ΧΙΟΥΜΟΡ - Για να "ξεφεύγουμε" λίγο απ' τις σκοτούρες .....

[chopperas]

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
-΄Ελα, κόψε τις μ@λ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"

[ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ]

Αρχική Δημοσίευση από chopperas

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφο να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός:
-΄Ελα, κόψε τις μ@λ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι να μας χωρίσει ο θάνατος!"

[skippybi]

εύγε!!!!!!!!!!!

[chopperas]

Δε θα απαντηθουν ποτε τελικα αυτα τα καιρια ερωτηµατα?????????

1. Από τι υλικό είναι φτιαγµένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενηµέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το µπάνιο φοράει πετσέτα ενώ

κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι ##### σηµαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεµιά;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρµπα Μπεν και ποιος του Μπάρµπα

Στάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσµατος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις

καπνοβιοµηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβληµα µε τα οδοντικά σύµφωνα όποιος µιλάει έξω από τα

δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος µε µανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγµατικά, λέµε

ότι θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνοµικά τµήµατα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήµατα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το

νερό και να µπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αµφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούµενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειµενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν

πίσω από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιµο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις

χρησιµοποιούµε είµαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόµη πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνοµά της η µακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σηµαίνει κάθοµαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέµε ατοµικές βόµβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεµο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται µόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο ####ς ώστε να αποκτήσει

τελικά δικαίωµα στο µεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστηµονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει

µεγαλύτερη αίσθηση του χιούµορ από τα υπόλοιπα µονόχρωµα;

30. Το @ σε τι ακριβώς µοιάζει µε το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύµπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν

χτυπάς να ονοµάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκληµένους έχει τελικά στο γάµο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δηµιουργεί συστηµατικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για µια

δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται µαζί µας ;

35. Τι βύσµα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν

αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονοµάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακο του είναι ο Σούπερµαν

ώστε να το φοράει πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η µάνα δε δοκιµάζει να µείνει πιο κοντά;

39. Η τσάπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιµεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευµένος ανάµεσα στο 'γκρεµό' και στο

'ρέµα', έφτασε εκεί κολυµπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόµα πιο νόστιµο' στις συσκευασίες των

γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι µέσο χρησιµοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάµεθ;

44. Αυτό το διαφανές-περιτύλιγµα-µε-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισµένοι',ξέρει κανένας πως λέγεται µε µία λέξη;

45. Γιατί οι αριθµοί στο κοµπιουτεράκι είναι τοποθετηµένοι ανάποδα σε

σχέση µε τους αριθµούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύµπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο µόνο σε σκυλιά

που οδηγούν τυφλούς', περιµένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους

εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαµάνι';

Και το THE BEST!!!!

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση '
πάρτε τα @ρχίδι@ µου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

[adventure]

Θετική ως προς την άρνηση .

[SenseiG]

[chopperas]

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.
Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

[chopperas]

Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.

Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα ατομικά δάνειά τους.

Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Λιάνα σταυροκοπιέται.

Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!». Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. «Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής».

Νεκρική σιγή στην αίθουσα. Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.

«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.

Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!

[adventure]

[chopperas]

Σ΄ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει, ότι έχουν κάνει, γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας…

- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο
- Μπήκες, βγήκες και κανένας δεν σε πήρε χαμπάρι !