|
ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ελληνίδα Μάνα ..... Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος. Ελληνίδα Μάνα: ....Ναι; Κόρη: ...................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε; Ελληνίδα Μάνα: ..Θα βγεις; Κόρη: ......................Ναι. Ελληνίδα Μάνα: ..Με ποιον; Κόρη: ..................... Μ' ένα φίλο. Ελληνίδα Μάνα: ...Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί! Κόρη: ..................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε! Ελληνίδα Μάνα: .. Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα. Κόρη: ..................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά; Ελληνίδα Μάνα: ...Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου. Κόρη: ................. Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ. Ελληνίδα Μάνα: .....Τώρα τι υπονοείς; Κόρη: Τίποτα. .........Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε. Ελληνίδα Μάνα: ... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει; Κόρη: ................. Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι,αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος! Ελληνίδα Μάνα: .... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου; Κόρη: ........................ Δεν είναι χαμένος. Ελληνίδα Μάνα: ..... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο. Κόρη: .................. Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι; Ελληνίδα Μάνα: ......Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα. Κόρη: ................... Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;; Ελληνίδα Μάνα: .....Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου. Κόρη: .................... Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι! Ελληνίδα Μάνα: .......Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις! Κόρη: ................. Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο; Ελληνίδα Μάνα: ..... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ! Κόρη: .................. Μαμά κλείνω! Ελληνίδα Μάνα: ..... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά; Κόρη: ................... Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες! Ελληνίδα Μάνα: ..... Καλά βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί; http://i247.photobucket.com/albums/g...-2/NEYR-49.gif . |
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
Καλό!:D
|
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
:sm7::sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
Γάτα η μάνα :sm7:
|
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
Ελλάς το μεγαλείο σου.....:sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
:sm7::sm7:
Jefe |
ανεκδοτα 1
Το καγκουρό!
Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να ###### πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια. ---------------------------------------------------------------------- Το τόστ!!! Ήταν ένας Ινδός και περνούσε με την νταλίκα του το τελωνείο. Τελωνειακός: “Έχετε τίποτα να δηλώσετε κύριε;” Ινδός: “Όχι” Τελωνειακός: “Καλά. Ανοίξτε λίγο την καρότσα να δούμε…” Ανοίγουν και βλέπει μέσα έναν ελέφαντα με μια φέτα ψωμί σε κάθε αυτί Τελωνειακός: “Καλά ρε, εδώ έχεις ολόκληρο ελέφαντα και δεν θα το δηλώσεις” Ινδός:” Σωπα ρε! Δεν ήξερα ότι πρέπει να δηλώνω και τι θα βάλω στο τοστ…” ----------------------------------------------------------------- Το σπουργιτάκι! Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να κτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του. Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο. -Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο! Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα. Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές. Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ; Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα. Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει: -Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!! --------------------------------------------------------------------- Το μυρμήγκι εθελοντής! Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι τρέχοντας! “Για που το βάλες έτσι βιαστικός;” ρωτά το λιοντάρι. “Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!”. “Ε, και εσύ τι τρέχεις;”. “Πάω να δώσω αίμα!” |
Απάντηση: ανεκδοτα 1
:sm3::sm3::sm3:
|
Απάντηση: ανεκδοτα 1
:sm7::sm7::sm7:
|
ανεκδοτα2
Συνομιλούν μια μπανάνα, ένα αγγούρι κι ένα πέος.
