέρα κατά την επιστροφή του από τη δουλειά η γυναίκα του, του ανακοινώνει πως είναι πάλι έγκυος.
Τα παίρνει στην κράνα ο κρητικός και βουτάει τη γυναίκα του και πάνε σούμπιτοι στον γυναικολόγο όπου εκεί μετά από εξέταση ο γυναικολόγος συμφωνεί για την εγκυμοσύνη της κυρίας και μάλιστα τους ανακοινώνει ότι έχουν τρίδυμα.
Τρελαμένος ο δυστυχής πατέρας, μέσα στην απόγνωση για το πως θα τα καταφέρει να θρέψει τόσα στόματα, ζητάει από τον γιατρό να διακόψει την κύηση.

- Φίλε μου αυτό δεν γίνεται, επιστήμονας είμαι όχι φονιάς και η έκτρωση είναι φόνος.

- Φόνος ξεφόνος, εγώ δεν μπορώ να ταΐσω τόσα στόματα. Κάνε την έκτρωση.

- Όχι δεν μπορώ, άλλωστε σήμερα η επιστήμη έχει προχωρήσει τόσο πολύ που μπορώ να σου πω με ακρίβεια από τώρα το επάγγελμα που θα κάνουν τα αγέννητα παιδιά σου, στο μέλλον.

- Σώπα....... και για πες.....

- Να ο πρώτος θα γίνει αρχιτέκτονας, λέει ο γιατρός

- Χμ αρχιτέκτονας σκέφτεται ο πατέρας, οπότε θα κερδίζει αρκετά χρήματα, έτσι θα δίνει κάτι και σε μας να μας βοηθήσει. Και ο δεύτερος????

- Ο δεύτερος θα γίνει δικηγόρος.

- Αχα... δικηγόρος, αμ τότε αυτός θα βγάζει ακόμα περισσότερα από τον 1ο, οπότε θα δίνει και κάτι σε μας να μας ξελασπώσει. Καλά οκ, για λέγε και για τον τρίτο......

- Ο τρίτος θα γίνει λυράρης.

- Λυράρης??? από λυράρηδες γεμάτη η Κρήτη, αυτόν να τον "καθαρίσεις".

- Δεν γίνεται σας είπα κύριε, δεν το κάνω.

- Το κάνω όμως εγώ λέει ο πατέρας, αρπάζει ένα σφυρί και πλησιάζει την γυναίκα του που είναι ακόμα ξαπλωμένη στο γυναικολογικό κρεββάτι. Που ακριβώς είναι ????? ρωτάει τσαντισμένος τον γιατρό ....

Κι αυτός με τρεμάμενο χέρι δείχνει το σημείο στην κοιλιά της εγκύου.

"Μπαμ" τραβάει μια σφυριά ο πατέρας και ξαφνικά ακούγεται μια φωνίτσα να τραγουδάει ..... (σε ρυθμό μαντινάδας):


"Τσε ο πατέρας σκότωσε το αρσιτεκτονάτσι
έλα έλα, το αρσιτεκτονάτσι"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Εντουράδα στο δάσος με φίλους.........αξία ανεκτίμητη

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Είναι 3 φανταράκια που γυρίζουν από έξοδο. Τα έχουν κοπανίσει κανονικά και είναι ψιλοσουρωμένα. Ο ένα όμως από αυτούς είναι πραγματικά λιώμα. Τον στηρίζουν από δεξιά κι αριστερά οι φίλοι του και αυτός πηγαίνει παραπατώντας. Μέσα στη σούρα τους αποφασίζουν να πάνε στις πουτ@νες. Έχουν δει ένα καλό σπίτι κι έχουν ακούσει από άλλους φίλους ότι οι κοπέλες είναι τα καλύτερα μπιστόλια της περιοχής.
Μια και δυο πηγαίνουν. Ανεβαίνουν στον όροφο και εμφανίζεται η τσατσά.
- Καλώς τα παλικάρια, τι θέλετε????
- Να πηδήξουμε θέλουμε, υπάρχουν κοπέλες???
- Έχουμε ένα μικρό προβληματάκι, είσαστε 3 και οι κοπέλες είναι 2. Τι θα κάνουμε???

Κοιτάζονται τα παιδιά μεταξύ τους και ρίχνουν και μια ματιά σ' αυτόν που είναι "κάκα". Κοιτάζει και η τσατσά και λέει με νόημα
- Εντάξει παιδιά, βρήκα τι θα κάνουμε, θα δώσουμε στο φιλαράκι σας μια φουσκωτή κούκλα, με τη σούρα που έχει δεν θα καταλάβει τη διαφορά, ΟΚ??
- ΟΚ λένε τα παιδιά και βάζουν τον φίλο τους σ' ένα δωμάτιο, του πετάνε και μια φουσκωτή κούκλα από δίπλα και κλείνουν την πόρτα.
Μετά από κανένα μισάωρο, βγαίνουν και οι 3 από το σπίτι και καθ' οδόν για το στρατόπεδο ανταλλάσσουν απόψεις για τις κοπέλες του σπιτιού.
- Εμένα η δικιά μου πρέπει να ήταν Ισπανίδα γιατί κάποια στιγμή ξεκουμπώνει το σουτιέν πετάει έξω τα πυροβόλα και καταλαβαίνετε....
- Εμένα η δικιά μου (λέει ο άλλος ) πρέπει να ήταν Τουρκάλα, εκεί που πήγαινα κανονικά τραβιέται και τον βάζει στην άαααλλλη είσοδο, ξέρετε.

Εσένα ρε μ*λ@κ@ τι ήταν η δικιά σου??? (ρωτάνε τον άλλον που ήταν στουπί)

- Εμένα μάγκες (λέει αυτός τραυλίζοντας από το μεθύσι) πρέπει να ήταν μάγισσα.
- Μάγισσα???
- Ναι ρε μάγισσα, μόλις ξεβρακώθηκα, την άρπαξα σφιχτά και με το που την κάρφωσα......... ακούστηκε ένα φσσσσσσσσσσσ και πάει πέταξε από το παράθυρο............

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Λέει ο άντρας στην γυναικά του : Aπόψε θα πάμε στις πουτ@νες . Εγώ θα πάω στην Svetlana , κι εσύ θα πας στην μάνα σου !!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:lo19::lo19::lo19:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:yz:yz:yz:yz:yz:yz:yz
:re26::re26::re26::re26::re26::re26: