ΑΝΕΚΔΟΤΑ - Για να χαλαρώνουμε λίγο ....

[chopperas]

- Μπαμπα εχθες ενας νεαρος στο σχολειο μου ειπε κατι που δεν το καταλαβαινω. Μου ειπε οτι εχω καταπληκτικο σασι, δυο πανεμορφα αμορτισερ και δυο φοβερους προφυλακτηρες. Τι εννοουσε ;

-Να πεις στον νεαρο, οτι ετσι κι ανοιξει το καπο για να μετρησει ποσο ειναι το λαδι στη μηχανη, θα του '' τσακισω '' την εξατμιση !!!

[chopperas]

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης αλλά ο φουκαράς λόγω της κρίσης δεν έχει λεφτά για το "λάδι" και ο εξεταστής προσπαθεί να του κάνει τη ζωή δύσκολη, αφού περνάει το πρακτικό κομμάτι με τα χίλια ζόρια..... έρχεται η σειρά των ερωτήσεων...
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
-Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- Ναι ρε φίλε, αυτοκίνητο είναι. Αλλά ...τί μάρκα; Nissan; Mercendes; Toyota;
- Που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- Επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;
- Μηχανή!
- Ναι, ρε παιδί μου, μηχανή είναι. Αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- Μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- Τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα
από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου.τι είναι;
- Νταλίκα, κύριε!
- Ναι, ρε παιδί μου, αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; κόβεσαι!!!
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση; Οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;
- Πουτάνα!
- Ναι, ρε παιδί μου, ####### είναι. Αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η γυναίκα σου;

[chopperas]

Ένας Έλληνας τρώει το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται ακάλεστος δίπλα του.
Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας : - Φυσικά.
Aμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Aμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Aμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Aμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

[adventure]

[chopperas]

Ένας ναυτικός που ταξιδεύει χρόνια λέει στον καπετάνιο:

- Καπετάνιε, θέλω μια άδεια για την άλλη βδομάδα.
- Τί τη θες?
- Θέλω να πάω στα βαφτίσια του γιου μου.
- Ποιού γιου σου? Έχεις παιδί? Αφού ταξιδεύουμε μαζί 2 χρόνια τώρα συνεχόμενα.
- Ε, αυτό σου λέω καπετάνιε. Έλειπα απ' τα γ@μήσια, μη λείψω κι απ' τα βαφτίσια.

[chopperas]

Ένας τύπος, ανοίγει τη πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει

:
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Σε 2 ώρες".

Ο τύπος φεύγει......... και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι - "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ηταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει
- "Περίπου σε 3 ώρες".
Ο τύπος φεύγει.

Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στη πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι
- "Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;"
Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στη πελατεία του που περιμένει και απαντάει
- "Γύρω σε μιάμιση ώρα".

Ο τύπος φεύγει.
Ο κουρέας, τρελλαμένος απο περιέργεια, γυρίζει στον βοηθό του και του λέει:
- "Ρε Βασίλη, αντε ακολούθησε τον αυτόν να δεις που πάει".
Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια.

- "Τί γελάς έτσι ρε Βασίλη", του λέει ο κουρέας. "Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;"
O Βασίλης απαντάει
- "Σπίτι σου!"

[chopperas]

Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω βαρεθεί πια με το δικό μου χέρι!

[chopperas]

Ήταν ένας τύπος που πίστευε ότι η γυναίκα του τον απατούσε.
Αποφάσισε λοιπόν ένα βράδυ να την παρακολουθήσει για να το διαπιστώσει με τα μάτια του………..
Έτσι όταν βγήκε αυτή με το αυτοκίνητο μπήκε αυτός σε ένα ταξί και την ακολούθησε.
Σύντομα αντελήφθη ότι η γυναίκα του εργαζόταν σε ένα οίκο ανοχής.
Λέει ο τύπος στον ταξιτζή: «Θες να βγάλεις 100 ευρώ;»
Ο ταξιτζής αμέσως απαντάει: «Σίγουρα, τι θες να κάνω;»
Ο τύπος του απάντησε ότι το μόνο που είχε να κάνει ήταν να… μπει στον οίκο ανοχής, να αρπάξει τη γυναίκα του και να την φέρει στο ταξί.
Έτσι πάει ο ταξιτζής μέσα και δυο λεπτά αργότερα η πόρτα του οίκου ανοίγει με μια δυνατή κλωτσιά και εμφανίζεται ο ταξιτζής τραβώντας μια γυναίκα που κλωτσάει, ρίχνει μπουνιές και τσακώνεται σε όλη τη διαδρομή μέχρι το ταξί με τον ταξιτζή.
Ο ταρίφας ανοίγει την πόρτα, πετάει τη γυναίκα μέσα στο ταξί και λέει στον τύπο: «Κράτα την!»
Ο άντρας την κοιτάει και φωνάζει στον ταξιτζή: «Τι έκανες ρε ηλίθιε; Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου!»
«Το ξέρω», απαντάει ο ταξιτζής, «Αυτή είναι η δικιά μου… Τώρα πάω πίσω για τη δικιά σου…».

[SenseiG]

[chopperas]

Το ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεβάτι, η γυναίκα κλείνει το φως, ο άντρας όμως έχει διάθεση για... οπότε ανάβει το φως κ αρχίζει να χαϊδεύει κ να φιλάει την γυναίκα του.
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει:
- Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά το φως.
Ο άντρας όμως όσο κ να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί... Αλλιώς το είχε προγραμματίσει.
Οπότε γυρνάει κ την ρωτάει:
- Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας κ στον οδοντίατρο αύριο;