Λέει η μπανάνα: - "Εμένα μου κάνουν τα χειρότερα. Μου βγάζουν την πέτσα και μετά με δαγκώνουν." - "Σιγά", λέει το αγγούρι, "εμένα με γδέρνουν, με κόβουν κομματάκια και μετά με τρώνε." -"Σιγά ρε", λέει το πέος, "εμένα με βάζουν σε μια σακούλα, με χώνουν σε μια σπηλιά και με κουνάνε μέχρι να ξεράσω." ----------------------------------------------------------------------- Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο, στη Ν. Υόρκη. Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος: - "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 $ το γραμμάριο". Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος: - "Channel No 5, 15 $ το γραμμάριο". Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές: - "Φασόλια, 1,5 $ το κιλό". --------------------------------------------------------------------- Σε μια διεθνή διάσκεψη, συναντιούνται οι υπουργοί δημοσίων έργων της Γαλλίας της Ιταλίας και της Ελλάδας και συμφωνούν να αλληλοεπισκεφθούν με στόχο την ανταλλαγή εμπειρίων και τεχνογνωσίας... Τους καλεί πρώτος ο Γάλλος στο παρίσι και τους πάει να δούν ένα νεότευκτο και λαμπερό μουσείο. "Το βλέπετε" τους λέει όλος καμάρι. Ω, ναι πολύ ωραίο οι άλλοι 2. Ο Γάλλος τους κλείνει πονηρά το μάτι, δίνει ένα κτύπο στην τσέπη του και λέει όλος χαρά: "10%"! Ακολουθεί επίσκεψη στον Ιταλό. Τους πηγαίνει σε μια καινούργια φανταστική ωτοστράδα με 4 λωρίδες ανά κατέυθυνση. "Το βλέπετε" τους λέει όλος καμάρι. Ω, ναι πολύ ωραίο οι άλλοι 2. Ο Ιταλός τους κλείνει πονηρά το μάτι, δίνει ένα κτύπο στην τσέπη του και λέει όλος χαρά: "20%"! Φθάνει η σειρά του Έλληνα να υποδεχθεί τους άλλους 2. Τους πηγαίνει σε ένα δάσος και πλησιάζουν ένα ποτάμι. "Την βλέπετε τη γέφυρα" τους λέει όλος καμάρι. Κοιτάζονται καλά-καλά οι άλλοι 2. Πουθενά η γέφυρα! Οπότε ο Έλληνας τους κλείνει πονηρά το μάτι, δίνει ένα κτύπο στην τσέπη του και λέει όλος χαρά: "100%"! ------------------------------------------------------------------------ > Η Ξανθιά και ο Πακιστανόs > > > > > > > > Μια ξανθιά οδηγούσε το αµάξι για να πάει στην δουλειά της. Κάποια στιγµή > φτάνει σε ένα κόκκινο φανάρι και σταµατάει. Εκεί που περιµένει έρχεται > ένας Πακιστανός να καθαρίσει τα τζάµια. Μόλις είχε πλύνει το αµάξι της, > και έτσι του κάνει αρνητικό νόηµα και του δίνει 50 λεπτά. > Εκείνος της λέει σε σπαστά ελληνικά: > - Ευχαριστώ κυρία, είστε πολύ όµορφη! > Ανάβει πράσινο το φανάρι και συνεχίζει την διαδροµή της. Στο επόµενο > φανάρι εµφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός, πάει πάλι να της καθαρίσει το > τζάµι και ακολουθεί η ίδια διαδικασία. > Στο επόµενο φανάρι πάλι ο ίδιος Πακιστανός και γίνονται πάλι τα ίδια. > Επαναλαµβάνεται αυτό καµιά δεκαριά φορές. > Αφού φτάνει ένα ακόµα κόκκινο φανάρι η ξανθιά βλέπει τον ίδιο Πακιστανό, > του κάνει νόηµα να πλησιάσει και του λέει: > - Αν σου δώσω 10 ευρώ, θα µου πεις πως το κάνεις και εµφανίζεσαι σε όλα τα > φανάρια; > - Αν µου δώσετε 10 ευρώ, λέει ο Πακιστανός χαµογελώντας, θα σας πω και πως > να βγείτε από την πλατεία! |
κι εγώ σε αγαπώ...
Ένας δραπέτης, καταδικασμένος σε ισόβια για φόνο, έχει εκτίσει 25 χρόνια.
