Ο Vaska έχει κέφια
 

1ο:
Η κοπελιά είναι πόρνη περιωπής και αρκετά χρόνια στο επάγγελμα, τόσα ώστε να βαρεθεί και να θέλει να σταματήσει. Σταματάει λοιπόν τη δουλειά και βγαίνει στο σεργιάνι προς αναζήτηση γαμπρού, να αποκατασταθεί η κοπέλα να κάνει οικογένεια όπως όλες οι γυναίκες. Βρέθηκε και ο υποψήφιος, βλάχος καράβλαχος που είχε κατέβει στην Αθήνα για δουλειές, με πολλά ζωντανά στο χωριό και μπόλικο χρήμα και το όνομα αυτού:Μήτσος.
"Εδώ είμαστε" είπε η κοπέλα κι έριξε τα δίχτυα της. Ο λεβέντης μπλέχτηκε και όλα κυλούσαν όμορφα. Έτσι έπεσε και η ιδέα του γάμου στο τραπέζι. Να σημειώσουμε εδώ ότι μέχρι τούδε, ο Μήτσος δεν είχε απλώσει χέρι και δεν είχε δοκιμάσει από τα εδέσματα της κυρίας.
Συμφώνησε λοιπόν και ο Μήτσος για τον γάμο, αλλά έβαλε ως προϋπόθεση την παρθενία της νεαράς. Ή παρθένα, ή αλλιώς εκκλησία δεν έβλεπε.
Τρέχει λοιπόν η κυρία σε πλαστικούς σε γυναικολόγους κλπ ειδικότητες γιατρών, αλλά η απάντηση από όλους στερεότυπα ίδια..... "κυρία μου είναι πολυχρησιμοποιημένο το γατάκι σας και ως εκ τούτου παρθενοραφή δεν μπορεί να γίνει γιατί από τον υμένα δεν έχει απομείνει τίποτα πια. Λυπάμαι".
Μόνο ένας της έδωσε ελπίδες. Μπορούμε της λέει να κάνουμε μεταμόσχευση, από μικρό θηλυκό γουρουνάκι, υπάρχει συμβατότητα και δεν θα υπάρξει πρόβλημα. Μόνο που κοστίζει αρκετά.
Τι να κάνει λοιπόν η κορασίδα, αποφάσισε ότι θα βάλει βαθιά το χέρι στην τσέπη αν θέλει ν' αποκατασταθεί και ξεκίνησε την διαδικασία. Για να κάνει όμως οικονομία όπου μπορούσε, αγόρασε μικρό γουρουνάκι από το χασάπικο. Τρελάθηκε ο Γιατρός αλλά το είδε και ως πρόκληση και προχώρησε στην επέμβαση και ωωω του θαύματος τα πάντα κύλισαν ομαλότατα, η μεταμόσχευση πέτυχε, η κυρία πλήρωσε και όλοι ήταν στην τρελή χαρά.
Μετά την αποθεραπεία πήγε η υποψήφια νύφη με τον μέλλοντα γαμπρό σε γυναικολόγο της δικής του επιλογής να βεβαιώσει την παρθενία της για να προχωρήσουν στα του γάμου.
Μπαίνει στο εξεταστήριο λοιπόν η κοπέλα, μένει ο λεγάμενος έξω, στο σαλόνι και η ώρα κυλά αργά και βασανιστικά. Περνάει μισή ώρα, περνάει μία, περνάνε 2 ώρες, περνάνε τρεις και ο γιατρός με την κοπελιά δεν λένε να βγουν έξω.
Μια και δυό ο Μητσάρας μπουκάρει μέσα στο εξεταστήριο, βλέπει την μέλλουσα γυναίκα του ξαπλωμένη στο γυναικολογικό κρεββάτι με τα πόδια ανοιχτά, και τον γιατρό να έχει κατεβάσει τόμους με ιατρικά βιβλία και κάθιδρος να μελετάει μουρμουρίζοντας.
- Τι έγινε ρε γιατρέ, μια ματιά θα έριχνες και θα μου έλεγες ένα ναι ή ένα όχι, τι δι@ολο με έχεις στημένο εκεί έξω 3 ώρες και δεν μου δίνεις απάντηση???
- Φίλε μου έχω δει μ@@νια και μ@@νιά στα χρόνια που είμαι γυναικολόγος αλλά M@@νί με σφραγίδα της ΑΓΟΡΑΝΟΜΙΑΣ πρώτη φορά στη ζωή μου βλέπω.

