[Alext]

Το πλοίο βρίσκεται στη μέση της Μεσογείου, όταν ακούγεται δυνατή η
> φωνή του παρατηρητή από ψηλά στο κατάρτι: "Πειρατικό δεξιά μας".
> "Γρήγορα φέρτε μου το κόκκινό μου πουκάμισο", φωνάζει ο καπετάνιος.
> Περίεργος ο δεύτερος πλοίαρχος τον ρωτάει: "Γιατί θέλεις το κόκκινο
> πουκάμισο;" "Κοίτα, μπορεί να πληγωθώ και δεν θέλω να φαίνεται το αίμα
> και να χάσει το ηθικό του το πλήρωμα" του απαντά εκείνος. Γίνεται η
> μάχη και βυθίζεται το πειρατικό.
> Σε λίγες μέρες νέα κραυγή από τον παρατηρητή: "ΔΩΔΕΚΑ πειρατικά
> μπροστά μας!!!" Και αμέσως μετά η φωνή του καπετάνιου: "Το καφέ μου
> παντελόνι γρήγορα"
>
> ----------------------------------------------
> Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με
> αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
> Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
> - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο
> με πάγο," αποκρίνεται.
> Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται: "Τίποτα. Σε λίγο θα
> οδηγήσω."
>
> ----------------------------------------------
> Ένας τύπος σε κακό χάλι, γεμάτος γρατζουνιές στο πρόσωπο και στο λαιμό
> συναντιέται με ένα φίλο του. Εκείνος ανήσυχος τον ρωτά:
>
> -Μα καλά τι έπαθες;
> -Ασε...
> -Μα διάολε είσαι χάλια...Πες μου επιτέλους τι έπαθες!
> -Ασε... θάψαμε χθες την πεθερά μου!
> -Καλά και τι είναι όλες αυτές οι γρατζουνιές;
> -Δεν ήθελε...
> ----------------------------------------------
>
> Σήμερα παιδιά στο μάθημά μας, θα μιλήσουμε για τον αυνανισμό, λέει η
> δασκάλα. Και ο Τοτός πετάγεται και λέει:
> - Εμείς που μαμάμε, κυρία, να περάσουμε για διάλειμμα;
> ----------------------------------------------
> Oι νυχτερίδες κοιμούνται στο δάσος. Ξαφνικά, μια όπως είναι κρεμασμένη
> ανάποδα, κάνει μία τσάκ και κάθεται όρθια στο κλαδί.
>
> Από το διπλανό κλαδί μια άλλη νυχτερίδα φωνάζει στο από κάτω κλαδί:
> «Μήτσο, ξύπνα. Ο Γιώργος λιποθύμησε»
> ---------------------------------------------
>
> Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο και λέει στον υπάλληλο ότι θέλει να
> αλλάξει το όνομά του «Πώς λέγεστε;» τον ρωτάει εκείνος. "Πέτρα που
> ξεκόλλησε από τον βράχο, κυλάει στην πλαγιά, διασχίζει τα δάση, πέφτει
> στη λίμνη και χάνεται στο βυθό» απαντάει ο Ινδιάνος, ενώ ο υπάλληλος
> τον κοιτάζει
> εμβρόντητος «Μα καλά τι όνομα είναι αυτό? Και πως θέλετε να το
> κάνετε?» τον ξαναρωτά.
>
> Κι ο Ινδιάνος απαντά: «Σπλάτς!»
>
> ---------------------------------------------
>
> Ήταν μια ξανθιά... Καθώς περπατούσε στο δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα
> και... πάρτη κάτω! Την επόμενη μέρα, καθώς περπατούσε, βλέπει μια
> μπανανόφλουδα και
> λέει: - Ωχ! Πάλι θα πέσουμε σήμερα!
> ---------------------------------------------
>
> Δύο φίλοι βγάζουν τα σκυλιά τους βόλτα. Ο ένας έχει ένα κανίς και ο
> άλλος ένα μικροσκοπικό τσιουάουα. Κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο:
> -Δεν πάμε σε εκείνο το εστιατόριο απέναντι να τσιμπήσουμε κάτι?
>
> -Δεν θα μας αφήσουν να μπούμε με τα σκυλιά απαντάει ο δεύτερος
>
> -Μη σε νοιάζει ακολούθησε με και κάνε ότι κάνω
>
> Φοράει λοιπόν μαύρα γυαλιά και πάει στο εστιατόριο.
>
> -Απαγορεύονται τα σκυλιά...του λέει ο σερβιτόρος
>
> -Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
>
> -Έχεις σκυλάκι κανίς για οδηγό?
>
> -Βέβαια το χρησιμοποιούν πολύ τώρα τελευταία
>
> -Τέλος πάντων, πέρασε
>
> Βάζει και ο δεύτερος φίλος μαύρα γυαλιά και πλησιάζει στο εστιατόριο
>
> -Απαγορεύονται τα σκυλιά...λέει και σε αυτόν ο σερβιτόρος
>
> -Μα είμαι τυφλός και αυτό είναι οδηγός-σκυλί
>
> -Θα με τρελάνεις ρε φίλε? Τσιουάουα οδηγός γίνεται?
>
> -Σοβαρολογείς, τσιουάουα μου δώσανε?
-----------------------------------------------------------------------------------------------


Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή
παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.


Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον
κοιτάζει και αυτή, αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της
μιλήσει:
- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;
- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που
απάτησε τη γυναίκα του.
Τη ρωτάει λοιπόν:
- Μήπως είστε εκείνη η στριπτηζέζ που είχανε καλέσει σε ένα bachelor
πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε
άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου
χώσατε και ένα καρότο στον ####!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!!!