Ενώ προσπαθεί να κρυφτεί, μπαίνει σε ένα σπίτι νεόνυμφων, δένει τον άντρα σε μια καρέκλα στη μια άκρη του δωματίου και δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι. Ανεβαίνει στο κρεβάτι, πάνω από τη γυναίκα, και φαίνεται να της φιλάει το λαιμό. Μετά σηκώνεται και φεύγει από το δωμάτιο. Αμέσως ο σύζυγος σέρνεται με την καρέκλα του μέχρι το κρεβάτι και ψιθυρίζει στη γυναίκα του: - Αγάπη μου, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για πολλά χρόνια. Τον είδα που σου φίλησε το λαιμό και μετά έφυγε βιαστικά. Απλά συνεργάσου και κάνε ό,τι σου ζητήσει. Αν θέλει να κάνει σεξ μαζί σου απλά συμφώνησε και προσποιήσου ότι σου αρέσει. Ό,τι κι αν κάνεις, μην του πας κόντρα και μην τον εκνευρίσεις. Πάνω σου κρέμονται οι ζωές και των δυο μας. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι σε αγαπώ. Μόλις η ημίγυμνη γυναίκα ξεπερνά το σοκ από αυτά που ακούει, λέει: - Γλυκέ μου, αισθάνομαι πολύ ανακουφισμένη που το βλέπεις έτσι. Έχεις δίκιο, αυτός ο τύπος δεν έχει δει γυναίκα για χρόνια αλλά δεν μου φιλούσε το λαιμό. Μου ψιθύριζε στο αυτί. Είπε ότι σε βρίσκει πολύ γλυκούλη και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Δείξε δύναμη και να θυμάσαι ότι κι εγώ σε αγαπώ... |
Απάντηση: ανεκδοτα2
:sm7:
|
"Γιούπιιι!!!!!"
Σε κέντρο απεξάρτησης ναρκομανών, οι χρήστες κάθονται γύρω-γύρω κι αρχίζουν να φωνάζουν ένας-ένας:
- "Είμαι η Μαρία κι έχω να πάρω δόση 3 μέρες!" - "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι. - "Είμαι ο Δημήτρης κι έχω να πάρω δόση 5 μέρες!" - "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι. - "Είμαι ο Χρήστος κι έχω να πάρω δόση μία εβδομάδα!" - "Ζήτω", αρχίζουν να φωνάζουν οι υπόλοιποι. - "Είμαι ο Μπάμπης κι έχω πάνω μου 8 γραμμάρια!" Και οι υπόλοιποι: - "Γιούπιιι!!!!!" |
Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ
Το ΒΑΤΡΑΧΑΚΙ
Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι. - Αυτό εδώ πόσο κοστίζει; - Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής. - Τόσο πολύ, γιατί; - Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής. Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν: - Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει: - Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο. |
Χιουμορ
Μια ξανθιά με μία ολοκαίνουργια Ferrari κατεβαίνει την Κηφισίας με 140 km/h όταν ξαφνικά βλέπει φανάρι κόκκινο μπροστά της και της πετάγεται ένα φορτηγό. Ευτυχώς ο φορτηγατζής καταφέρνει να την αποφύγει αλλά τα έχει πάρει στο κρανίο. Κατεβαίνει λοιπόν ο φορτηγατζής, με μια κιμωλία στο χέρι και ζωγραφίζει ένα κύκλο στο έδαφος λέγοντας στην ξανθιά:
- Κάτσε μέσα στον κύκλο, και ό,τι κι αν κάνω δεν θα πατήσεις έξω του. Κι έτσι γίνεται. Στέκεται η ξανθιά στον κύκλο ενώ ο φορτηγατζής παίρνει ένα μαχαίρι και αρχίζει να σχίζει τα καθίσματα και ό,τι άλλο βρει στην πανάκριβη Ferrari. Η ξανθιά αρχίζει σύντομα να χαμογελά και ο φορτηγατζής ακόμα πιο τσαντισμένος πάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα λοστό και αρχίζει να σπάει παρμπρίζ, φανάρια κτλ. Η ξανθιά όμως συνεχίζει να γελά και ο φορτηγατζής έχει βγει από τα ρούχα του πλέον. Ξαναπάει στο φορτηγό του, παίρνει ένα δοχείο με βενζίνη και βάζει φωτιά στο κάμπριο. Η ξανθιά είναι έτοιμη να πέσει κάτω από τα γέλια. Ο φορτηγατζής που τα έχει χάσει από την αντίδρασή της αποφασίζει να την ρωτήσει: - Λοιπόν, πού είναι το αστείο; Και η ξανθιά απαντά: - Να, κάθε φορά που εσύ δεν κοίταζες, εγώ πάταγα έξω από τον κύκλο! ------------------------------------------------------------------------ Σεξ και μύτη - Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα; - Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου! - Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες; - Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου; -Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό; - Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει; - Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο; - Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις; - Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό; - Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια; - Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται; - Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη; ...