[kornlaz]

-ΠΩΛΕΙΤΑΙ άθικτη τραπεζαρία λόγω αντικοινωνικότητας...

-Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο: Και η γυναίκα και η μάνα της.

-Άμα η κυρια σου τη σπασει αγριως, σφίξε καργα όλα τα καπάκια από τα
βάζα για να μπορείς μετά να της πεις "α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;".

-Θυμάμαι πιτσιρικάδες πηγαίναμε στα νησιά με 200 προφυλακτικά! Και με
τόσα γυρνάγαμε...

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός, τον
φαντάζομαι οδηγο, να σταματάει για να περάσει ο πεζός ενώ ταυτόχρονα
τον μουντζώνει.

-Δεξιά βλέπουμε περιστερώνες, καγιεν, ελενιτ, δορυφορικές, στενά
σοκάκια, ξέκωλα, κλασσικά δείγματα κυκλαδικού πολιτισμού.

-Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η
επιλογή skip intro.

-Θυμήθηκα και την ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι
το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό: "Όχι ρε μαλακά, τσάμπα τα 20
ευρώ"...

-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

-Tο μεγαλύτερο δείγμα έλλειψης αυτοπεποίθησης, αν το σκεφτείς, είναι
το καμπαναριό με αλεξικέραυνο.

-Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να
τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!

-Ατάκα από το τούρκικο σιριαλ χθες: "Ονούρ είσαι στεναχωρημένος ;
Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά!"

-Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη
με το κλειστό καπάκι.

-Ειμαι σιγουρος οτι ο πρωτος έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάζει το
τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.

-Κανονικά τα μωρά θα'πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε
κατευθείαν για να πάνε σχολείο

-Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι
μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.

-Να βάζετε προφυλακτικό, γιατί δε χωράμε πια στα ΜΜΜ.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το
κυριότερο, δεν δανείζεις το ένα στην άλλη.

-Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου κ η καρέκλα.

-Αυτό που στον Μυστικό Δείπνο όλοι κάθισαν από τη μία μεριά του
τραπεζιού για να βγει καλή η φωτογραφία. Πόσο μπροστά!!!!!!!!!!!

-Πώς χαιρετιούνται οι γυναικες της Σπιναλόγκας; "'Που'σαι μωρή αρρώστη!".

-Όταν λέν οι αριστούχοι εισακτεοι των 19.999 μορίων "είχα κάνει
προγραμματισμό έτσι ώστε να βγαίνω κιόλας", εννοούν "να βγαίνω απο τό
δωμάτιο για να ####"

-Ας πει κάποιος στον παπά απέναντι ότι αλλιώς βαράμε την καμπάνα όταν
πάει 18:00, κι αλλιώς όταν ξανακατεβαίνει ο Κύριος.

-Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως είναι κολλητα
δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.

-Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα απ'το
μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες, όσες φορές κι αν αλλάξεις
μερος..

-Είναι ο Χατζηνικολάου απλήρωτος 8 μήνες. Σαν να είμαι εγώ απλήρωτος 14 χρόνια.

-Οι απέναντι λείπουν. 'Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο...

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ΑΚΟΥΜΕ!