Ανεξάρτητε !!!

[Alext]

-πάει ένας Κύπριος σ' ένα fast food κι όταν η υπάλληλος τον ρωτά τι θέλει, αυτός παραγγέλνει:

- Θα ήθελα ένα σάντουιτς με χαλούμιν, κασέριν, ντομάταν, πιπεριάν...

- Έ, μήπως θα μπορούσατε να μην βάζετε Ν στο τέλος των λέξεων, γιατί δεν καταλαβαίνω τι θέλετε; λέει η υπάλληλος.

- Εντάξει.

- Για πείτε μου, τι άλλο θα θέλατε στο σάντουιτς;

- Ναι, θα ήθελα ζαμπό, μπέικο...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------Ήταν κάποτε ένας τυπάς ο οποίος είχε το δεξί του αρ@@δι πολύ μεγάλο,
αποφασίζει
λοιπόν να πάει στον γιατρό.
- Γιατρέ έχω το δεξί μου αρ@@δι πιό μεγάλο από το αριστερό και δεν ξέρω τι μπορώ να κάνω, θα σας το δείξω αλλά σας παρακαλώ πολύ να μην γελάσετε.
Συμφωνεί ο γιατρός κι ο τύπς του βγάζει ένα τεράστιο αρ@@δι και το σκάει πάνω στο γραφείο. Τότε χωρίς να μπορεί να κρατηθεί ο γιατρός πέφτει κάτω από τα γέλια.
Ψύχραιμος τότε ο τύπος του απαντά:
- Το ήξερα ότι θα γελάσετε γι`αυτό έβγαλα πρώτα το αριστερό
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Είναι που λέτε ένας τύπος σ' ένα μπαρ μια νύχτα, τη πέφτει σε μια σούπερ ξανθιά, την πάει σπίτι, της αλλάζει τα φώτα στο γα**σι και αφού τελειώσαν πάει μπροστά στο καθρέφτη και λέει: Όμορφε !!!

πάει την επόμενη στο ίδιο μπαρ. Βλέπει μιά άλλη γκόμενα, της την πέφτει, πάνε σπίτι, περνάνε 4-5 ώρες στο κρεββάτι και μετά πάει στο καθρέφτη και λέει: Ατελειώτε !!!

πάει την τρίτη μέρα στο μπαρ..... τίποτα. Τζίφος. Γιοκ. πάει σπίτι του λοιπόν, βλέπει μια τσόντα στο Filmnet, πάει στο κρεββάτι του, τραβάει μα**κία� και αφού τελειώσει πάει στο καθρέφτη και λέει: Ανεξάρτητε !!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Τρεις φίλοι τα πίνουν παρέα και συζητάνε ένα πρόβλημα που έχουν με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι. Λέει λοιπόν ο πρώτος:
- Ρε εγώ γυρνάω στο σπίτι. Μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το
αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά μπαίνω κάτω απο τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα!!!
Ο δεύτερος τα ίδια...
Ο τρίτος πάλι λέει:
- Εγώ μπαίνω στο στενό με μπαντιλίκια. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα,ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει της λέω:
- "Σούλα πάρε μου μια πίπ@!", και κάνει πως κοιμάται...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Συζήτηση μεταξύ δυο αρσενικών computer-freaks :

-Aκου να δεις τι έγινε χθες

-Τι τι?

-Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ...

-Για λέγε, για λέγε..

-...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει.
«Μπορείς σε παρακαλώ αν μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?»

-Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε...

-Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop.