Βλάκα... --------------------------------------------------------------------- Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριο - 'Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;' ρωτάει ο φαρμακοποιός. - 'Να σκοτώσω τον άνδρα μου.' - 'Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο,' Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά... - 'Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!' ---------------------------------------------------------------------- Συζητούν δύο τύποι: - Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν. - Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη; - Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια... - Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη; - Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια. - Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη; - Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου. - Αλήθεια; Πώς έγινε; - Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!! ---------------------------------------------------------------------- Ο Τοτος στον πατερα του... -Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη! -Και συ τι κανεις παιδι μου? -Τους βαραω με το νεσεσερ μου... -------------------------------------------------------------------- Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της... Αντρας:Να πιουμε ουισκι? Ξανθια:Οκ! Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα? Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του: -Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε; -Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε ! ----------------------------------------------------------------------- - Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ; - Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω .... |
Ο Πόντιος κατάσκοπος
Ο Πόντιος κατάσκοπος
Ο Διευθυντής της Μυστικής Υπηρεσίας αποφασίζει να αναθέσει μία αποστολή στον πράκτορα 0077 (κατά κόσμον, Κωστίκα). - "Πράκτορα 0077 θα πρέπει να παραλάβεις κάποια άκρως απόρρητα έγγραφα. Θα πας λοιπόν στην εθνική οδό προς Λαμία και στην τρίτη διασταύρωση θα κάνεις αριστερά. Στα 500 μέτρα θα δεις ένα παράξενο κτίριο. Θα χτυπήσεις, θα σου ανοίξουν και θα σου πούν μια λέξη από την οποία θα λείπει ένα φωνήεν. Θα τους πείς και εσύ μία λέξη που θα λείπει ένα φωνήεν και θα παραλάβεις τα έγγραφα." - "Μάλιστα", λέει ο πράκτορας. Πάει λοιπόν αλλά αντί να στρίψει αριστερά στρίβει δεξιά. Λίγο αργότερα βλέπει ένα περίεργο κτίριο. Χτυπάει, του ανοίγει ένας κύριος. - "Τι είναι εδώ;", ρωτάει ο πράκτορας. - "Μονή". - "Πότσος, δώστε μου τα έγγραφα". |
Στον σεξολόγο
Στον σεξολόγο
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο: -Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να., δεν έχει στύση ..... -Περάστε στο ιατρείο κυρία μου. -Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα ... -Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου ..Περάστε στο ιατρείο. Παρακαλώ γδυθείτε . -Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα ..... -Γδυθείτε είπα. Όλα ..... Ναι και τα εσώρουχα ... -Μα. -Δεν θέλω μα και μου. Ξαπλώστε ανάσκελα. Γυρίστε μπρούμητα. Ανοίξτε τα πόδια σας. Γυρίστε στο πλάϊ . Λυγίστε τα πόδια σας. Εντάξει ντυθείτε και περάστε έξω. Φωνάζει τον σύζυγο , του προσφέρει κάθισμα , τον χτυπάει στον ώμο και λέει: -Δεν έχεις κανένα πρόβλημα , ούτε εμένα μου σηκώθηκε!! ------------------------------------------------------------ Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος: * Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ . * Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ * Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ * Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 19% ΦΠΑ * Τσιμπ**κι: 45ΕΥΡΩ + 9% ΦΠΑ -«Μα τι γίνεται εδώ;» λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με 19% ΦΠΑ και το τσιμπ**κι με 9%. Πως είναι δυνατόν;» Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα »!!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Tι κοινό έχουν τα σπερματοζωάρια με τους δημόσιους υπαλλήλους;