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

2ο:

Υποψιάζεται κάποιος πως η γυναίκα του τον απατά. Τη στήνει ένα πρωί έξω απ'' το σπίτι, βλέπει τον τύπο να μπαίνει μέσα. "Κάτσε να περάσει κανά μισάωρο" σκέφτεται, "και μπαίνω να τους πιάσω στα πράσα". Το σπίτι δίπατο. Το μισάωρο περνάει, μπουκάρει ουρλιάζοντας. Η γυναίκα του στο κρεβάτι με τον τύπο, του λέει "εξαφανίσου, είναι τρελός, θα μας σφάξει το εννοεί".
-"Έτσι γυμνός πού να πάω;" ρωτάει ο τύπος
-"Κάν''τηνα απ''το τζαμάκι του φωταγωγού στο μπάνιο" του λέει αυτή.
Ο άλλος εν τω μεταξύ ανεβαίνει (είναι μεγάλη η σκάλα κι αργεί). Πάει να την κάνει απ'' το τζαμάκι, φρακάρει. Από τη μέση κι απάνω στο φωταγωγό, από τη μέση και κάτω στο μπάνιο.
Μπαίνει ο σύζυγος, βλέπει την κυρία στο κρεβάτι γυμνή, λέει "πούντονα μωρή να τον φάω", μπαίνει στο μπάνιο, τον βλέπει.
-Ρε πού**η, θα πληρώσεις με το ίδιο νόμισμα, του λέει. Θα σε γ***σω! Κάτσε να φέρω το σκαμπό να σε φτάσω.
Φέρνει το σκαμπό, δεν ήταν αρκετά ψηλό.
-Κάτσε να φέρω και δεύτερο, του λέει
Φέρνει και δεύτερο, πάλι δεν έφτανε.
-Περίμενε και φέρνω τη σκάλα!
Φέρνει τη σκάλα, ήταν γωνιακό το τζαμάκι και δεν βόλευε.
-Ρε π**στη, θα φέρω το μαχαίρι από την κουζίνα να σου κόψω τα αρχ****
-ΟΧΙ ΡΕ ΦΙΛΕ, ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑ!!

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

3ο:

Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι. Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πε μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτο.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα 'πες αυτό το τελευταίο ;
- Εεν κατέω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm3::sm3::re26::re26:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Τα σπάνε!!! :lo19::lo19::lo19::lo19::lo19::lo19:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

:sm7:

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

4ο:

Ένα αντρόγυνο βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο ενώ τα ζώα τους βοσκούν
στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.
Πέφτει ένας σε ένα πρόβατο, τέζα το πρόβατο!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, τέζα και αυτό!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε".
Πέφτει ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού, κάρβουνο η γυναίκα του!!
Βοσκός: "Άαααααντεεεεεε ντεεε!!!!"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

5ο:

Μία καλόγρια πάει στην ηγουμένη και της λέει:

"Γερόντισσα υπέπεσα σε αμάρτημα.... π*δ*χτηκα με τον καινούριο παπά της εκκλησίας του αγίου Νικολάου.

Τι να κάνω για να συγχωρεθεί η αμαρτία μου";

Ηγουμένη: " Για αρχή θα πρέπει να φας ...ένα λεμόνι".

Καλόγρια: " Δηλαδή άμα φάω το λεμόνι θα συγχωρεθεί η αμαρτία μου"; Ηγουμένη: " Όχι βέβαια!!!
Αλλά πρέπει πρώτα να σου φύγει αυτό το γ@μ*μένο το χαμόγελο!!!!!"

Απάντηση: Ο Vaska έχει κέφια
 

6ο:

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.

Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:

- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...
Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας π*δ@ει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει ανάσκελα στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι.
Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε, θα μου διώξεις τα όρνια!