-Σώπα ρε μ@λ@κ@..... πήρες καινούριο laptop?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-πάει μια ξανθιά σε ένα μπάρ και λέει στον μπάρμαν : "θά θελα ένα ουίσκυ, αλλα βάλε μου μισή δόση επειδή δεν θέλω να πιώ πολύ". "Να σου βάλω δυό δάχτυλα" απαντάει ο μπάρμαν.
Και η ξανθιά : "Ε, όχι απο τώρα....."
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ο πόντιος κάθεται σπίτι, όταν ο συγκάτοικος του, του χτυπάει την πόρτα.
-ποιός είναι? (ρωτάει).
-Εγώ!!!! (απαντάει ο συγκάτοικος)
Και ο πόντιος απορημένος.... -Εγω?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ένας τύπος έχει αγοράσει καινούριο 4χ4 και αποφασίζει το σ/κ να πάρει σβ΄ρνα τα Ελληνικά βουνα για να δεί το όχημα "επι το έργω".
Φτάνοντας σε ένα ορεινο χωρίολέπει σε ένα τραπέζι έξω απο το καφενείο έναν χωρικό να παίζει τάβλι με μια αρκούδα. Τρελαίνεται ο άνθρωπος, φρενάρει, κατεβάζει το παράθυρο και ρωτάει έκπληκτος τον χωρικό :
- "Δεν πιστεύω στα μάτια μου... παίζεις τάβλι με μια αρκούδα???"
- "Ναι, γιατί??? πού βλέπεις το παράξενο???"
- "Μα καλά.... ξέρει τάβλι η Αρκούδα???"
- "Σιγά μήν ξέρει... 5-2 χάνει!!!!!!!!!!!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Αυτός είπε:
Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν, δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε:
Κι εσύ φοράς σώβρακο, ε;

Αυτή είπε:
Τι εννοείς ότι ήρθες μισομεθυσμένος;
Αυτός είπε:
Δεν φταίω εγώ, μου τελείωσαν τα λεφτά.

Αυτός είπε:
Όταν σε πρωτοείδα ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε:
Λοιπόν, τα κατάφερες.

Αυτός είπε:
� έντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε:
� έντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε:
Να δοκιμάσουμε απόψε να αλλάξουμε θέσεις;
Αυτή είπε:
Καλή ιδέα, εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ και θα #####.

Αυτός είπε:
Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε:
Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από μένα , άσε το φως στο xολ
αναμμένο!

Αυτός είπε:
Μα γιατί δεν μου το λες ποτέ όταν έχεις οργασμό;
Αυτή είπε:
Θα στο έλεγα, αλλά δεν είσαι ποτέ εκεί.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ο φουκαράς της ιστορίας μας έχει
προβλημα με τις αιμορροϊδες του.
Εχοντας πάει σε πολλούς γιατρούς
και μη βρίσκοντας λύση για το
πρόβλημά
του, αποφασίζει να ακουλουθήσει
τις συμβουλές ενός κομπογιαννίτη ο
οποίος τον συμβούλευσε να βάζει επί 20 ημέρες
στον πισινό του, το κατακάθι
του ελληνικού καφέ που θα πίνει το πρωί.
Του εξήγησε μάλιστα, ότι οι ουσίες
που περιέχονται στο κατακάθι, είναι
καταπραϋντικές και θά κάνουν άψογη
δουλειά μετά από το προκαθορισμένο
διάστημα.
Οντως, ο δικός μας ακολουθεί την
συμβουλή και επί 20 μέρες έβαζε
το κατακάθι όπως του συνέστησε ο
γιατρός. Ο καιρός πέρασε αλλά
βελτίωση δεν φάνηκε. Απελπισμένος αποφάσισε
να μην ξαναπάει στον κομπογιαννίτη
και να αλλάξει γιατρό. Οταν λοιπόν επισκέφτηκε
τον καινούριο γιατρό, εκείνος
τους ζήτησε να σκύψει για να τον
εξετάσει.
- Ααααα, χμμμμ, πω πω..., αναφώνησε
ο γιατρός αμέσως.
- Γιατρέ μου, είναι σοβαρό; ρωτάει
ο ασθενής με αγωνία.
- Οχι πολύ, αλλά βλέπω ότι μεγάλο
δρόμο θα διαβείς, στεφάνι θα
φορέσεις.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- - Από τότε που άρχισα να παίζω στο χρηματιστήριο, τα βράδια κοιμάμαι σαν μωρό παιδί!
- Έλα ρε!
- Σοβαρά σου μιλάω. Κάθε μiα ώρα ξυπνάω και κλαίω!
------------------------------------------------------------------

[ΛΕΟΝΤΟΚΑΡΔΟΣ]

[Arkas]

[pepax66]

[wolferin]

[skippybi]

έχω πράμα, έχω...