Χιλιάδες τρέχουν αλλά μόνο ένα κάνει τη δουλειά! Μπαίνει ένας βλάχος σ' ένα κατάστημα: - Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή! - Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια - Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώσεις τζάμπα; Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα στην γυναίκα και στην μπαταρία; Ότι η μπαταρία έχει και την θετική της πλευρά. Γιατί έπλασε ο Θεός πρώτα τον Αδάμ; Για να προλάβει να πει κι αυτός κάτι... Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά. Πώς κρατάς ένα βλάκα σε αγωνία για μια μέρα; Θα σου πω αύριο! Τί βάζει μια γυναίκα στο κεφάλι της για να εντυπωσιάσει έναν άντρα; Τα πόδια της. Γιατί όλοι οι τυφώνες έχουν θηλυκό όνομα; Γιατί έρχονται υγροί και φουριόζοι και φεύγουν παίρνοντας σπίτια και αυτοκίνητα! Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα; Σ/έστλα Μ/έστλεις Σι ξανάστλα. - Τι αρχίζει από Π, είναι καμιά δεκαπενταριά εκατοστά και ευχαριστεί όλες τις γυναίκες; - Το πεντακοσάευρω... Μεθυσμένος σε σουβλατζίδικο: - Ένα γύρο απ' όλα. - Πίτα; - Άσ ε, λιώμα -Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο.... -Καλά, θα περάσω να το κανονίσω. -Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε; Ο σύζυγος στη γυναίκα του: - Μωρό μου, δεν αντέχω άλλο να σε βλέπω να τυραννιέσαι έτσι όλη μέρα στην κουζίνα. Κλείσε την πόρτα! Πώς αλλιώς λέμε το σαμπουάν Wash N Go; Πλύς και Τσακίς. Γιατί μια ξανθιά έχει στο ταβάνι της γραμμένη τη λέξη ΑΧ; Για να μην ξεχνάει τα λόγια της. Τι έχει κέρατα, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι; Το πελάφι. Τι είναι μπλε, κόκκινο και κίτρινο και βόσκει χορτάρι; Το παρδαλό κατσίκι. Τι έχει φουντωτή ουρά, τρώει κότες και φτερνίζεται; Η Αλεψού. Τι πετάει από άντρα σε άντρα, και από λουλούδι σε λουλούδι; Η μελιτσούλα. Eνας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατσουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό , συναντιέται με έναν φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά : - Μα καλά...Τί έπαθες ; είσαι χάλια. - Aσε, θάψαμε χθες την πεθερά μου... - Και καλά, τί είναι όλες αυτές οι γρατσουνιές ; - Δεν ήθελε !!! -Μαμά σήμερα που έκλεισα τα 16 μπορώ να φορέσω σουτιέν; -Όχι Γιωργάκη. Τι πιάνει μια γυναίκα μετά το σεξ; Χώρο! Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο; Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!! Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς. -Πόσοι ήταν, τους μέτρησες; -Ναι, είναι 504. -Και πώς είσαι τόσο σίγουρος; -Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους. |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
ΜΕΤΑΞΥ ΣΟΒΑΡΟΥ ΚΑΙ ΑΣΤΕΙΟΥ. Η FERRARI και ο ΕΛΛΗΝΑΣ !
http://4.bp.blogspot.com/_-AEc53NfCw...ari-enzo-2.jpg Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο. Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και χρειάζεται να πάρει οπωσδήποτε ένα δάνειο των 5000$. Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειασθεί ένα είδος εξασφάλισης για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μια ολοκαίνουρια Ferrari, που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της τράπεζας. Αφού πραγματοποιείται ο έλεγχος από την τράπεζα ότι το αυτοκίνητο είναι όντως στο όνομα του, μέσα σε 20 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει. Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της τράπεζας και οι υπάλληλοι του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μια Ferrari των $200.000 για να πάρει δάνειο $5.000! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαράζ της τράπεζας. Δυο εβδομάδες αργότερα ο Έλληνας επιστρέφει πληρώνει $5.000 και τον τόκο που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει; Κύριε είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζα μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μια απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστή και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο! Και ο Έλληνας απαντά: Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσε να αφήσει κανείς μια Ferrari με ασφάλεια για δυο εβδομάδες πληρώνοντας για παρκινγκ μόνο $15.41!!! Κόκαλο ο υπάλληλος. .........................:cool: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Παλιό αλλά πολύ καλό
:D:D:D |
Απάντηση: Ελληνίδα Μάνα .....
:sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ένας φαντάρος λίγο 'κουνιστός' κάνει σκοπιά στο στρατόπεδο! Εκεί που κάθεται αμέριμνος μες στην καλή χαρά περνάει ο λοχαγός!
- Αχ καλέ ένα κουκλί !!! λέει ο φαντάρος. Εκνευρίζεται ο λοχαγός, Βάζει φωνή και του λέει: - Πως λέγεσαι ΡΕΕΕΕ; Παρουσιάσου!!!! Αφού λέει τα καθέκαστα ο φαντάρος, γυρίζει ο λοχαγός, δείχνοντας το ένα εκ των τριών αστέρων που έχει στο γαλόνι και του φωνάζει: - Τι είναι αυτό ΡΕΕΕ;; - Ένα αστεράκι, λέει με νάζι ο φαντάρος. - Κι αυτό τι είναι ΡΕΕΕ;; λέει δείχνοντας με νεύρα το δεύτερο αστέρι - Άλλο ένα αστεράκι, λέει με το ίδιο νάζι ο φαντάρος. - Και αυτό τι είναι ΡΕΕΕΕ;;;; δείχνοντας το τρίτο αστέρι και τρομερά εκνευρισμένος πια... - Ένα τρίτο αστεράκι!!! - Και πως πρέπει να με φωνάζεις ΡΕΕΕ;;;;; - Ουρανέ μου....;;;; |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7::sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην
Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος. Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους. Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του.. ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα. ΘΕΜΑ: Έφτασα!! «Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα. Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!» |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Μαιος μηνας στα Ζωνιανα και ο πατερας στελνει τηλεγραφημα στον γιο του που σπουδαζει στην Ιταλια να τον ενημερωσει οτι πρεπει να ερθει Ελλαδα να τον βοηθησει στο οργομα του χωραφιου γιατι ειναι πολυ γερος...
Γιε μου στοπ. Ελα στο χωριο στοπ. Να οργωσουμε στοπ. Δεν μπορω μονος μου στοπ. Ο γιος ως τεμπελοσκυλο κατι επρεπε να σκεφτει για να μην παει... Απαντηση απο τον γιο. Πατερα στοπ. Μην πειραξεις τιποτα στοπ. Θα χαλασεις τα λουλουδια στοπ. Θα ερω εγω την αλλη βδομαδα με τα παιδια να την κανουμε την δουλεια στοπ. Και την επομενη μερα οπου ελαβε το τηλεγραφημα ο πατερας απανταει στον γιο του. Γιε μου στοπ. Πες ευχαριστω στους φιλους σου στοπ. Εκαναν πολυ καλη δουλεια στοπ. Αμεση ανταποκριση στοπ. Αλλα δεν προλαβα να τους κερασω τιποτα στοπ. Πισυετω πιασατε το νοημα....:sm7::sm7::sm7: |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Πανε ο Γιωρικας και ο Κωστικας σε ενα μπαρακι.
Μετα απο λιγο μπαινει μια κοπελα και ο Γιωρικας παθαινει τη πλακα του. Αρχιζει και λεει στο Κωστικα: Πω! Πω! τι γυναικα ειναι... το καλυτερο μωρο που εχω δει στη ζωη μου και τετοια διαφορα. Πινει 2 ποτα και αποφασισει να παει να της μιλησει Κανει 2-3 βηματα και αρχιζει να διαπιστωνει οτι μπορει να ειναι κορμαρα αλλα ειναι ασχημη Δεν χανει το κουραγιο του και συνεχιζει οσο ομως πλησιαζει η κοπελα στα ματια γινεται ολο και πιο ασχημη... δεν βλεπετε Αφου πλεον δεν μπορει να το αποφυγει γιατι εχει φτασει πολυ κοντα της λεει: Καλησπερα, εχω μια απορια... αυτο το κορμι πως το εκανες? -του απανταει αυτη: ΚΟΛΥΜΠΙ -Λεει και ο Γιωρικας: Καλα ρε κοπελια... ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΔΕΝ ΤΟ ΒΟΥΤΑΣ ΚΑΘΟΛΟΥ |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ.
ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ! ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ; ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ ΧΕΡΙ, ΤΗΣ ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ! ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΚΑΚΕΣ! ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ : - ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ. ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, ΠΟΥ**ΝΑ!» «ΕΓΩ ΠΟΥ**ΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥ**ΝΑ, ΠΟΥ ΜΑΜΙΕΤΑΙ ΜΕ ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!». |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει,
###### σε μια καρέκλα και αφήνει τον έκπληκτο χασάπη να πάρει απόi τα δόντια του το χαρτί της παραγγελίας. Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει! Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει. Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζει εισιτήριο από το μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του! Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες, βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην αυλόπορτα μιας βίλας. Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο και αφήνει τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο. Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο! Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα: - Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο; - Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του!!! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Ο ιδιοκτήτης του καλογυμνασμένου εκπαιδευμένου και άγριου ντόμπερμαν το κρατάει με μια χοντρή αλυσίδα προσπαθώντας να το ηρεμήσει ενώ πρειδοποιεί τον κόσμο να μην πλησιάσει γιατί κινδυνεύει..
Πλησιάζει κάποιος που σέρνει πίσω του ένα άσπρο κοντό κακάσχημο σκυλί που γρυλίζει αγριεμένα. - Φίλε, πάρε το κοντό κακάσχημο σκυλί σου γιατί το ντόμπερμάν μου, θα το κάνει μια μπουκιά. - Τι μας λες ρε φίλε, ξέρεις τι μπορεί να κάνει το σκυλί μου στο χαζοντόμπερμάν σου; - Πλάκα μου κάνεις; Αυτό είναι μια πιθαμή από τη γή. - Τι θέλεις τώρα να το αμολήσω και να κλαίς; - Έλα ρε συ να βάλουμε και στοίχημα.. Έχουν τσατιστεί και οι δυο, βάζουν στοίχημα, εξαγριώνουν τα ζώα τους, και τα λύνουν. Τα ζώα παλέβουν για ένα λεπτό και το ντόμπερμαν έχει γίνει κομματάκια.. - Μα τι σκυλί είναι αυτό τέλος πάντων, πρώτη φορά βλέπω τόσο δυνατό σκυλί, τι ράτσα είναι; Ρωτάει ο ιδιοκτήτης του πρώην ντόμπερμαν. - Κοίτα, πριν του κόψω την ουρά και το βάψω άσπρο, ήταν αλιγάτορας! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Δυο συγκρατούμενοι Πόντιοι συζητάνε.
