[Uriah Heep]

Ασυναίσθητα πετάω ένα …
-Γειά σου Πρόεδρε!
Και παίρνω την απάντηση…
-Ωωωω τον κύριο Uriah Heep!
-I beg your pardon?
-Mεγάλη μου τιμή που γνωρίζω από κοντά έναν αρχιερέα του trash παραταξιδιωτικού, έναν πυροβολημένο ταξιδευτή, έναν ιδιόρυθμο άνθρωπο σαν εσάς! Είμαι φαν των ταξιδιωτικών σας!
-Κύριε Πρόεδρε, μεγάλη μου τιμή, να συνομιλεί το ασήμαντον της μηδαμινότητάς μου, με τη βαρύτιμο υψηλότητά σας, μ΄έναν εκλεγμένο αρχηγό κράτους με 97,6% και …
-Άσε τα σάπια και κόψε το δούλεμα σε μένα Uriah…
-Mα, κύριε Προεδρε…
-Άσε τα κύριε Πρόεδρε και λέγε με Μπασάρ. Δεν πάμε από το Παλάτι να μας τηγανίσει κανένα ρεβιθοκεφτέ η Άσμα και να τα πούμε χαλαρά?
-Σ΄ευχαριστώ Μπασάρ, αλλά άμα καθυστερήσω να επιστρέψω στην Κατερίνα …θα με τηγανίσει σαν ρεβιθοκεφτέ! Κι από την άλλη, να φάω φαλάφελ από τα χέρια εγγλεζούλας, δε λέει! Θα σ΄επισκεφτώ με τη Κατερίνα αλλά δε θα τη βγάλεις με ρεβιθοκεφτέδες …
-Τότε θα πω του γάλλου σεφ να σας ετοιμάσει κανά μεζέ με αχνιστό ορτίκι, με κρούστα κινέζικων μανιταριών, πάνω σε πολέντα με ψητά κυδώνια, συνοδευμένο με μπισκ αστακού ακομπανιέ από τριλογία σολομού, σε καλαθάκι από φινόκιο αρωματισμένο με πορσίνι και τρούφα, με γαρνιτούρα ροζέ ριζότο με πεσκανδρίτσα πάνω σε σπανάκι σωτέ και φιστίκι σε τιμπάλ λαχανικών….
-Ρε Μπασάρ, τέτοιες αηδίες έκανες στην Άσμα για να τη ρίξεις?
-Πες μου ένα πράγμα Uriah. Με μπέρδεψες με το ΑΝΤΙταξιδιωτικό σου! Πέτυχε το ταξίδι σου στο Ιράν?
-Επειδή έγινες κολλητός ρε Μπασάρ, πρέπει και να με ξεμπροστιάζεις? Τι να σΕ πω τώρα?
-Την αλήθεια!
-Κολλητέ μου Μπασάρ, μόνο σε σένα θα σΕ τα πω. Είμαι παλιοχαρακτήρας. Παρασυρμένος από το καλπάζον χιούμορ και τα φραστικά ξεβρακώματα των περιγραφών τους ξέσκισα τους συνταξιδευτές μου!
-Μη μΕ λες!
-Όπως σΕ τα λέω! Πρώτα-πρώτα είχαμε 3 μήνες προετοιμασία με καλαμπούρια και πειράγματα που ήταν το μισό ταξίδι! Τι να σΕ λέω τώρα! Δεύτερον, τέτοια ευγενικά, σιδηρόκωλα, απαρέγκλιτα αποφασισμένα για το ταξίδι και large άτομα δύσκολο να βρείς στη πιάτσα και ειδικά των γαλαζοελικοφόρων…
-Μη μΕ λες! Και γιατί στράβωσες σαν ξυνή γκόμενα που περνάει τη τρίτη θηλυκή κρίση?
-Μπασάρ μου, η βαρύγδουπης ασάφειας γραφή, τα αφυδατωμένα κυνικά σχόλια περί glamorous καταλυμάτων, οι απρόσωπες, λυμφατικές και ετοιμόρροπης αφασίας εκφράσεις και οι σουργελοειδείς χαρακτηρισμοί, στο βωμό του black humour, χαρακτήρισαν ΑΤΥΧΩΣ τα κείμενα.
-Και με τον τύπο που σας την έκανε?
-Να σΕ πω Μπασάρ μου! Το ταξίδι με τρίτους, είναι σαν ταινία του Γούντυ Άλλεν. Τις ίδιες σκηνές της ταινίας δηλαδή, στις πασάρει είτε σαν κωμωδία είτε σαν δράμα. Άμα λάβεις υπόψει την ταξιδιωτική κυτταρίτιδα που μαστίζει τον χώρο του μοτοσυκλετισμού της Σκουπίδολαντ και τη σκηνή με το Νώντα να την «κάνει» μόνος σε θερμοκρασία 2 βαθμών, στα υψίπεδα της Ανατολικής Ανατολίας , 2.350 χιλιόμετρα μακριά, έτσι απλά και μόνος για τη Σαλονίκη …
.
…σήμερα βλέποντας τη σκηνή, θα το θεωρούσα μαγκιά του! Το θέμα, Μπασάρ μου, είναι ότι κάναμε ταξιδάρα …
.
…κι όποιος δεν το κατάλαβε, περαστικά του! Δε σε πρόσφερα καφέ όμως!
-Ξέρεις, είναι κομμάτι δύσκολο να τον πιώ μέσα απ΄την αφίσα.
-Να προσφέρω κράκερ?
-Θα γεμίσει ψίχουλα το κουστούμι! Την επόμενη φορά λοιπόν! Καλό δρόμο!
-Χάρηκα που τάπαμε Μπασάρ! Στο επανειδείν!

Φωτό. Καφές, κράκερς και μοχαμπέτι με τον Πρόεδρο!