Λέει ο ένας στον άλλο: - Και σου το έλεγα ότι το κόλπο με τα πλαστά οχτακοσάρικα ποτέ δεν πιάνει! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε. Ξαφνικά περνάει το μυρμήγκι
τρέχοντας! “Για που το βάλες έτσι βιαστικός;” ρωτά το λιοντάρι. “Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!”. “Ε, και εσύ τι τρέχεις;”. “Πάω να δώσω αίμα!” ------------------------------------------------------------- Μια φορά ήταν ένας Αράπης, ένας Έλληνας και ένας Κινέζος, αιχμάλωτοι από μια φυλή ανθρωποφάγων. Τους λέει λοιπόν μια μέρα ο αρχηγός της φυλής: - Για να γλιτώσετε το καζάνι και τη σούβλα θα πρέπει οι π**τσες σας να συμπληρώνουν στο σύνολο 50 πόντους! Μετράνε λοιπόν πρώτα του Αράπη… 30 πόντους! Μετράνε του Έλληνα… 18 πόντους! Μετράνε και του Κινέζου… 2, 5 πόντους! Σύνολο 50, 5 πόντοι. Τους αφήνουν ελεύθερους και φεύγουν. Καθώς έφευγαν λοιπόν λέει ο Αράπης: - Αν δεν είχα τους 30 πόντους μου, τώρα θα ήμασταν στην σούβλα! Λέει κατόπιν ο Έλληνας: - Αν δεν είχα και εγώ τους 18 πόντους μου, τώρα θα είμαστε στο καζάνι! Λέει και ο Κινέζος: - Αν δεν είχα και εγώ κά*λες! ------------------------------------------------------------------ Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο, που καθισμένος δίπλα στη φωτιά στέλνει σήματα με τον καπνό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου. -Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας. -Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος. --------------------------------------------------------------------- Συναντιούνται τυχαία δυο φίλοι στο πάρκο, ο Κώστας και ο Μήτσος. - Ρε Μήτσο, που σαι ρε φιλάρα; Πόσα χρόνια έχω να σε δω, τι κάνεις, πως περνάς, παντρεύτηκες; - Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα, μια χαρά είμαι, καλά περνάω. - Πως από δω τέτοια ώρα; - Να μωρέ την γυναίκα μου ψάχνω. - Έλα ρε και ΄γω την δικιά ψάχνω, πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί. - Είναι ψηλή, ξανθιά, με πράσινα μάτια, ωραίο ####, μεγάλο στήθος και ατελείωτα πόδια. Η δική σου πως είναι; - Ρε ποιος την γαμ*ει την δικιά μου, έλα να βρούμε την δική σου πρώτα! --------------------------------------------------------------------- Το λιοντάρι μετά το φαγητό ψάχνει απεγνωσμένα κάποιον για να παίξει. Ο πίθηκος πάνω στο δέντρο αρνείται φοβούμενος το μοιραίο. Λ- Κατέβα λίγο να παίξουμε Π-ούτε να το σκέφτεσαι. Θα Με φας Λ-Μα μόλις έφαγα. Σου ορκίζομαι ότι δεν θα σε πειράξω Π-Μόνο αν δέσεις και τα τέσσερα πόδια σου θα κατέβω τι να κάνει το λιοντάρι δένεται. Κατεβαίνει ο πίθηκος και αντί να παίξει με το λιοντάρι το αρχίζει στο φικι φικι. Τρελαίνεται το λιοντάρι και αρχίζει να χτυπιέται μέχρι που λύνεται και παίρνει στο κυνήγι τον πίθηκο. Ο πίθηκος χώνεται σε ένα πάρκο βρίσκει μια εφημερίδα σε ένα παγκάκι και κάνει ότι διαβάζει. Έρχεται το λιοντάρι και ρωτάει:¨συγνώμη κύριε μήπως είδατε ένα πίθηκο; Λέει ο πίθηκος ποιον αυτόν που πήδηξε το λιοντάρι; Και λέει το λιοντάρι όχι ρε πούστη μου το γράψανε κιόλας και οι εφημερίδες; |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
ANEKΔΟΤΟ ΓΙΑ ΞΑΝΘΙΕΣ..
#fullpost{display:inline;} Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της: - Αγάπη μου, έλα αμέσως! - Τί συμβαίνει καλή μου; Τί έπαθες και φωνάζεις; - Δες, δύο τύποι μας έκλεψαν το αυτοκίνητο! - Πώπώ! Μήπως πρόλαβες να δεις τις φάτσες τους; - Όχι, αλλά πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου! |
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7:
|
Απάντηση: ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....
:sm7::sm7:
Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ` ένα καφενείο. Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει: - Είσαστε αληθινός καλόγερος; - Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρύπνιες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι; -Εγώ, είμαι λεσβία..... Απ` το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι.. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω.... Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις. Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται διπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν: - Είστε πραγματικός καλόγερος; Και ο καλογερος: - Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά...:D |
| Όλες οι ώρες είναι σε GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 04:00. |
vBulletin Version 3.8.4
Jelsoft Enterprises Ltd.
Όλα τα γραφόμενα αποτελούν πνευματική ιδιοκτησία του GS Forum!